Сколько времени прошло? Ты знаешь точно…часы…минуты – осталось ровно пять. Не больше и не меньше, ты можешь ошибиться в секундах, но ни в коем случае не в остальном. Сидишь на дереве на соседнем участке, спиной к дому, в который не заходила вот уже почти год, спиной к жизни от которой ушла, легко и непринужденно, повинуясь правилам давным-давно затеянной игры. Он сказал “слабо”, а ты просто в очередной раз доказала – нет, это я тоже могу. Триста. Ведешь свой немой отсчет, примериваясь, но еще не зная наверняка, войдешь туда или предпочтешь остаться здесь, в этом месте? Двести девяносто восемь, двести девяносто семь, двести девяносто шесть… Ты даже не думаешь толком ни о чем, просто ведешь свой отсчет. Еще вчера ты не могла сказать наверняка, пройдешь ли мимо дома, он сказал – “сможешь год”, а ты в очередной раз доказала, только ждет ли он теперь возвращения, а Фанни? Знаешь ведь, там за спиной растет сакура, та на которой тебе так нравилось находится, но нет-нет, как же, ты предпочла сдержать слово и даже к ней не прикасалась вот уже год. …двести восемьдесят…двести семьдесят девять… Считай девочка, это пожалуй все, что тебе сейчас остается. Всего лишь год, целый год, мучилась ли ты это время или действительно ушла с легким сердцем? А может это вообще была попытка просто избавиться от тебя, а Фанни? Нет-нет, не думай ни о чем, это просто игра, которую ты не согласна отбросить даже сейчас, просто очередное задание, сроки которого оказались слишком жесткими, но в конце концов это же не десять лет? Кстати, что ты думаешь о том, чтобы дать ему в ответ? Когда собираешься это сделать, сейчас ли…или действительно стоит обождать, позволить вновь привыкнуть к себе, он ведь ждал? Может прямо сейчас он тоже считает, вместе с тобой. Хотя нет, это последнее во что ты согласишься поверить, не забыл? Возможно. Ведет отсчет? Точно нет. Может прямо сейчас рядом с ним находиться очередная девица, может даже кто-то давным-давно занял твое место в этом доме и вот уже год, как о Фанни никто не вспоминает… Её теперь уже просто не существует, ни для Луи, ни для его дома, ни даже для сада. …двести шестьдесят пять…
Не оглядываясь, ты все равно знаешь, где и что расположено, ты даже знаешь как именно проникнешь в дом, по своему любимому дереву – сразу в кабинет. Может он находится именно там, а может и нет, но свои поиски Мэй обязательно начнет именно оттуда. Год, всего лишь год, целый год, ты изменилась за это время, а может ему успела наскучить ваша игра? Что если он решил прекратить ее, разорвать то, что связывает вас прочнее любых привязанностей? Мучаешься милая? Или нет? Вот и все…остается лишь три минуты, которые ты продолжаешь отсчитывать, каждую секунду из них ты продолжаешь отсчитывать, Фанни. Ты не торопишь время, не ускоряешь отсчет по мере приближения к этому часу икс, когда придет пора решать – зайти или исчезнуть? Слишком хорошо знаешь расположение деревьев, слишком хорошо помнишь, где находится каждая деталька его интерьера, ну же… считай, девочка …сто семьдесят… Слушает или нет, интересно он сейчас напряжен или так же спокоен как и ты. Вспомнить бы сейчас, как впервые скользнула в окно его дома, как нашла пьяного вдрызг рядом с кроватью, даже не на ней. Как позволила себе шуметь и кричать, какую-то несусветную чушь, вместо того чтобы просто уйти, закрыв за собой дверь. Ты ведь еще не знала ничего о хозяине дома, даже не предполагала тогда, что может быть – интересно. Всего лишь мужчина, всего лишь забава, только тогда ты чувствовала интерес, любопытство от того, сможет ли он поддержать твою любимую игру. Хотя, можно подумать до него ты действительно придавала какое-то значение этой детской причуде “слабо?” …сто… Совсем чуть-чуть, еще пара мгновений и действительно придет время решать, ну же, Фанни. Хотя, ты ведь не собираешься лицемерить, именно поэтому и предпочитаешь просто считать. Нет ни одного, ни единого шанса на то, что ты не войдешь в этот дом, что предпочтешь вместо года, потерять два, для того чтобы безразлично вглядываться в дорогого тебе человека, согласившегося разделить эту – игру. …семьдесят пять… Еще чуть-чуть и ты скользнешь по деревьям, не задевая листьев, не издавая ни единого звука – бесшумно, вплоть до того мига, когда прыгнешь в распахнутое окно – то самое доказательство того, что тебя ждали. Время идет, а ты не торопишь его, нельзя в самый последний момент допустить ошибку, нельзя прийти раньше и позволить ему сказать “ты проиграла”. Хотя он не знает, наверняка даже не помнит, сколько было времени на часах в тот миг, когда ты покинула комнату. Он и не мог этого запомнить, ведь…в этот момент он спал – еще не зная, что ты приняла условие. …сорок три… Дрожишь, это не от холода, ну что вы, это от подкатывающего мандража, вдруг ты совершенно внезапно оступилась, обсчиталась на сутки. Нет-нет…это даже к лучшему, что ты считаешь, что не грызешь себя мыслями. …тридцать… Еще чуть-чуть совсем чуть-чуть…и ты наконец поднимаешься в дерева, продолжая свой молчаливый отсчет. Шаги по веточкам, первый прыжок, теперь уже ты на его территории, но ведь, все еще не нарушила условия, ты не видишь его и он пока наверняка не способен разглядеть, откуда ты крадешься. Тенью крадешься, используя лишь возможности собственного тела. Все ближе и ближе к цели… …пятнадцать… Ты не торопишь время, оно само начинает ускоряться, когда движешься – считать намного сложнее, но ты ведь уверена, Фанни, ты не ошибешься. …десять…девять… Замираешь неподалеку от окна, разумеется, оно распахнуто – это, именно это решает дело окончательно и бесповоротно. Он ждал, может неосознанно, но все-таки ждал твоего появления, раз не удосужился закрыть его, как обещал. Впрочем, это скорее всего было в бреду, когда он нес чушь о том, чтобы не отпустить из своего логова. …пять… Набираешь воздуха в легкие, вдыхаешь, но ты по прежнему бесшумна, не боишься спугнуть, не боишься проявиться, просто не желаешь сделать это раньше срока. Несколько секунд, что разделяют вас, они не тянутся, они летят… …один… Ты даже не даешь себе это вечной команды – пора, просто отталкиваешься ногами от ветви прыгаешь, как акробаты в вашем цирке, переворот, изгиб, касание. Ты не коснулась стекла Фанни, хотя…может это потому что окно было так заботливо распахнуто – настежь. Сколько раз ты прокручивала в голове этот момент? Что ты собиралась сказать ему, раньше? А теперь что, просто улыбаешься в то мгновение, когда наконец-то замечаешь знакомый до боли силуэт.
