Тихо бродит сказка домой. Стелиться за неё золотистый след. Она такая незаметная для людей. Особенно в последние года.  И ей грустно от этого. И не знает сказка почему она пришла именно в этот дом. Она просто шла, не разбирая дороги. Где всё вокруг залито пресной водой от постоянной непогоды. Она шагала босыми ногами по грязи. Но там вдалеке видела она снег. Может поэтому сказка забрела в этот дом?
Белый, серебристый снежок сугробами лежал лишь у одного домика. Такой себе островок из Лапландии. Местечко, которое Санта никак не должен обойти стороной. Снежинки переливаются серебром под мягким светом молочно персикового солнца. Рассвет.  Тем вдалеке лишь тоненькая линия чистого неба. Над Хоплессом же уже давненько льет дождь. Так от куда же снег у этого дома?  Живет там одна девушка. Нет, она не добрая фея. Кто вообще сказал, что эта дама добрая? Глупость, ой какая глупость. Если бы и была она волшебницей, то скорее ведьмой. И судьба была бы её гореть на костре от своей красоты. Эта женщина не видела счастья в своем калейдоскопе дней. Единственная отрада сейчас была рядом и, так же как и она, дышала, согревая её своим теплым дыханием. Эта женщина просто хотела снега. Она хотела, чтоб всё было как раньше. Но как раньше, как когда-то давно уже не будет никогда. И единственное, что она может себе позволить вернуть в жизнь – снег. Такой холодный и такой чужой Хоплессу. Он напоминал ей о том времени, когда её проблемы были казалось просто пылью в сравнении с нынешними. Тогда всё было так просто, а она и не подозревала об этом. Тогда всё можно было решить в три счета. А сейчас?...Сейчас ей остался снег.
Я чувствую запах нового дня. С днем рождения тебя Земля. Но я не знаю когда этот твой день. Наверное должна. Но не помню. Сколько я еще не помню…нет, не хочу думать об этом. Пальчиком, мягкой подушечкой вывожу узор на его груди. Люблю его. Очень. Вокруг нас столько вещей мне не нужных. Я даже не совсем понимаю зачем оно нам нужно. Я помню…помню как всё начиналось. Я наверное даже счастлива была. У нас был тот фургончик и старый матрас. Он был у меня, я была у него. Мы так же лежали рядом, и нам ничего больше не надо было. И сейчас мне тоже не нужна окружающая мишура.  Я вожу пальчиком по его груди. Так аккуратно, чтоб не разбудить. Иногда мне кажется, что боюсь дышать в те минуты когда просыпаюсь раньше. У него в волосах перьинка. Да, точно, я ведь порвала ту подушку. Хм, никогда её не любила. В таком виде она симпатичнее. Я поправила мех медведя, который служил и матрасом в данный момент на полу гостиной, и одеялом. Вокруг разруха, уже вполне привычная для утра. Я даже не догадываюсь от куда Деми принес елку. Самую настоящую. И пахнет так…так не по островскому. Я не хочу, чтоб мир вокруг возвращался обратно. Почему сейчас не могут вбежать в комнату маленькие Тиффани и Мэтью? Почему они не бросятся к елке, чтоб посмотреть подарки? Или же почему я не смогу увидеть внука. Никогда не смогу… Ну, вот! Глаза вновь стали наполнятся влагой. Нельзя плакать, ты не имеешь на это права. Легким взмахом руки я вытираю одинокую слезинку и вновь становлюсь равнодушной. Нежно целую любимого в едва заметный шрам. Он уже почти исчез. Когда-то Дарк сделал ему эту отметину, а сейчас Деми и сам без вязкого повода может убить другого. Мне все равно на это. Я люблю его. Я пойду за ним любым. У меня слишком мало времени для того, чтоб осуждать его.  Он проснулся. Быстро открыл глаза, словно только делал вид, что спит. Сегодня я не отдам его никому. Никаким делам и никаким другим людям. Пусть весь мир ждет. Сегодня есть только мы…и снег. Да. Я люблю их двоих.