-Видишь, не слабо, – задыхаешься, дыхание перехватывает, ты собиралась столько всего сказать, а вместо этого…вместо этого лишь напоминаешь, почему тебя не было год, почему все пошло именно такой дорожкой. Черт, да что же ты творишь, Фанни, неужели игра стала самой сутью жизни и даже простые слова “я вспоминала”, уже не значат ровным счетом ничего для тебя… нет, именно так – не слабо, спустя год. Ты возвращаешься словно только для того чтобы сказать, я способна – на все. Справляйся, девочка, это была всего ступенька, на которой споткнулось дыхание, на которой запнулось сердце, но ведь оно движется дальше…и ты можешь улыбнуться, насмешливо и легко, словно никогда и не покидала этот дом. Да, ты не произнесешь теперь уже ничего о жестокости подобного шага, о собственном желании проспать весь год, нет, момент упущен, ты сама уничтожила его Фанни, в тот миг, когда не смогла выдавить ничего кроме – “не слабо”. И даже это легкая, робка попытка исправить, ничего уже не изменит, не спасет, ни одного из вас, -Так, где же мой – приз. Переводишь стрелки, пусть решает сам, какую награду ты ждешь сейчас, а самое главное за что…смогла уйти, смогла дождаться или смогла вернуться…

Волнуешься, до одурения волнуешься, а вдруг забыл, вдруг ты и неуместна сейчас вовсе. Может где-то там в темноте дома сейчас находится кто-то еще, тот кто послушно занял твое место и не собирался его возвращаться. Хотя, какое к черту место, Фанни, ты предпочитала засыпать где угодно, да хоть бы и в этом самом кресле, только бы не притрагиваться к комнате, что он однажды тебе показал. И нет, не то чтобы она не понравилась тебя тогда, просто ты не можешь, не желаешь оказываться где-то там, не способна отпустить хозяина дома, дурная привычка, что всегда влечет тебя бродить вслед за обитателем. Словно можешь что-то упустить, где-то недоглядеть и тогда все изменится. Так какого дьявола, о чем же ты думала, позволяя целый год бродить по этому дому в одиночестве, ну или в компании. Это не имеет никакого значения, право слово, не имеет. Ах да, конечно, ты ведь думала об этом условии, об этих условиях навязанной тобой самой игры. Как же, разве, Мэй могла проиграть, могла позволить этой забаве прекратиться именно по ее вине. Нет, ты бы не допустила срыва развлечения, это все равно что там под куполом цирка, оступившись один раз уже никогда не прыгнуть навстречу толпе. Да это страшно, вот прямо как сейчас, когда разве что привычка не позволяет показать дрожь в коленях, когда ты держишься из последних сил, зная, что ступить на канат это самое сложное, а вот удержаться на нем потом, чувствуя поддержку зала, невообразимо легко. Держишься, пытаясь понять рады тебе, или прямо сейчас вот прогонят прочь. Это словно раскачиваешься на трапеции, не решаясь никак отпустить руки, довериться тому, кто еще ни разу не ловил тебя. Это страшно, но ты не можешь сдаться, а потому упрямо выправляешь сбивающееся дыхание, унимаешь дрожь и продолжаешь улыбаться. Перед тобой зритель и Фанни Мэй не имеет права подвести его – никогда. Улыбайся девочка, даже зная, что он не сам не представляет, что тебе сказать сейчас. Прекрасно осознавая, что и для него это в новинку, улыбайся, без каких-либо попыток помочь выпутаться. Это его проблема, именно он увел вас в текущую ситуацию, его волей тебя не было здесь год. Вздрогнула, ну конечно вздрогнула, а все потому что не было и его волей оказались заперты в одной фразе. Вот сейчас, он усмехнется и скажет “какая же ты непонятливая” и все что останется это выпрыгнуть обратно в окно, убежать цепляясь за ветви. Ты напряжена и это единственно, что до сих пор помогает держаться, не сдавая собственное волнение так явно, как обычно. А еще конечно страх, что это все было попыткой выбросить из жизни Фанни. И знаешь, у тебя просто не выбора…ты начинаешь отсчет… раз… Ты видишь, он разглядывает, рассматривает и жаль, что ты не умеешь проникать в чужие мысли, потому что половину жизни готова отдать за то, чтобы знать, что там происходит сейчас, за малейший намек рад – не рад. …три…четыре… Страшно, черт, ну как же страшно, а ответа все еще нет и намека нету… …пять…шесть… Да ты же год ждала этого момента, неужели так сложно, прекратить отсчет, хотя бы теперь перестать следить за временем и просто подождать. Ты же видишь, он сам еще не знает, что собирается делать, говорить. …семь…восемь… Дрожишь, теперь уже ничто не в силах помочь тебе справиться с этой дрожью. Не требуй невозможного, ты считала целый год, где-то там в голову тикали часики, отсчитывая неумолимое время. Ты жила, но они никуда не отпускали… …девять…десять… Ни шага вперед, ни одного движение, но по крайней мере он заговорил. Видишь заветную вещицу, кольцо, которое значит слишком много в вашей жизни. Символ начатой однажды игры, бесконечный символ, твоя надежда на то что вы не откажетесь от нее. Может это страх, потому что для тебя непонятно, какими еще путями ты сможешь остаться здесь, не наскучить, не приесться, ты ведь никогда не согласишься на роль любовницы художника. Нет, Фанни, даже не сделает ни одной попытки претендовать на подобное, это слишком…грязно может? Для того, кто стремился достичь неба, пусть и со страховкой, это кажется чересчур - земным.
Растерян, ну неужели он действительно сейчас растерян. Не вяжется, правда Фанни, вообще не вяжется с тем, что ты знаешь о нем. С другой стороны, ему ведь никогда…никогда не доводилось встречаться с теми, кто возвращался. Уходишь – уходи навсегда? Как-то так… холодок бежит, заставляя тебя еще раз споткнуться на вздохе, так может это был намек, который ты просто не уловила или нет, это сознание продолжает свою игру, не давая ни малейшего шанса увидеть то, что он рад тебе, ну хоть чуть-чуть, но рад. Знаешь, милая, ты была совершенно права в тот момент, когда продолжила свой отсчет. Это лучшее, лучшее что ты можешь сделать сейчас, когда он теребит колечко, когда говорит о награде. Правда лучшее… …двадцать… Шаг, первый, но он ведь в твою сторону. …двадцать один…двадцать два… Еще один, еще, расстояние сокращается с каждой секундой, а ты продолжаешь считать, продолжаешь свой отсчет, не в силах просто остановиться. …двадцать пять…двадцать шесть… И минуты не прошло, а он так близко, что становится ужасно неловко, это бешеный темп сердца, распахнутые так широко глаза, потому что удивительно, ты же видишь – он боится, неужели тебя, или себя? Чего может бояться этот мужчина, неужели его преследовали те же самые страхи, что и тебя. Не ждал – не придешь…нет, не могло быть подобного. Просто не могло. И ты дрожишь, Фанни, тебе просто колотит, в тот момент когда он…касается…робко…несмело, даже не решаясь посмотреть в глаза, а ты, ты ведь не можешь найти в себе силы сейчас для того чтобы отвести взгляд, для того чтобы прикрыть их. Только вздрагиваешь в тот момент, когда понимаешь он целует, в первый раз, за всю вашу историю делает что-то не потому что было поставлено условие, но потому что сам решил. И это страшно, это выбивает из колеи, не правда ли, потому что ты просто не знаешь, что делать дальше. Твое спасение, твоя напасть, ты слишком сильно волнуешься для того чтобы ничего не случилось, пытаешься шагнуть вперед, и влекомая законом подлости, тем самым что сопровождал тебя всегда в такие минуты. Запинаешься, о собственную же ногу спотыкаешься, вот тебе и стойка, вот и привычки, ну кто просил делать шаг – не с той ноги. Цепляешься за рубашку, Фанни, все что ты можешь, это улыбаться, даже сорвавшись, даже если будешь знать наверняка – страховка тут не поможет. Смеешься, стараясь отвести этот момент, хотя знаешь он отпечатается в памяти и дело не в том, что помогли, удержали, не дали столкнуться с полом. Дело не в том, что ты опять уничтожила, растерла те мгновения, что могли бы стать только твоими. Проблема в том, что ты не знаешь, как выходить из этого, а потому продолжаешь держаться за его рубашку, не делая даже робких попыток встать, -И оно…оно теперь мое, ты ведь знаешь, – шаг вперед или три назад? Ты не думаешь, почему это срывается с языка, вместо того чтобы сказать “неужели скучал”. Боишься, а чего боишься-то, что это нарушит правила, что он может сказать, что развлекается, что….черт этих вариантов слишком много для тебя Мэй, не правда ли. Именно поэтому, ты выбираешь самый простой из них, именно поэтому выпрашиваешь символ. Ты ведь сдержала слово, ты смогла, а значит, до тех пор пока ты не поставишь условие, пока оно не будет выполнено – эта вещица твоя, только твоя. И все же ты продолжаешь цепляться за него, даже сейчас, когда сморозила очередную глупость, для того чтобы избавиться от твоих рук ему понадобится доля упорства. Просто, Фанни не умеет нормально выражать собственные эмоции, их не стоит читать в словах, их же видно, их итак все видно…Она же улыбается, не отводит взгляда, тянется к теплу, чему-то такому родному, искреннему, к тому от чего все равно ее не смогут оторвать, до самого последнего вздоха не смогут. И не надо высоких слов, дочке цирка они все равно непонятны.

Отредактировано Фанни Мэй (5th Apr 2012 03:43:09)

Тряпка всего лишь тряпка, что помогает тебе удержаться. Смех, всего лишь смех, что вторгается в сознание вспышкой, что помогает собраться, загореться. Ты же помнишь эти ощущения, помнишь, как выходила на арену впервые, тогда ты упала, прямо с шара, на котором должна была просто удержаться. И этот смех…он беззлобный, радостный, вдохновляющий доносился отовсюду из каждого уголка вашего шапито. И было легко подниматься, легко вставать с этой незримой, неосязаемой поддержкой было очень - легко. Забираешь его, разве что не впитываешь весь полностью до капли, лучший приз для Фанни, искренний смех. Ну и пусть обстоятельства настолько нелепы, что сама задумываешься на доли мгновений, а это точно ты там прыгала на трапецию, точно тебя ловили, не давая сорваться. Это ты не знала сомнений в моменты полета, доверяя безгранично свои партнерам? Ведь далеко не всегда у вас выходило наладить страховку, а зрителям ведь не объяснишь, почему сегодня вы не сможете выйти. Что карабин сломался, канат надорвался или сетка вот уже полгода как требует замены… Этого не донесешь до пришедших людей, можно только встать на вышке и прыгнуть вперед с широко открытыми глазами, для того чтобы ни за что не промахнуться. И иногда, иногда так выходит… что попасть невозможно. Дирижер сбился или ты неверно отсчитала такты, качели не успели вернуться и остается лишь судорожно сжимать пальцами воздух, вот прямо как его рубашку, да улыбаться, потому что даже в этот момент, все что есть у тебя – это немая надежда на то что на этот раз трос выдержит, что карабин не сорвет, что они успели, успели сменить сетку прямо перед представлением, или кто-то просто успеет поймать. Это страшно, по-настоящему страшно и бедная Фанни, совершенно не в состоянии осознать, почему сейчас она боялась точно так же. Ведь риска нет, ты держишься и уже не упадешь, но даже пол иногда оказывается таким желанным. И ведь, главное даже сформулировать толком не сможешь сейчас, в какой момент был оборван отсчет, на каком числе остановилась, да уж, Мэй, неужели перепутала такты? Обидно как-то, до одурения обидно, опять сама, опять все испортила – вот уж в чем у тебя не будет равных. Разбить вакцину, уронить аквариум, упасть на прямой дороге просо потому что внезапно показалось… Да не важно, что показалось, просто иногда ты становишься чересчур неуклюжей и бороться невозможно. Только перешагнуть миг и двинутся дальше, тут к сожалению перемотка не сработает, не придумали еще таких кнопочек для тебя. Но одно дело осознать, другое понять, а третье уже принять, не правда ли. Именно поэтому ты до сих пор держишься за рубашку, толи мнешь, толи рвешь, хотя треска ткани ты точно не слышала, или не расслышала за собственными мыслями. Смеешься, ну конечно помнит, он ведь не мог…не мог забыть условия вашей игры, ну конечно же нет!
Дурочка Фанни, тебе ведь право слово, наплевать на то, сколько женщин здесь было и есть сейчас, тебя совершенно не волнует то, сколько их еще появится здесь. Ты просто срываешь тормоза, избавляясь от них. Какого черта, что-то должно сдерживать тебя или его, в этой игре не было никаких правил, никаких ограничений. Это было просто осмелишься, или нет? И все одно слово остановись, стоп или хватит, для того чтобы покончить с ней. Но ты боишься, Фанни, боишься потерять ее. Ведь она может по-прежнему быть единственной причиной, что удерживает тебя здесь, что мешает и ему отправиться дальше. Глупый, но ведь совершенно естественный страх, когда даже себе не рискуешь сказать ничего лишнего, или не лишнего. Только кто теперь разберет? И ты обнимаешь этого дурного во всех смыслах человека, который только поддерживает болезненную привязанность. Порывисто, резко, но искренне обнимаешь, только улыбаться не прекращаешь. Это так…это то с чего ты просто-напросто обязана была начать, да не справилась с волнением. Это то за что зрители тебя всегда любили больше всего, ты не спотыкалась специально, но делала это совершенно случайно, так что они боялись, боялись мгновения, когда ты сорвешься… Но это доли секунд, те, что нужны были для того чтобы собраться, сделать глубокий вдох и рискнуть еще раз. Ты упертая, девочка, ты всегда была донельзя упертой именно упрямством ты раз за разом брала свою высоту, именно благодаря ему оказалась под куполом, хотя все отговаривали, они все боялись, за маленькую, неуклюжую Фанни и именно поэтому когда-то предлагали даже змей. Только их страх – не твой, ты заставила их смириться, заставила  всех понять – справишься, только надо сделать дополнительное движение, позволить в первый раз запнуться. Позволить этому стать частью шоу, а дальше ты все сделаешь сама – со всем справишься. Именно поэтому ты прижимаешься сейчас к этому мужчину, не в силах произнести даже то, что вспоминала, не умеющая спрашивать о таком. А может все-таки стоит, ты ведь искренняя, если что-то придет в голову можно же просто не удержать? –Вспоминал ведь? – не торопишься, не спешишь, но звучит как-то скомкано немного, –Наверняка, кто же еще будет донимать по утрам, твою больную голову, – смеешься, расслабленно спокойно. Да нет, вы ведь даже не думали о том, чтобы у нее получилось просто спросить, не добавить что-то совершенно незначительное, но ломающее конструкцию, –Но это ничего, теперь твое похмелье снова заиграет всеми красками, – легко говорить, право слово легко, особенно если ты веришь в свои слова, даже если толком донести ничего не можешь. –Если только…, – обрываешь слова внезапно, ты ведь вовсе не собиралась опять возвращаться к этой теме, еще раз напоминать, что этот дом практически вымер на целый. Не хотела, не собиралась, а теперь вот выпалила, не в силах забыть. Этот холод, он возвращается, вынуждая отстраниться, отойти на пару шагов. Ищешь взгляд, да не находишь, черт, некоторым людям реально стены интереснее собеседников. Вот и остается Фанни только губы поджимать, да прижимать к себе внезапно полученное колечко, –Так не терпится, да? Ну конечно же, – улыбаешься, когда делаешь очередной шаг обратно к окну, тебя трясет девочка опять трясет, но на это раз, ты на арене уже второй раз за вечер, а с этим справиться легко, намного легче. –Сросся с ним наверное, непривычно, но не переживай, нет-нет, долго не придется. Смеешься беззаботно, не смотря на тот ком, что перекрывает доступ воздуху. То что доступно голливудским актрисам тебе неведомо, можно лишь искренне – улыбаться, от этого ведь зависит число людей, что появятся на следующем представлении. От этого и от – риска, на который ты готова пойти. Уроки усвоены прекрасно…и щелкает браслет в тот миг, когда Фанни нанизывает на него колечко. Переходящий приз, интересно, столь ли он желанен всегда. Поймай…толкни? Ты еще не решила, что именно сейчас произнесешь, но точно знаешь, каким бы должен был быть результат. Опускаешься на мостик, точно так же как делала это тысячи раз до этого, не обращая внимания на такие частности как короткое платье. Медленно, словно именно это ты и репетировала целый год отрываешь ноги от пола, фиксируясь при каждом движении. Зачем ты творишь это Фанни, что же задумала в итоге? На руках, конечно, осторожно медленно движешься к окну на руках. Ты знаешь эту комнату вдоль и поперек, ты не смогла бы ошибиться ни на сантиметр, но совершено специально, осознанно позволяешь руке соскользнуть, -Ах… Дернулся он в этот момент или тебе только показалось, –Не подходи, –улыбаешься, –Значит игра? Покачиваешься на руках, специально уходя в крен туда…да именно туда, откуда ты сегодня. Это адреналин, это кровь стучащая в висках, -У тебя пятнадцать секунд….поймай, слабо? Четырнадцать…тринадцать…двенадцать… Сколько требуется для того чтобы осознать две? Чтобы спуститься еще пять…гостиная первого этажа…снова пять, остается три для того чтобы прыгнуть и все-таки поймать, но это только если выход в сад открыт. Так как же, кому сегодня повезет? …девять…восемь… Ты даже не смотришь, сделает ли он попытку, закрыла глаза, зная наверняка – попробует отсюда – сорвешься и не сможешь восстановить равновесие, не то расстояние. …три…два… А еще, знаете почему именно вниз головой, именно так на руках? Так нет ни единого шанса, ни малейшей возможности плакать… …один… И Фанни все-таки отпускает руки, позволяя увлечь себя к земле..

Так надежнее, так удобнее всего. Когда кровь стучит в висках, когда все слова уже становятся гулом, ты не обращаешь никакого внимания на то, что именно произносит собеседник, отключаешься словно от того что происходит во вне, уходишь внутрь, вглубь себя. Прогоняешь холод, да ждал…да очевидно, да только вот тебя или игру, чего он ждал на самом деле? Возвращения Фанни, старта игры, возвращения…старта… Зацикленность какая-то и ответа не существует, потому что он не скажет, а ты не умеешь читать мысли. Жаль вот, кстати, почему это у тебя именно к этому предрасположенности-то не нашлось?  Насколько проще стало бы жить всем. Хотя нет, давай не будет зарываться, это же очевидно, милая Фанни, для того чтобы копаться в чужих мыслях надо навести порядок в собственной голове, а так, когда то в жар, то в холод, то тянешься, то затеваешь новый полет – так это ни к чему вообще не приведет. Не поможет разобраться, ты ведь чувствуешь, правда ведь чувствуешь нужна…для чего только в толк никак взять не можешь, именно поэтому твои слабо все дальше и дальше заходят, все опаснее становятся, лишь изредка возвращаясь в приемлемое русло. И ведь не больная, не сумасшедшая, просто не знавшая другой жизни, только так постоянно на грани в постоянном движении. И для слез времени нет, они бесполезны – соленые капли, которые даже облегчить душу не могут. Это тебя она научила – прима, та что выступала у вас вместе с жонглерами. Не можешь справиться с эмоциями, переверни картину с ног на голову, так сменится полярность, да и сама сможешь взглянуть на мир под новым углом. И ты исправно пользуешься этим советом, прямо вот как сейчас, когда не смогла разобраться с бурей. Ну не создана Мэй для холода, такие растут в жаре софитов, а не в холодильниках. А еще прямо сейчас ты летишь и понимаешь, что не все учла, ты ведь даже не предполагаешь сколько секунд занимает этот полет, разве действительно существует возможность успеть?
Но это полезно, уверяю вас, это действительно полезный шаг, потому что он всего один, а до земли их еще много. Потому что он приближает ту самую последнюю грань, за которую никто в общем-то не торопится уйти. И Фанни не хочет, что вы, это просто глухая уверенность, в том, что Луи найдет способ предотвратить ее встречу с землей, а иначе это ведь будет означать проигрыш. Нет, он не тот партнер, который согласится проиграть, спустя целый год ожидания… А еще дает время, кстати, время на то чтобы решить, а так ли уж нужно знать, ждали ли тебя или нет. Время на то чтобы осознать устраивает ли текущее положение вещей и хочется ли копаться, разбираться во всем, что происходит. Может стоит бросить все как есть, может стоит просто закрыть глаза и не обращать внимания, ну ты ведь способна на это, Фанни, правда способна. Глупая девочка, умная девочка, ты давным-давно женщина, только в цирке- не взрослеют. Каждый из вас ребенок навеки, а иначе, иначе нету шанса подобрать ключик к их сердцу, иначе просто никак. Всего несколько секунд полета, а кажется, что проходит вечность. Просто мыслей очень много и всего они как-то особенно торопятся отметиться в сознании именно сейчас, наверное, потому что ни у кого нет уверенности, в том, что Лу успеет, что у этой девицы еще будет возможность – подумать? И это легкость, и это счастье, потому что как-то само в голову приходит – это же очевидно. Либо поможет и выиграет, либо нет. Хотя стоп, чему тут собственно радоваться? Это же никак не разделит, не поможет осознать…Игра - ты, ты – игра. Не терпится, сросся, он уколол тебя, ты, разумеется, ответила, только сейчас задумываешься, а если так и будет всегда? Черт, не понять, не разобраться, где реальность, где игра… Где издевка – ответ, где специальный укол, где же желание отомстить, а где искренняя попытка сделать больно. А еще, Фанни, может, ты все усложняешь, может все это существует только у тебя, а его не грызет, не трогает. Может он действительно, просто решил ввязаться в это, просто позабавиться и на самом деле не любит проигрывать, так же как и ты. Может у тебя сложности, а с ним все проще? Обидно, но только, все что тебе остается – это отбросить грызущие сомнения, сейчас не разгрызть, не разобраться, тут просто страх мешается с характером…и боишься, боишься, боишься услышать “игра” в тот момент, когда озвучишь что-то личное, а потому избегаешь.