День как мышь спрятался в нору, уступая место ночи. Этой ночью я хоту чувствовать его дыхание. Хочу чтоб его рука гладила меня по волосам. Чтоб он просто был рядом. И я хочу молчать. Смотреть на огонь и засыпать. Прости, любимый, но я никогда не смогу рассказать тебе, что мне снится. Это нечестно в  твоем отношении. Я хочу знать, что ты видишь когда закрываешь глаза. Только ты же мне врешь да? Или как мы это называем недоговариваешь. Да, я понимаю. Я знаю, что ты думаешь мне так лучше.  Возможно…спасибо. Спасибо, что смотришь ночные кошмары за нас двоих. Полена уже дотлевают. Скоро в комнате останется кромейшая тьма. Я засыпаю, Морфей единственный мужчина, к которому ты меня не ревнуешь. Или  и к нему тоже? Не стоит, он никогда не хотел обнимать меня. Он слишком часто обходил стороной, а сейчас присаживается рядом из страха перед тобой. Шорох. Я точно его слышала. «Наверное птица» - подумалось мне.
Сказка тихим шорохом покинула дом. Снег за окном почти растаял. Всё хорошее когда-то разбивается о стену реальности. Увы, эта барышня сильнее. И не взирая на это несчастная. Такая же несчастная как и та женщина, живущая в том странном доме, у которого лежал серебристый снег. Эта реальность…беспощадная и безжалостная, а может притворяется.
Я не хочу открывать глаза. Но надо. Я не чувствую рядом с собой Демиана. Обшарив рукой пространство рядом я поднимаюсь. Набрасываю на плечи невесомый халат. Скорее по привычке, нежели по надобности. Брожу на коридору, касаюсь рукой рояля, словно здороваюсь. Своеобразный обряд. Вхожу на кухню. На столе так и лежит морковка. Значит кошки не было. «Где то бродит.»
- Доброе утро, - целую любимого в шею, обвивая руками торс. Я люблю, когда он делает завтрак, но я не голодна. Совсем не голодна. Я знаю, что ему не нравится, когда я опять начинаю терять вес. Знаю, что его волнует когда я за день ничего не съедаю. Но я не хочу, не могу. Иногда заставляю себя. Я тоскую. Очень тоскую по детям. И он грустит тоже. Мы не ломаемся друг для друга. Мы держимся, нас двое. Двое безумцев, потерявших всё, кроме друг друга. Вместе нам уже нечего терять.  Я обхожу его , смотрю в глаза, улыбаюсь. Он запачкал щеку черничным джемом. Моим любимым. Слизываю вкусность с его кожи. Я не могу сказать, что не голодна. Придется позавтракать.  Он знает, что я не могу отказаться. Бывают ночи, когда он не приходит домой. Бывают ночи, когда даже кошка не заглядывают. Это самые длинные часы в моей жизни. Время тянется бесконечно долго, пока он не приходит. Я всегда переживаю за него. Каждый раз, каждую минуту. Что если в этот раз убьет не он, а убьют его? Я не хочу об этом думать и все равно думаю. Мы едим. Опять делаем вид, что внутри всё спокойно и ничего не болит. Зачем мы опять обманываем друг друга в этом? В этом все мы. Мы так привыкли. Жили играя, играя живем. Может в конце пути поснимаем маски..? Я целую его в нос. Если бы можно было бы, я бы не отходила от него ни на миллиметр. Никогда.

Такой серьезный. О, вот и морщинка появилась между бровями. Беспокоится. Я вижу это. Опять хочу заплакать. Подавляю это желание в зародыше. Перевожу взгляд за окно. Серо и грустно. Тоска. Везде тоска. Она как ржавчина съедает меня. Я не смешу есть. Я знаю, что Деми  не уйдет, пока не удостоверится тому, что я сыта. Поэтому я не хочу спешить. Тыкаю вилкой глазунью, беру кусочек в рот. Жую. Начинает тошнить. Не подаю вида.