Поймал? Не осознаешь толком, так ли это или просто все в голове перемешалось. И был удар, но ты ведь не чувствуешь землю, он явно оказался смягченным, значит поймал. По игре ли, по собственному желанию, кому какое дело сейчас? Ты улыбаешься, не решаясь засмеяться, чувствуешь сильные заботливые руки и просто подчиняешься. Мячик снова на его поле, хотя ты и не торопишься отдавать колечко. Небольшой символ, что все еще висит на браслете, ты бы вообще сейчас с огромной радостью просто наслаждалась сложившейся ситуацией, но это ведь невозможно, разве у Фанни так бывает? Он целует, он боялся и вот только не надо в очередной раз начинать грызть себя девочка, окончания чего именно он опасался игры, жизни. Не имеет это значения, ну право слово, не имеет. У тебя еще есть пара мгновений, в которые ты можешь позволить себе просто расслабиться и даже не отвечать, чудо, чудачка, какие твои годы? Да ты же неадекватна, хотя кому вообще об этом судить, а вы когда-нибудь росли рядом с клоунами? После них любой городской сумасшедший кажется нормальным. Не будьте столь строги с Фанни, она не знает ничего иного. А тебе как? Как в голову попал этот чертов год? Но мы не можем, не способны произносить то что думаем, словно пока осуществляется этот перевод из мыслей в речь, какие-то пакеты приходят битыми, остается общий смысл, полностью коверкаются фразы…
–Думаю, мы находим их в одном и том же месте, – улыбаешься, голос дрожит, ну надо же, ты видимо волновалась? Интересно в какой именно момент, когда прыгала, когда приземлялась? Без страховки-то…или нет, ну конечно же нет, вот она твоя страховка, лежит сейчас на земле и явно отпускать не стремится, а ты-то что, ты и рада сейчас не дергаться лишний раз, –Ну может утопил бы тело, или сжег, или под деревцем закопал, но это вряд ли, слишком много надо было бы напрягаться. Смеешься, несешь чушь, да вполне осмысленную и вообще – какой вопрос, такой и ответ. С чего бы это вдруг ей вообще оправдываться? –И к тому же, – смотришь пристально, в глаза вглядываешься, не ищешь толком ничего, так скорее по привычке отголоски ловишь, вообще редкий момент – увидеть глаза художника. Он всегда предпочитает стены, картины, что угодно, но только бы не пересечься взглядом с Фанни, –К тому же ты поймал. Ты уверена и спокойно, а искать в этом скрытый подтекст дело вообще не благодарное. Это же как на ладони, она не допускала возможности, что не поймаешь. Как там это – говорим одно, думаем о другом, но знаем наверняка что-то совершенно постороннее? Вот она точно знала, ты не позволишь всему оборваться вот так вот и не имеет никакого значения, что именно в этом “всем” будет прятаться, главное сам факт – не позволишь.
–И да, это… – щелкаешь застежкой еще раз, освобождая переходящий приз, но не отдаешь в руки, вот еще чего удумал. Это он им разбрасывается как-то спокойно прям, а ты так не можешь, в нем слишком много заключено, –Оно снова твое, ты ведь еще не успел отвыкнуть? – смеешься, словно и не ты только что со второго этажа шагнула, словно все это вообще вам приснилось, а на самом деле так вот и валялись пару дней. И знаешь, это маленькая такая компенсация ее игра на твоих нервах, за год тишины, за бездействие, которое грызет похлеще всего остального. Это ведь даже не равноценно, ну и что, да тоже “мучился”, так и разорвал бы чертов круг, а все остальное попытки оправдать себя. Радуйся, Фанни не злится, в тот момент, когда возвращает колечко на место, сама одевает, вот туда откуда несколькими мгновениями раньше стал. Цени, в отличие от некоторых она способна придержать язык за зубами и не вывести на новый раунд, потому что итак – тепло, потому что вполне достаточно иногда вот так просто прижаться и рассматривать, не отводя взгляда ни на мгновение, просто всматриваться.

Знаешь, как легко жить вот так вот – ни в чем не сомневаясь? Точно зная, что бы ты не сделала, делаешь это в полном согласии с собой и даже если, какой-то поступок он закончится плачевно, все равно жалеть не доведется. Останешься инвалидом, попросишь не поймать, а толкнуть, для того чтобы еще раз, теперь уже последний ощутить полет. Нет, ну никто ведь не думает о том, чтобы закончить эту игру, по крайней мере в этом Фанни совсем не сомневается, она будет длиться вечно, только вечность игры и людей это разные вещи. Она пришла к ним в гости, надолго ли неизвестно, может до конца дней одного из них, а может кто-то и рискнет разорвать этот круг, кто угадает-то? Просто жизнь игры на этом не закончится, рано или поздно где-то там в мире, найдется очередной глупец, который скрывая волнения, нетерпеливо скажет “а слабо” и вновь она пойдет, вновь получит свои крылья. И будет эйфория, и будет адреналин и будут задания, сначала невинные и с каждым шагом все более и более жесткие, а сколько это будет длиться? Да всегда, до тех пор пока существуют на этой планете люди. Это только кажется, что остановиться легко, что можно замереть на краю ненадолго и вновь вернуться обратно, не сделать решающий прыжок. Только, это еще страшнее, еще страшнее нежели прыгнуть – не суметь сделать чего-то. Может это страх перфекциониста, но хотя бы раз в жизни он касается каждого…и Фанни было страшно, страшно не обсчитать, не коснуться земли, а не рискнуть, именно поэтому отсчеты, именно поэтому шаг за шагом ломаешь себя, для того чтобы – сделать и никогда не жалеть. Это о несовершенном жалеется. Хотя, как знать, может где-то в самом начале своей теории, в аксиомах еще были допущены ошибки?
Ты смеешь и он вторит, нет вы не сумасшедшие, наверное, этот мир достаточно безумен, для того, чтобы такие как вы стали нормой. Что он там горит, дурочка? Ну да, действительно. Пойти за своим хочу, сделать шаг в пустоту, точно зная – поймает, это конечно дурость, а вот рассчитывать каждый шаг в жизни, не допускать возможостей экспромта, выйти замуж ровно в двадцать два, для того чтобы к тридцать стать матерью твоих детей самое разумное, что только может быть сделано. Вот уж нет, знаете ли, но ты же не скажешь, не начнешь объяснять, что творится в твоей голове, да к тому же… Слушать можно не только слова, можно прислушиваться к интонациям, она дает куда как больше понять, так что остается только улыбаться, давя смех, только вглядываться внимательно и старательно отгонять прочь попытки разобраться, где же граница игры и жизни. –Конечно поймал, разве допустил бы, – качаешь головой и уничтожаешь практически мгновенно все, что произнесла, –такое окончание. Ну конечно, о чем еще может думать Фанни? О том, что он просто не смог бы вот так проиграть, спустя год, после того как ты прошла задание, нет…это не для таких как он, не для таких как ты сама. Не смог бы, конечно же не смог и это еще одна причина, по которой было так легко отдаться силе притяжения. Ну конечно, разве он вообще способен на чем-то сфокусироваться? Лбом к плечу, звезды в облаках, да и газон, разумеется, даже он окажется куда как более притягательным. Досадно, но это так чуть-чуть, с этим вполне можно жить, если не заострять внимания. В конечном итоге, ничего ведь это не меняет ни в твоей жизни, ни в его, это не было ни разу поставлено условием. Улыбаешься, ну конечно вот оно, как ты раньше-то не догадалась, как не досмотрела, почему это не заглянуло в твою головушку раньше? Ты ведь уже знаешь и знаешь наверняка, что произойдет в тот миг, когда безделушка вновь окажется в твоем распоряжении. Но до этого еще надо дожить, нужно еще справиться со своим заданием.