- Поздно вечером или рано утром? – переспрашиваю. В последнее время это становилось одним и тем же. Я ненавижу засыпать одна. Мне часто приходится пить снотворное. Баночка с ним пустеет слишком быстро. Я думаю Дем это тоже замечает. Мои мысли муравьями не дают покоя. Они кусаются  и вытворяют в воображении что-то совершенно безумное. Перед глазами всплывают ужасные картины. Я эгоист, но я хочу умереть первой. Я, не он. Потому что так и должно быть. Не смотря на то, что по большому счету каждый из нас лишь живой покойник. Наши даты давно прострочены.  Иногда, закрывая глаза, я вижу, как чуть не потеряла его когда-то. Вспоминаю как нас нашли в лесу. Мне было все равно, кто помогал. Ученые или нет. Главное, что им удалось спасти Демиана. Порой, закрывая глаза, я вижу как теряю его окончательно. И становится больно дышать. В последнее время поздний вечер – это утро. И это тревожит меня.
Я беру стакан с соком, выпиваю половину. Чувствую, что желудок уже наполнен окончательно, а тарелка практически нетронута.
- Я больше не могу есть, - выдыхаю, словно впихнула в себя половину теленка. Вновь вижу морщинку у него на лице. В нашем доме слишком пусто. Знаете, а ведь нет ничего хуже и страшнее чем терять детей. И сейчас, наша ситуация, она не слишком отличается от смерти ребенка. Да, это слишком неприятное сравнение, но все же это так. Единственное, что греет – то что мы знаем о том, что наши малыши ходят и дышат. Но этого мало. Каждый, кто не был в таком положении, не сможет понять. Каждый, кто не терял ребенка, скажет, что мы должны быть только рады за них. За себя, за всех. Глупцы.
- Деми…я не могу уснуть без тебя, - говорю и чувствую себя совершенно немощной. Как птенец, который вывалился из гнезда. Он нуждается в помощи, машет крыльями, но взлететь не может. Совершенно не может. Мал, слаб. Его перья еще не выросли. И может уже и не будет шанса на это. Если не помогут. Если оставят на земле. Придет обязательно какой-то хищник и убьет. В мире, где нету места слабым жить надо только с окрепшими крыльями и острыми когтями.
Я упираю голову об руку. Смотрю на него. Я знаю, что он видит меня дальше маски. Лучше бы не видел. Я не люблю быть слабой. Я слишком часто таковой бываю. А ты просто сделай вид, сделай вид, что поверил мне. Что не знаешь, что это всего лишь карнавал. А я обещаю взамен поверить тебе. Много работы…значит много смертей. Мне плевать на людей, которых ты убьешь. Мне плевать на людей которые умрут по той или иной причине. Да мне на все наплевать. Даже если небо обрушится на землю дождем из райских яблок. Яблок, отравленных такой порцией яда, что хватит для мгновенной смерти. А я не собираюсь умирать. И жить не хочу, и в лапы Люцифера не пойду. Сколько уже раз мне приходилось избегать смерти? Я устала считать. Так что и в этот раз смогу, справлюсь…сама не верю в это. Просто знаю, что я обязана что-то сделать. От лаборатории мне не найти помощи. И больше нету Дарка, который поможет. Но выход есть. Он должен быть. Выход есть даже из мышеловки.
- Я веду себя тихо, не привлекаю внимания и просто...просто схожу с ума в этом доме, - пробормотала. Это не я. Я не привыкла вести такой образ жизни. Когда-то, когда-то, когда все от меня отвернулись я сидела одна неделями в своей квартире. Каждый вечер уходила бутылка белого вина и пепельница наполнялась доверху окурками. И наверное стоило бы радоваться в то время спокойствия, равно как и сейчас. Только я не умею так, не могу. Не моё.  В моей жизни должно быть что-то, что заставит меня постоянно быть в деле. Сейчас иначе, я не пью. Я играю, спасаюсь хотя бы этим. Сколько лет мои пальцы уже не касались черно-белых клавиш рояля? Я не помню. Сейчас он мой друг. Криса вижу редко. Деми так и не принял моего к нему отношения. А приняла бы я его подругу столь же близкую? Хм, нет. Однозначно нет. Мне кажется она бы и сама сбежала куда подальше. Мне бы хватило взгляда, дабы указать ей её место. Но Крис…он близок мне. Он был рядом когда было трудно. Он так же как и Деми рванул доставать меня из лап Марка. Он заслужил хорошее отношение.
- И.. – больше не хочу говорить об этом. Слова не изменят. Я знаю, что так надо. Просто надо и точка. Колупаю вилкой свой завтрак. Я определенно не смогу доесть его. Даже если пихать силой.
- Возьми меня сегодня с собой? – спрашиваю, хотя знаю, что ответом будет отказ. И я понимаю его. Но и так же знаю, что смогла бы быть полезной. Я многое умею и всегда смогу прикрыть спину. Да черт возьми! Я просто не хочу отпускать его. Опять и опять, каждый день. Мне надоело задыхаться от переживаний. Постоянно, круглосуточно. Завтрак окончен, я убираю тарелки, выбрасываю остатки в ту же урну, куда полетела горбушка от хлеба. Заставляю посуду в посудомойку.  Подхожу к любимому, обвиваю руками его шею, но не целую. Всматриваюсь в его лицо. Сколько уместных моментов сказать такое простое «я тебя люблю». Но оно всегда было для меня слишком сложным. Я помню тот момент, когда впервые призналась. И если бы мне снились сны, этот случай стал бы постоянным кошмаром. Сомневаюсь, что мне бы вообще снилось что-то хорошее. Слишком уж много негативного было. Слишком для любого человека.
- Только раз.

- Крис!? Крис, что ты здесь делаешь? –вопрос блондинки, который она задала Крису показался Каре странным и бессмысленным, чтобы давать на него ответ. По внешнему виду её и его вроде итак ясно, что вышли они по этим коридорам не погулять просто так, да осмотреть окрестности. «Вопрос, конечно, важный и самое главное уместный»- отметила про себя брюнетка, но все же промолчала, списав такое поведение этой незнакомки из-за сложившейся опасной ситуации. В такие моменты можно услышать и не такой бред из уст человека, ведь так? Ну, да ладно, не суть. «Ты предлагаешь нам помощь?» Это, оказалось, пожалуй, самым странным из всего, что было ранее. Идти с ней к ней домой? Нет, девушка не ослышалась. Самим добровольно идти в «логово» начальника охраны? Одна ошибка уже допущена, ну, пришли они к мирным на их территорию и что в итоге? Попали в ловушку. Вдруг и это ловушка?
-Кара,- пожав ей руку  в ответ, представилась брюнетка, все ещё обдумывая её слова. Стоит ли верить совершенно незнакомому человеку? Нет. О каком доверии вообще идет речь? Ей известно о Кэт только то, что она  жена начальника охраны, который, намеревался её застрелить. Как-то этот факт, ну, совсем не внушает доверия к этой персоне. Конечно, ей хотелось поверить блондинке в её благие намерения, лишь потому, что Крис доверяет ей, а значит и Дженсон стоило бы, но… Она все ещё сама имеет право принимать решения кому верить, а кому нет, в принципе, как показала недавняя встреча с Джесс, Крис тоже не лишен такой возможности. Он не поверил её подруге из-за того, что та ученая, так с чего Каре верить Кэт, на счет которой слишком много подозрений? Да и не обещала брюнетка водить дружбу со всеми, к кому Крис хорошо относиться.  Она все равно не верила ей, не единому слову, однако пошла следом. Пошла за ней от безысходности. Его состояние пугало девушку и очень сильно. Пару минут назад до встречи с Кэт, он совсем не отдавал отчет своим действиям, словно находился в прострации; говорил что-то непонятное, из чего Каре удалось разобрать лишь пару слов, да тряс её за плечи, желая получить ответ на вопрос, который она из-за шума проливного дождя не очень хорошо услышала.  Крис нуждался в медицинской помощи, ему нужен был отдых, ради этого, она была готова пойти в «логово» хоть к диким животным, главное, чтобы там было все необходимое для него. Опасно, неизвестно, что тебя ждет дальше, но это необходимо.