–Как влитое, – смеешься, да еще бросаешь в вдогонку, ничего особенно не значащее, –Окольцован. Факт, а главное добровольно, безо всякого принуждения и со своими обязательствами. Ну что, тебе все еще не стало плохо? Всего один ничего толком не значащий жест для Фанни и столько переживаний на лице Луи. Боишься и правильно, если за себя нисколько не опасаться, получится еще одна Фанни, а на кой черт миру подобные перегрузки? Так что лучше опасайся, цени собственную шкурку, береги чужую, до тех пор пока она еще способна тебя забавлять. Вздыхаешь как-то так внезапно, –Девушек, не пугает? Ну конечно, только вот не надо даже мысль допускать о том, что Мэй не заметила, где именно ты носишь эту безделушку, и то, что она до сих пор молчала – совершенно не значит, что девица решила оставить этот вопрос в покое. Ты отводишь глаза, не позволяя ей видеть желанное, она мстит, конечно же мстит по своему беззаботно, но тем не менее. Но только вот как-то даже и не смешно вовсе самой, что загоняешь в очередную неловкость. И нет, ну конечно же ты не пожалеешь о том, что произнесла. Только сейчас задумываешься, с чего это он вообще вздумал его на виду таскать, почему не убрал в карман или в крайнем случае на веревочку не повесил, ну так для общей надежности чтобы не потерялось. А еще, ты ведь заметила след, отпечаток, его не вчера напялили, не неделю назад. Весь год? Неужели весь этот чертов год, Лу таскал его повсюду с собой, да пусть бы даже руки из кармана не доставал, но ведь носил, получается что так? Где ответы? Нет ответов, интересно это казалось ему частью игры, или есть какая-то другая причина? А еще знаете, прямо вот обидно становится, у него хотя бы что-то было, маленькое незаметное чужому взгляду колечко, что все равно так тесно связывало вас, а у тебя, Фанни ведь ничего не было. Уходя, ты не взяла вообще ничего, не желая размениваться на сентиментальность, не зная тогда еще результата. Вот вообще ничего, свои-то вещи не стала собирать, хотя…это уже скорее потому что никогда не задумывалась о том, что они могут понадобиться. Обидно, но не винить же за это всех и вся, можно взглянуть и с другой стороны, это его оно терзало весь год, не позволяя забыть о причине затишья, это ему мозолило глаза, лишний раз напоминая – сам виноват.
–Эээ, нет, – толкаешь его легонько ладонями в грудь, выпрямляешься-вытягиваешься, не слезаешь, ну нет конечно, это глупая наивная надежда на то что от Мэй можно так легко отделаться. Это просто смена положения, ну лежала на нем какое-то время, а теперь вот с его легкой подсказки садишься, но право слово, не на землю же? Она холодная, –На коне останусь я, а у тебя просто право хода. Смеешься, разглядывая этого распростертого на землю мужчину, или мальчишку, да кто его разберет, ты все равно не желаешь копаться во всех этих условностях. Где мужчины, там и мальчишки, а еще точнее – они на веки вечные останутся одним целым, так зачем же рапыляться, пытаясь выявить, где одно, а где другое. Осеняет, не правда ли? А что если и с вами на самом деле точно так же. Жизнь игра и они срослись, так что все равно никогда уже не расцепить – не разорвать. Так может и оставить все как есть, а там…будь что будет?
–Тут ужасно, отвратительно… – даже не улыбаешься, только ладонями ему в плечи уперлась и говоришь. Если бы только могла, заставила бы смотреть, смогла бы не позволить отвести взгляд, но разве можно помочь слепому увидеть радугу? Ты не волшебница и даже не учишься этому, а потому все что остается – нести чушь, привлекая к себе внимания, хотя бы ненадолго, ну хоть чуть-чуть, вот прямо как сейчас, когда каждое слово проговаривается так звонко и слышится так отчетливо, –Холодно. А вы о чем подумали, что она действительно удумала сказать какую-то гадость этому человеку? Ну нет же, ну конечно же нет, она бы не поступила так с Лу, по крайней мере, когда право хода – у него. Опираешься ладонями о его плечи, дополнительная точка опоры в тот момент, когда ты начинаешь поднимать. Смешно Фанни, ну конечно же смешно, так дети встают, сначала находят точку опоры руками и лишь, когда наконец выпряли ноги, отталкиваются от нее, позволяя себе распрямиться. –И я соскучилась…по дому, – улыбаешься, разглядывая мужчину того, что все еще лежит там толи в ногах, толи у ног – этому особенного значения ведь все равно не будешь придавать, чай не сам туда заполз, –Идем, пока не околели, идем…

Да, пожалуй это воистину бесконечная история. Никто не остановится, никто не притормозит, обида окажется проглоченной, а не забытой, а потому обязательно всплывет. Многократно усиленная, отшлифованная, а потому еще более яркая и явная. Ну либо, либо все пойдет той же песенкой, что и сейчас. Ни один не сможет даже на время пригасить ее, отвечая мгновенно. Черт, Фанни, как думаешь, какая тропинка окажется менее зыбкой, да собственно по какой из них ты собираешься идти сейчас? Когда улыбаешься, выслушивая его ответ? Что в голове твой творится Фанни, ты выше грязи, выше этого или наоборот, тут же возникает желание упасть на самое дно. Они не трогают тебя, никогда не трогали его любовницы, хотя нет, не так даже его девицы, но знать..знать о том, как же гадко просто затрагивать все это – не дано никому. Это…ну вот словно – не видела, а значит и не было. Да к тому же, ничего конкретного он не произносит, так вскользь, ни о чем, а ты ведь не будешь додумывать? Да и дом…этот дом пахнет затхлостью, он ничем не выдает хозяина, в нем нет, не существует этого легкого флера женщин… того, что всегда витал рядом, того с которым ты практически научилась жить. –Не сталкивалась, не встречала, – качаешь головой, –Руки, последнее на что обращаешь внимание. Есть оно, нет его, да и снять – это ведь несложно. О чем ты? Ах да, о полумраке, что всегда царствует в барах, о том, что никогда не обращаешь внимания на то - кому вообще принадлежит собеседник. Они же не чья-то собственность, а потому в конечном итоге сами решают. Чьи-то, не чьи…вот такая вот странная арифметика, когда посчитать ничего невозможно. Да ты и не способна, в этом есть определенная прелесть, в этом есть свои проблемы.
–Да только ход и не надейся даже получить что-то еще, – Смеешься, сама, не осознавая, о чем именно ты говоришь. Просто потому что ты не знаешь, что может подразумеваться в этом “еще” или не желаешь знать. Тонкие такие грани, а все равно достаточно плотные, для того чтобы не позволить дойти до лишнего. -Несусветная наглость – отказывать страждущему в тепле, – толи дразнишь, толи мыслишь, кто теперь разберется в какой момент времени, чем именно ты занимаешься. Да кому вообще придет в голову разбираться? Смеешься, ну вот надо же вернулась и все возвращается на круги своя. Не уходить бы, никуда не уходить, но это невозможно, остаться бы, да кто знает, что ему следующим в голову всбредет. С каким спокойствием, с какой уверенностью было сказано его последнее слабо, это только ты до сих пор помнишь, как сложно было улыбаться этому сверкающему ножичку, плотно погружающемуся в плоть. Он и думать забыл, наверняка – вот об этом точно думать забыл, да и Фанни, ну вот право слово и она была бы счастлива, перестать обращаться к этому мгновению даже в мыслях, но прошлое – оно такое капризное. Тут не выйдет забыть то, что не хочешь помнить и даже не забывать то, к чему мечтаешь всегда возвращаться хотя бы мысленно. Зато ты знаешь, знаешь точно, о чем будет это следующее условие от тебя. Главное дотерпеть, донести – не передумать по дороге, когда он выскажет свое, когда на тебя упадет ноша следующего хода. Интересно когда кстати? Разглядываешь, пытаешься уловить хотя бы намек, в какой момент он продолжит, невозможно ведь тянуть вечно? Черт, дурочка, да какая же вечность вряд ли и час прошел с того момента, когда ты вернулась.
–Совсем? – уточняешь как бы между прочим, это кошки по душе скрести начали. Это они молчаливые, но столь красноречивые спутницы опустошения. Ничего не изменилось ну надо же, что ты есть, что нет тебя, в мире ничего не меняется. Ни тайфун, ни буря – ровным счетом вообще ничего, горько-горько, словно полынь весь день жевала. Да какой к черту мир, даже в одном единственном месте, в которое тебя запретили возвращаться и то ничего не изменилось. Обидно, но ты ведь сильная девочка, правда сильная, спрячь обиду, за этим бестолковым вопросом, убеди себя, что просто нету на нее права никакого. И ты знала, знала об этом, когда уходила, знала и когда собиралась или не собиралась вернуться. Так какого же черта так горько, почему опять болит что-то. Нет, ну чем заслужила? В какой момент, ты так сильно насолила госпоже фортуне, что она не то что отвернулась, предпочла убежать как можно дальше. Держись девочка, за улыбкой слезы прячутся надежнее всего, за смехом так легко скрывается разочарование. Только кошки, кошки скребут коготками боль вызывая, но они успокоятся, уйдут опять гулять куда-нибудь и это тоже утихнет. И слышишь, Фанни – не смей, никогда не смей даже малейшую вероятность оставлять на то, что рядом с кем-то можно и просто пойти на поводу вот у этого тоскливого настроения. Это не для тебя, это для тех кукол, что способны даже с воспаленными от слез глазами оставаться такими же, как и до этого. А ты так не умеешь Фанни, не умеешь делать это красиво, а потому не стоит и пытаться. Непозволительная роскошь, интересно это, потому что ты уверена, что это безобразно? Что это словно попытка манипулировать собеседником, или потому что все равно не поймут, не смогут осознать из-за чего? Но как же, черт как же обидно, противно от этого “ничего”. И знаешь, тебе лучше исправить оплошность, немедленно исправить, пока еще желание дотянуться до ветки и испариться там, за забором не обозначилось явно, пока Фанни еще просто не поняла, о чем просит, умоляет душа. И сердце бьется, пропуская такты, холодно, как же холодно, даже дрожать сил уже нет. Но это временно, все это в жизни временно. Прокручиваешь, перебираешь – может ты просто не так его поняла, ну ведь любое слово может быть истолковано совершено по разному. Так вдруг, вдруг ты просто не увидела чего-то не прочитала? Нет, тут сознание помогать отказывается, вот оно – за что зацепилось, то и получила ты на выходе.