-Давай, я потом тебе все расскажу, сейчас не самое лучшее время, - как можно громче проговорила брюнетка, стараясь перекричать шум дождя. «Минуту назад на небе не было ни облачка. Почему пошел тогда дождь? И главное так вовремя, именно тогда, когда этот поганый Футлус загорелся!» Таких совпадений не бывает, везение здесь не причем. Что-то или кто-то вызвал дождь и должен был сделать тот, кто заинтересован в том, чтобы Склады остались целы. Если дождь вызвал человек, то это мог быть кто угодно. А  в сложившейся панике сложно определить, кто именно приложил к этому руку. Сейчас нет времени над этим размышлять, к этому вопросу нужно будет вернуться позже, как и к тому, над которым брюнетка думала все это время, что сидела в кабинете у Демиана, а потом в клетке. Голова кружилась, чувствовалась такая знакомая ей слабость во всем организме. Все эти взрывы отнимают слишком много сил. Это противное ощущение, словно ты все ночь, вместо того, чтобы спать, таскал огромные тяжелые мешки, вновь вернулось. За такие побочные эффекты она ненавидела свою способность, но, увы, с этим ничего не поделаешь. Либо терпишь всю эту слабость, либо больше не чувствуешь её вообще. Дом Кэт оказался очень красивым и большим. Пожалуй, слишком  большим. Столько комнат, различных дверей. Как она тут живет? Большая золотая клетка для такой маленькой птички. Кара не любила большие дома. Девушка ненавидела, когда в комнате слышно свое собственное дыхание, каждое твое слово эхом разноситься по всему дому. « Теперь понятно, почему ей не сидится на месте. В таком большом доме можно сойти с ума!» Сидеть тут одной целыми днями… Завидовать нечему. Не успела она ещё толком присесть, как Кэт заговорила о пожаре. Говорить, не говорить, что тут причастна только она? Нет, не стоит, да и смысл? Футлус потушили. «Погоди… ты не услышал тогда, что я тебе сказала?» -переведя глаза на Криса, девушка задумалась хорошо это или плохо.
-Нет, я ничего не хочу. Можно мне только лед, пожалуйста? «Не знаешь, как ответить, чтобы не сделать ещё хуже – уходи от этой темы»
- Давно… ты здесь живешь? – приняв из её рук лед, Кара поспешила приложить его к шишке на лбу, которую заметила не сразу. На заданный вопрос её ответ не особо интересовал. Просто… девушка не любила возникшие паузы во время разговора. Крис ушел в другую комнату, и с его уходом на кухне повисло молчание и эта самая долго затянувшаяся пауза, во время которой брюнетка начала чувствовать себя неловко. Знакомства и разговоры по душам она никогда не любила. Лезть с расспросами не её, говорить в пустую тоже, отсюда и паузы во время беседы возникают очень часто, плюс еще настороженность и какое-то недоверие к этой девушке подливают масло в огонь.
-Спасибо за помощь, но думаю, будет лучше, для тебя и для нас, если мы здесь надолго не задержимся, – убрав лед с шишки, Кара оглядела комнату. Интуиция уже во все горло кричала, что пора отсюда выметаться и как можно быстрее.

Что-то странное происходит с тобой. Повсеместно, ежечасно, ежесекундо. Ты сам не помнишь, когда угодил в это болото, да и какая разница? Здесь важно не время, а то, что оно засасывает тебя всё глубже и глубже. Порой мне кажется, что моя жизнь - лишь спродюсированный кем-то фильм. Слишком много мыслей, слишком много событий на одного человека. У каждого свой определённый порог испытаний, которые он должен преодолеть. И я не знаю, как иначе объяснить всё происходящее со мной, если не промыслом горе-режиссера, отчаянного любителя экшена. Ему плевать на мои чувства и уж тем более плевать на мои желания. Ему нужен всего лишь актёр, беспрекословно следующий сценарию придуманных им эпопей. Супергерой местного пошива. Тот, кому нравится вся эта суета с претензией на "активную, насыщенную" жизнь. Мне даже думать дико о том, что кому-то может нравиться подобная жизнь.
Я стряхиваю с себя остатки воды вперемешку с кровью и выхожу из душевой. Не сразу понимаю, где я и что здесь делаю. Ах да.. Кара, Кэтти, пожар... Нет, лучше бы я не вспоминал всё это. Стоило прошедшим событиям всплыть в моих мыслях, как я вновь возвращаюсь в своё привычное состояние - судорожно размышляю о том, что, как и когда нужно сделать. Наверное, я патологически зависим от идеи всё исправить, изменить к лучшему. И стоит чему-то пойти не так, мои мысли против воли начинают искать все возможные пути решения возникших проблем. Зачастую я и сам был бы рад не участвовать во всём этом. Уйти, хлопнув дверью, и не думать о том, что где-то кто-то нуждается во мне и моих решениях. Но, оказывается, идти против своей природы не так-то просто. И раз за разом я наступаю на одни и те же грабли.
Я, без пяти минут шашлык, только что вылезший из эпицентра пожара. Как вы думаете, чем я намерен заняться в первую очередь? Бежать и спасать несчастных футлусовцев!
Но для начала возвращаюсь на кухню. Конечно, я безумец, но не до такой степени, чтобы бросить Кару и Кэт здесь, если им нужна хоть какая-то моя помощь. Им я помогу в первую очередь. Всегда.
Девушки сидят за столом и о чём-то негромко переговариваются, но стоит мне попасть в поле зрения Кэт, как лицо её вытягивается от изумления.
- Крис…эм…как!? Как ты сделал так, что все ожоги…ты вообще видел?- глаза блондинки расширяются, а вслед за ней и Кара оборачивается посмотреть на явившегося меня.
- О чём ты? Я не понимаю,- потираю затылок в недоумении, но взгляд Кэт настолько пораженный, что невольно опускаю глаза на свои руки.
Чувствовал ли я, что что-то не так? Да я понял это ещё в клетке, в которой меня заперли мирные. Мысль о том, что что-то во мне изменилось не покидала меня и в тот момент, когда, выбравшись на воздух, я тряс Кару в надежде получить у неё ответ на вопрос "что я сделал?" И сейчас я наконец-то получил его.
Не верю своим глазам. Может я всё ещё где-то в прострации? Ибо не вижу ни одной адекватной причины, что могла бы объяснить произошедшее. Я подхожу к Кэт, осторожно беру её за больную руку. Рассматриваю шрамы и ожоги. Затягивающиеся у меня на глазах шрамы и ожоги. Лёгкое покалывание в висках, что сопровождает её стремительное выздоровление, служит мне напоминанием о том времени, когда я имел способность к целительству. Значит это правда? Каким-то образом моя способность вернулась? Словно пожар катализировал спящую внутри меня силу. А я думал, что утратил её навсегда, утратил без какой-либо причины...
- Об этом я и говорил тебе,- перевожу взгляд на Кару, не отпуская руку Кэт,- Моя сила каким-то образом вернулась. Странно... Я никогда не сталкивался ни с чем подобным прежде.