Рядом ну надо же, он соизволил оторваться от земли, для того чтобы сообщить что-то важное. -И что придумал? - давишься, ты всегда будешь подобные эмоции подавлять, не для тебя придуманы. Ты бы даже если очень-очень сейчас захотела не смогла бы их продемонстрировать и дело даже не в доверии. Помнишь? “Мне хочется плакать, а я веселюсь…я прячу за смехом смертельную грусть. Рисую улыбку, шучу без конца…” и не надо упрекать никого в том, что это маски – ложь. Мэй просто не смогла бы никогда прожить под чьей-то чужой маской, под чужой личиной. Просто некоторые вещи навеки утеряны, просто даже сквозь боль, подвернутой лодыжки ты должна улыбаться. Они смотрят – они зрители и только благодаря им твой цирк еще живет. Года могут пройти, измениться обстоятельства, но память…память об арене никуда не денется. И ты улыбаешься, разглядывая Лу, оставив безнадежную по сути своей попытку увидеть. Он не посмотрит, из-за страха ли, из-за того что скрывает что-то, этого тебе узнать не дано, он ведь не скажет, а ты с эмпатами ничего общего не имеешь. Обнимает, только почему-то теплее не становится, вот ни на йоту. Как-то бессознательно совершенно выскальзываешь из его рук, да воздух холоден и именно это позволяет наконец ощутить разницу, надо же хоть что-то. Взгляд по деревьям, оглядываешь, взвешивая ли, решая ли. Нет-нет-нет, невозможно, да ты просто не смогла сейчас, сколько бы этот вкус полыни не преследовал, все равно не смогла бы. Рано, слишком рано, слишком мало времени, для того чтобы осилить этот уход, он не спешит, хотя явно ведь не понимает, почему ты вдруг оказалась впереди. Улыбаешься, конечно улыбаешься и все равно торопишь. Прочь-прочь в дом скользнуть, в спасительные тени, в темноту, пока не стало невыносимо. Надо же действительно, интерьер не поменялся, так может, ты об это говорил нет? Не подчиняется, не верит…одно маленькое слово “ничего” и как же трудно теперь просто дышать. Забиться в дальний угол дивана забиться, устроиться, поджав под себя ноги. Ты здесь, а он…да пусть хотя бы свое задание озвучит.

Да наплевать вот совершенно и на природу вокруг и на что сакура неподалеку растет. Любимое дереве прекрасное, но наплевать, действительно наплевать. Если ты на нее засмотришься сейчас – только он тебя и видел, предпочтешь ее общество, потому что она не пытается играть, с ней не существует недомолвок. Дерево оно ведь и есть дерево – либо растет, либо цветет, либо в зимний сон ушло. Оно честно обо всем говорит, не прячется, е скрывается. Если его подтачивает что-то - гнить начинает, если воды не хватает – сохнуть. Дерево оно искреннее обо всем поведает, ничего не утаит. Черт, погонная привычка у людей недоговаривать недоделывать, неужели нельзя проще? Захотелось – сделай, как минимум. Ладно, все это мелочно, все это лишь попытки отгородиться от существующего в воздухе напряжения. Интересно ты недоглядела, он недоговорил, может упускаешь что-то из виду? Так всегда бывает вот оно у самой поверхности плавает прямо перед твоим носом, дразнится, манить пытается, а ты словно слепец не видишь этого. Туда всматриваешься вдаль, туда где солнце готовится ко сну, где луна занимает свое место. За границами миров, там в конце галактики, только вот, дело в том, что ты при этом не замечаешь того что рядом происходит. Вся концентрация уходит на далеко и недоступное, а здесь – здесь все единым пятном кажется. «Отказываешь, отбираешь и не замечаешь. Только кто это не знал? Ну, тот как минимум догадывался, так что... » Да ладно, сама не знаешь, конкретно и что теперь. Хотя можно на голове стоять, на руках ходить – это все равно никак на ситуации не скажется. Можно чушь нести или делать все, что еще в голову взбредет, за исключением одного, но это просто. Вот сейчас вообще под нос мурлыкать что-то начнешь, все равно он ничего не говорит, а коридор слишком долгий, ну или только, кажется таким. Может это, потому что ты торопишься, а он не хочет заходить внутрь, вот и приходится себя притормаживать. Вот тебе и дорога, он молчит, ты напеваешь мелодию без слов. Только тебе одной и ясно, что она ужасно-ужасно похожа на ту, ту самую зимнюю сказочную, ту под которую ты впервые встала на шар. Никому не раскрыть, никому не поведать, да никто и не спросит и самой рассказывать не хочется. Хочется просто вот так вот толи мурлыча, толи мыча вообще ее выдавать по крупице. Она белоснежная, она чистая, возвышенная что ли, она дает надежду и забирает, забирает куда-то туда в пространство горький привкус. Ты свой лекарь, Фанни, только ты можешь справиться с собственным настроением. Улыбайся, да мурлыч под нос, а захочется напеть, так ты же помнишь ее, от и до, ту самую надежную, самую счастливую, что только есть в этом мире. Мелодию бесконечно счастья… «Цирк – это мир с особыми людьми, и во вселенной нет такой планеты, где столько смелости и любви, и риск – зачем – не требует ответа. » Но ты молчишь, предпочитая вспоминать мелодию и только мелодию. Это слишком много знания сразу, это слишком откровенно, или нет? Это просто объясняет маленький эксцесс, который сегодня уж случился. Да ты дурная, ты же просто не понимаешь, что на некоторый “риск” идти не стоит. Этого не существует ни в голове Фанни, ни в том мире, где она согласна жить. Не задавайся вопросом “зачем”, ты лучше задумайся о том “как”. Ведь если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь да нужно?
–Ну да…пыль, грязь, все как и было, – шутишь, ну конечно шутишь, ты ведь даже не попыталась рукой провести, даже взгляд лишний на обстановку не бросила. К тому же на чем ее тут разглядеть эту самую пыль? Если мелких деталей вокруг нет вообще. Будем честными? Это так, своей разрядки ради. Да чтобы вернуться в мир живых полноценно и надолго. Перестать утопать в прекрасном далеко. И все равно, черт, все равно что домой вернуться… Прислоняешься к стене, да не спиной даже, что вы, ладонями ее касаешься, лбом утыкаешься. Она холодная, твердая, да только все равно как-то особенно приятно рядом. Глаза закрываешь, вслушиваешься внимательно, каждое слово ловишь, интонацию угадать пытаешься. А когда она до тебя доносится, только и остается, что рассмеяться в ответ, –Вяжется, не встречала девушек, для которых это приз желанный, не обращаю внимания на руки, сначала. Смеешься, вольно ли невольно дразнить пытаешься. Вроде пояснение, а вроде оно только больше запутать призвано. –В карман день, пластырем заклей, в краске испачкай, ну что я всему учить должна? – неожиданное веселье, нежданное, а от того еще более желанное. Смеешься, когда наконец от стен отстраняешься, когда вновь становишься рядом с собеседником, словно только что наконец-то с домом поздоровалась и опять совершенно свободна для людей. Ближе-ближе издалека с ним разговаривать не резон, итак сложно понять, что в голове творится, а тут еще все усилия прикладываются, для того чтобы ты никогда ни крупицы оттуда не выведала. Рядом, конечно рядом, достаточно близко, для того чтобы в ответ на это не прошу, нахально самоуверенно по щеке его ладонью провести, да продолжить раздразнивать, –А может и зря не просишь? Только сама дергаешься, опять смеяться начинаешь, –Или ты из тех, что просить не умеют? Ох, шальное веселье, дурное, за собой тащит, да не смотрит как ты по пути людям колкости выкидываешь. Сама сказала, сама дело и поправила, а то еще не дай Бог воспримет продолжением игры, на серьезно ты и надеяться не смеешь. Но да ладно, Фанни, ты ведь слышишь заветное, слышишь и в этот момент, когда слушаешь ничего вокруг не существует. Ну надо же, тянул-тянул да перестал, вот оно его условие звучит да в мыслях отзывается. Странное оно, непонятное даже, можно подумать ты всю жизнь только и занималась тем что вопросы задавала. Разглядываешь его рассматриваешь, ну неужели серьезно решил, что это может оказаться не по силам Мэй, или специально что-то более простое выбирает? Бз вопросов помочь, странный он, хотя может что худое удумал, только разве ж это тебя остановит? Нет, ну нет конечно, хоть в омут с головой, хоть на разгрузки баржи, эта девица ко всему готова.
Ладонями глаза закрываешь, паясничаешь, ну разве спокойно сказать не слабо можно? Нет, конечно же Фанни будет в очередной раз цирк устраивать, вот на арене клоуны например… Вслепую вперед идешь, и хотя в этом помещении, так же как практически в каждом ориентируешься лучше, чем слепец в собственной квартире, тем не менее совершенно специально в единственный объект, что местоположение тут менять может врезаешься. Лбом в плечо, глаза закрыты по прежнему, –Вперед, или может тебе надо подготовиться к этому непростому переходу? Улыбаешься, ладони на него устраиваешь, плеча касаясь, щекой к рукам прислоняешься, –Хотя, подглядывать ты мне не запрещал. Толком ничего не сказано, но ведь это все равно дает совершенно четкое понимание. Условия приняты, условия поняты, игра начинается прямо сейчас, если это было задумано вообще именно как сейчас. А если нет…то в принципе в теории, ты конечно готова подождать и этого туманного “потом”, как знать, может ему в голову опять ударило загадать что-нибудь, что исполнения потребует два года спустя на пример. И не то чтобы даже ждать этого не готова, скорее стараешься не задумываться. Уже радует, что оно не вторит предыдущему… - Опасность, боль здесь – это просто труд, красивый, как картины Рафаэля. Здесь всё без дураков и здесь не врут все силы отдавая не жалея. – Так о чем ты, ах да…об игре, что наверняка закончится плохо, если конечно вообще закончится, о чем? Да о цирке конечно, разве есть способ заставить Мэй не думать о нем, о том, что потеряла и потеряла кстати безвозвратно. У нее нет шанса выбраться отсюда, нет шанса найти тех бродячих артистов, что были семьей, вполне возможно, что нет уже шанса никого из них в живых застать, но это легко, надо только помнить о них, такими как были, да сделать так, чтобы все помнили их науку… –А вот кстати, у Рафаэля…у него были действительно красивые картины? – ну здравствуй, приехали, это так между прочим задано, потому что ты не знаешь его, не знаешь какие работы были им написаны, но интересно ведь, с чем вас сравнивают? А еще, еще ты по прежнему ожидаешь его реакции и какого-либо старта движения, ты ведь уже согласна помочь с чем угодно. Читай между строк, “все силы отдавая, не жалея”….

Отредактировано Фанни Мэй (10th Apr 2012 01:06:17)

Пропорции, гармония, да что он вообще несет? Нет, по отдельности ты со всеми этими словами знакома конечно, но вот вместе их употреблять а надеяться на то, что Фанни поймет – глупость несусветная. Ну можно было как-то по проще – природу рисовал или женщин, или еще чего, ну она же не про гармонию спрашивала, неужели не ясно? Краски Микеланджело, Леонардо, путаешь, да имена знакомые, ну да вроде даже рисовали, да может и связаны как-то с возрождением, а кстати с какой радости это эпоха? Опять что-то не то несу, да? Ну сами подумайте, когда читать и писать тебя учит клоун, когда литературу ты проходишь по рассказам факира, а уж о том, чтобы сдавать по истории речи вообще не ведется, ну разве что слонам может? В общем, история искусства явно не оказывается в приоритете, да ты читаешь, но какова вероятность того что в цирке окажется человек увлекающийся художниками? Какова вероятность, что он будет возить с собой книгу о Рафаэле? Мизер не правда ли, а уж учитывая то, что цирк был бродячим и то, что люди в нем с вещами расставились не задумываясь, и вместо энциклопедии предпочитали покупать овес для лошадей, не стоит и надеяться, что Фанни знакома со всеми этими фамилиями больше, нежели с их звучанием. А вот это…это кстати уже понятно вполне – он ему не нравится. Впрочем, что тебе-то до этого? Всего лишь какой-то мертвый мужик, вон…кстати всего десять лет разницы между вами. Ему было тридцать семь, когда он умер, всего лишь или целых? Сложно сказать, только тебе нет до него никакого дела. Ну подумаешь умер, скорее всего где-то в этот момент его наконец и оценили. Ты же читала когда-то слава она обычно навещает посмертно, ну разумеется, разумеется это не касалось никак вашего искусства. Здесь, в твоем мире, где фраза “я родился в опилках” звучала гордо, где можно было кричать, срывая горло “Мой мир – манеж”! Здесь, действовали совершенно иные законы, тут признание получал каждый сорвавший аплодисменты зала, каждый вздох, каждый взгляд был наградой, а ему что? Вот что светит художникам. Дядечки пристально всматривающиеся в картины и несущие что-то об “экспрессии” или может толпы посетителей шатающихся по музеям и любующихся шедеврами просто потому что так надо? Нет, здесь словно места не было для искренности и это было так гадко, противно даже. Вон, Лу опять говорит о том, что слишком испорчен, а тебе остается только смеяться в ответ. Конечно испорчен, сколько лет он старательно разрушал себя и собственную жизнь и сейчас, кстати продолжает, теперь уже и с твоей помощью. Это было бы грустно, но не для тебя Фанни, ты продолжаешь смеяться и слушать его голос. Он слишком серьезен временами и в эти мгновения ты просто не в силах сдерживать волнение, а потому как обычно, как всегда становишься до одури неуклюжей, именно поэтому молчишь и не двигаешься. Именно поэтому предпочитаешь изображать из себя внимательного слушателя, замершего навеки?
И вообще, так что же за чертово вообще, ну вот надо же, отобрали привычку недоговаривать. Фразы обрывать. Верни на место и не смей ее больше трогать, не к лицу она тебе, да и Фанни дразнить не стоит, у нее любопытство может и не на первом месте живет, но некоторые вещи знать хочется – очень. Он несет что-то, вторя твоим же недавним словам, только получается как-то уж слишком наиграно. Да к тому же, неужели он не понимает, что пытается сделать? Ты всего-то на несколько мгновений прикрываешь глаза, а он уже валяется на полу, старательно делая вид, что ничего кроме сна-то сейчас и не интересует. Ну вот, опять обидно, донельзя обидно, а еще, ты знаешь еще эта штука, она болтается на руке. Колечко слишком большое, для того чтобы Фанни могла его точно так же – носить. И это лишний раз напоминает о несоответствии. Не то чтобы всему миру, но тем не менее. Что же ты делаешь не так, милая? Где ошибаешься раз за разом, какой промах допускаешь. Ты молчишь, а он делает вид, что спит. Когда ты подходишь он старательно сопит, надо же, твоя первая ночь в доме, после возвращение, а этому бабуину лишь бы выспаться лишний раз. Да пошел ты, знаешь ли. Не бросаешь безделушку, кладешь рядом с головой, –Это было бы нечестно. Я еще не выполнила задание, только согласилась, – душит, это спокойствие тебя душит. Этот ком в горле вдохнуть лишний раз мешает. Больно, да черт тебя побери, но больно же, а ты и показать не смеешь, –Ты же помнишь правила. Прочь, ну право слово прочь, а то не справишься, с собой не справишь, дурная девица и что в твоей голове происходит. Хотя можно подумать только в твоей, обнимая одной рукой – другой толкай как можно дальше? Черт его знает, действительно ли это именно так звучало, или память подводит, играет. Только неважно, ну вот право слово неважно все это. –Хотя нет, с чего бы помнить, срок такой…и имя забыть можно и лица не вспомнить, – ядовито, жестоко, а иначе никак. Если лишний раз себе о собственном месте в жизни не напомнить можно в мечтах заблудиться, можно сделать какую-нибудь несусветную глупость. К стене уходишь, в угол комнаты забиваешься, до гостиной бы добраться, да разве ж выйдет? Ты боишься, боишься очнуться там и четким осознанием – пора бежать, пока не стало еще больнее, еще сложнее исчезнуть – пора бежать. Вот что ты тогда делать будешь? Выполнишь последнее задание для него, да оставишь записку подле колечка “Забудь, слабо?” Сколько раз в голове прокручивала, столько же раз холодело, сердце останавливалось, делало вид, что это последние твои мгновения. Только знаешь, даже с этим можно справить и когда ты прислоняешься лбом к стене, ты осознаешь это, понимаешь…вариант всего один, так используй его с умом и неважно, будет ли это сальто, полезешь ли ты просто наверх к потолку или в очередной раз перевернешь все с ног на голову.
- Мой мир – манеж! И здесь моё начало, хотя в манеже нет начала и конца. И все мы здесь, у нашего причала и бьются громко в унисон сердца, – Знаешь зачем это? Это надежно, ты всегда ее проговаривала перед тем как выйти туда под свет софитов. И знаешь, это помогает, потому что собираешься, как-то осознаешь себя заново, вновь. Как там это было? Медленно опускаешь руки вниз – это мостик, это легко, так же медленно отрываешь от земли ноги, для того чтобы несколько мгновений спустя поставить их уже за головой, как можно ближе к рукам, в идеале даже попасть в ту же самую точку…за мгновение до соприкосновения оторвав руки от пола. Повторяем и наращиваем темп, быстрее завершай круг, еще быстрее, пока голова не закружится, пока не поймешь, что начинаешь задыхаться. Стой, видишь, ты уже не способна отличить стены от пола, а уж про все остальное и вспоминать не стоит. И смейся девочка, ну смейся же, тебе это так идет. А главное, почти отпустило, чувствуешь эти иголочки, они уже не делают попыток попасть по нервам. Вот, так-то лучше, идешь, шатаешь, ну прямо пьяная, а самое главное для этого не нужен алкоголь и смеешь, глупая, конечно же ты смеешься. Довольная? Да, пожалуй что вполне и этот чурбан не посмеет тебе испортить возвращения. –Поднимайся, лентяй! – Громко, звонко, ну конечно же, навевает воспоминания, не правда ли? –Праздник хочу и музыку хочу! Немедленно, кстати, – насмешливая, хотя ты еле-еле на ногах стоишь, а самое главное даже не удосуживаешься одернуть подол, поправить, да черт бы с ним, даже если все это чертово платье от твоих манипуляций внезапно решит собраться на шее ты и бровью не поведешь, –Если мне опять нужно ждать, я не хочу успеть протухнуть за это время, вставай сказала! – Тянешь его за руку, он упертый, да? А ты настырная и даже если правда вздумает заснуть, слушать как ты свои связки рядом с ним тренировать вздумала все равно ведь долго не сможет, –Музыки мне музыки, грома и молний! И дождя, свирепого ливня, бури! Поднимайся, а то скоро кроме пятна на ковре ни с чем и не будешь ассоциироваться, – Смеешь громко, заливисто, чтобы кто не говорил, чтобы кто не делал, а ты все равно пустишь все в соответствии со своими желаниями. Тянешь упертая, упорная и нет ни у кого возможности сейчас тебя переубедить, -Ты же знаешь, проще поддаться, у меня прекрасный учитель – заберу желанное и спрашивать не буду! – К чему ты это дорогая? Да кто бы его знал, просто так оно к слову пришлось.

Тянешь-тянешь, не успокаиваешься даже в тот момент, когда слышишь как трещит ткани, смеешься, нет, ты не успокоишься. В этой жизни, ты ни за что не успокоишься. Можно брать тайм-аут, можно делать паузы, но лишь для того чтобы собрать силы, лишь для того чтобы собраться и сделать шаг вперед, прыгнуть и ты будешь только рада, если выйдет сальто. Ты же счастлива, от одной идеи обо всем это, разбудишь, обязательно разбудишь, не позволишь испортить тебе возвращение. Пусть, ты ждала вообще не этого и сама начала ломать картину. Сама несла чушь и постоянно возвращалась к одной и той же теме, но это Фанни и позволите вы ей делать, что вздумается или постараетесь помешать, ни к чему это не приведет – ни в чем не изменит ее жизни, поступков и поведения. Ни в чем понимаете, и вся эта игра из разряда “отстань от мертвого он спит” еще никого не спасала и не спасет. Хотя нет, не совсем так, некоторых Мэй было просто неинтересно дергать, на счет других было просто плевать, вот их и только их девица может и не стала бы будить, но…Лу еще никоим образом не исхитрился загреметь в эти категории. Дергаешь настырная и если он все еще надеется, каким-то образом избавиться от тебя, то он ничегошеньки и не усвоил за то время, что вы были знакомы. Слышишь треск, смеешь, ну конечно же это рукав судя по всему оторвался. Ну, ты начала свою работу практически в то самое мгновение, когда вошла в этот дом вновь и закончила ее сейчас, да уж – теперь это действительно всего лишь тряпка и все что остается – смех, да практически выдавленная фраза, –Не привязывайся к вещам, однажды, ты все равно не сможешь забрать их с собой. Весело тебе, ну конечно ж весело, разглядывать его сейчас, особенно в тот миг, когда он пытается утихомирить, ну ладно, так и быть, в виде величайшего исключение Фанни даже послушается и замолчит – ненадолго, не рассчитывай. Слушаешь, как излагается твоя биография, нет, ну конечно же это так суховато, но тем не менее, даже ты это все не то чтобы постоянно в голове держишь. Его спокойный рассказ, слишком много фактов, слишком много информации, но ты так старательно сейчас изображаешь внимание, ловишь слова. Только и остается, что сдержать смешок, когда понимаешь, это не просто факты пошли, это так где-то на грани фантазии. Интересно видит ли он все это перед собой сейчас, скользит ли мыслями так же как скользит иногда взглядом, чаще всего в те моменты, когда Фанни “не видит”. –Возможно, я не могу знать, что ты видел, а что нет, – улыбаешься и не понимаешь, кстати, даже сейчас когда он застыл, когда разве что статуей не прикинулся, не осознаешь от чего такие перемены. Знаешь, Фанни, иногда кажется, что и нагой по площади пройтись для тебя обыденное дело, хотя в большинстве случаев ты хотя бы не забываешь по утрам одеваться и на том спасибо. Хотя вы когда-нибудь видели в чем выходят на арену гимнасты, что на той девушке, поднимающейся под самый купол. Одежда яркая и не сковывает движений, плотно облегая, там что одета, что раздета – еще неизвестно, в каком случае выходит откровенней. Это все легко объяснить, легко понять, если только захотеть. Ключи ко всему они там лежат, там в мире грез и сказок, в мире детского смеха, фантазий и риска…
–Так придумывай! – что он там просил, не кричать кажется? Послушай мужчину и сделай все с точностью да наоборот, кажется так удобнее, уютнее. Чувствуешь его руки, что помогают вновь скрыть тканью бедра, легкие касания, которые никогда не вызывали у тебя отторжения. Это все заканчивается так же быстро, как и начинается, понимаешь? Всего лишь несколько мгновений и только взгляд, только он позволяет впервые в жизни возможно он не сразу прячет глаза и это сладость, она уничтожает все, не оставляя даже воспоминаний о странной немой жестокости. Спасибо ей, нет, не Луи, он все равно в конечном итоге все переиграет, все равно спрячет глаза и останется только гадать – не почудилось ли? А дальше это самое, всем ненавистное, всеми нелюбимое и тем не менее произносимое каждый раз – упс, то которое означает, что какая-то гадость случилось и исправить уже нельзя. Чувствуешь? Это вода, холодная вода, которая взялась прямо из воздуха и ты смеешься в очередной раз смея неприслушиваться к нему. Моложе чувствуешь? А ей-то какое до этого дело? Не пытайся скрываться, не пытайся играть с собой, все вы дети. Все. И говорить можно все что угодно, делать вид, что Фанни вместе со всеми остальными женщинами мира – категорически не права. Но этот ребенок, он в каждом живет, так пусть очнется, пусть хоть изредка показывает себя миру. Именно поэтому не будет никакой злости, не будет никакого раздражения, за то что она разве что не в луже стоит, за то что промокла насквозь и за то…что вода – холодная. Только смех беззаботный и я думаю даже не стоит говорить о том, что в тот момент когда ты начинаешь кружиться вот на одном месте кружиться, толи в попытке стряхнуть с себя капли, толи просто так, потому что ответить на это нечем. Нет, конечно же можно от него на потолок убежать, а смысл, какой? Нет уж, это было еще глупее, чем то что ты творишь сейчас, точно волчок на этих жестких и мокрых теперь татами, но ты ведь не поскользнешься, по хорошему, ты должна держать равновесие в любой ситуации. Да только давайте, давайте не будем путать должна и буду. Пока в твоей голове нет ничего кроме этого настойчивого желания избавиться от капель, стряхнуть их все с себя, и да, это бесполезно, никто не спорит, но разве же это тормознет Фанни? Нет ни малейшего шанса и ты смеешься, потому что это легко, это намного легче, нежели изображать из себя обиженную девицу, ругаться и злиться. Это же так легко, вокруг всего лишь вода, та самая – дарующая жизнь. И все же конец приходит всему, ты же чувствуешь, милая, голова кружится, а все потому что ты забыла самое главное правило – всегда фокусируй взгляд на одной единственной точке, не смей закрывать глаза, иначе можно получить вот такое вот состояние. Нет, тебе не дурно, просто качает, просто каждый шаг он дается с определенным трудом, в очередной раз за вечер словно пьяная идешь и ни капли, ни грамма в крови, тебе это не нужно, а он интересно, он же трезв, неужели сегодня тоже – ничего?
В этой комнате нет ничего, ничего кроме стен и его и выбирать точку опоры долго не приходится, Мэй, разумеется предпочитает живое тепло стенам, тем более холод он хоть и не пробирает до костей, все равно по прежнему ощущается, –Нечего сказать – придумал, – улыбаешься, ты рядом, прислоняешься к нему, потому что иначе просто упадешь, голова все еще кругом идет. Близко, для тебя пьяняще, а какого там ему – наплевать. Это из-за него ты сейчас стоишь в насквозь промокшем платье, оно итак облегающее, а теперь и вовсе прилипло, –Но это не меняет дела, понимаешь – ничего это не меняет, – эээ, нет черт знает для чего ты это затеял, но если рассчитывал легко отделаться – не на ту напал, знаешь ли, и Фанни, даже сейчас, когда ты всем телом прижимаешься к своей точке опоры, ты кричишь, в лицо ему кричишь, –Я праздник хочу, музыку, сейчас! Не завтра, понимаешь? – Ну же, соображай скорее раз обещал, и то что где-то на полу валяется тряпка, что прикидывалась твоей рубашкой, и то что ей приходится встать на пальцы ног для того чтобы облокотиться подбородком на твое плечо – все это никакой роли не сыграет в этом желании. Фанни, она желает веселья, прямо сейчас и только в этом доме, так устрой, неужели тебя жаба душит создать небольшое веселье, сделать вид, что именно сегодня ее здесь так ждали, готовились к появлению, что здесь есть, есть чем праздновать. И нет, разумеется, речь идет не столько об алкоголе – вот уж в его наличии Мэй нисколько не сомневается, –Ну же, соображай, Лу, неужели так сложно удовлетворить желание женщины, – смеешься, каждый о своем, каждый все равно будет вкладывать свое значение не правда ли? И уж что-что, а это всегда казалось таким несложным, ты же легко развлекал их всех в баре, устраивал свой маленький праздник, пусть и не зная об этом, нет, Фанни не просит о большем, она же точно сказала – музыки, пусть она наполнит дом, музыки и веселья. Ну же, этот дом слишком застоялся, он мечтает, мечтает о том, чтобы его встряхнули! Он ведь так ждал Фанни Мэй!