Осторожно касаюсь розоватой кожи Кэтти, что появляется на месте бывших ожогов. Они так быстро затягиваются, что я не поспеваю за ними взглядом. Я никогда не лечил никого так быстро. Я никогда не лечил так много людей за раз. Кару там, на улице, затем себя в душе и теперь Кэт. Причём я совершенно не осознавал своих действий. Будто мои руки действовали по своей воле, не нуждаясь в приказе.
- Теперь не больно будет снять куртку...
Не успеваю закончить с лечением, как из коридора слышится удар входной двери о косяк и в ту же секунду в кухне появляется запыхавшийся Абрамс. Надеюсь, хотя бы на этот раз всё разрешится цивилизованным путём.
- Я не понял, какого хера ты лапаешь мою жену?!- тяжёлая рука Демиана опускается на моё плечо и пытается отодрать меня от стула. Неудачная попытка №1.
Похоже, цивилизация обошла стороной этого кретина.
- Спасибо за гостеприимство, Кэти. Но не будем им злоупотреблять. Ещё увидимся, береги себя,- делаю вид, что кроме Кэт, Кары и меня в комнате никого нет. Поднимаюсь на ноги и вижу невозмутимое лицо Абрамса, который перегородил мне путь.
- Отвечай, когда я с тобой разговариваю.
- Видишь ли, тут проблема в том, что говорить нам с тобой не о чем.
Отодвигаю Абрамса в сторону и делаю шаг к Каре. Серьёзно, эти разборки - последнее, что мне сейчас нужно.
- Нет уж, дружок, ты поговоришь со мной. Здесь и сейчас.
Рука мужчины вновь опускается мне на плечо. Я хочу убрать её, но... что это? Чувствую, будто из меня высасывают все силы. Спотыкаюсь на месте и чудом удерживаюсь на ногах. Это уже не смешно, Абрамс. Я не намерен драться с тобой, слышишь меня?

Мужчина должен быть сильным. Он не имеет права плакать, не имеет права на слабости. Каждому мальчику с детства вбивают в голову эту простую истину. Если не родители, так окружение, телевидение, сосед, старший воспитатель, да кто угодно. На каждого человека всегда найдётся десяток тех, кто с радостью "научит его жизни". В какую бы ситуацию тебя не занесло, эта истина наглухо будет вбита в твою ещё юную голову. И до конца своих дней ты будешь руководствоваться ей, принимая те или иные решения. Кто-то настолько проникается этой мыслью, что начинает злоупотреблять данной ему природой силой и доказывать всем и каждому, даже тем, кому вообще по сути плевать на тебя, что Я МУЖИК. Абрамс - ярчайший тому пример. В первую нашу встречу он всадил в меня пулю, а теперь пытается отобрать энергию, заряжающую моё тело жизнью. Я понятия не имею, что у него за способности и, честно говоря, мне на них глубоко плевать. Я пришёл сюда не для того, чтобы мериться силой с каким-то заправским мужланом.
- Чего ты добиваешься? Так жаждешь отправить меня на тот свет?
Мне всё тяжелее держаться на ногах, но я пользуюсь секундным замешательством Абрамса, когда тот отвлекается на слова жены, и скидываю его руку со своего плеча. Ужасно хочется пить, будто кто-то выкачал всю воду из моего организма.
- Так жажду, чтобы ты убрался подальше из моей с Кэт жизни,- выплёвывает слова Демиан, вновь пытаясь ухватить меня за руку, но на сей раз я не позволю этой пиявке присосаться ко мне.
Наверное, мне просто не дано понять таких людей, как Абрамс. Людей, стремящихся подчинить всех и всё вокруг своему контролю. Он - собственник до мозга костей, деспотичный тиран, который никогда не смирится с чьим-либо мнением, даже если его собственное будет ошибочным. Ему всё и всегда нужно контролировать. Свою жену, своих детей, их круг общения, стиль жизни. Если ему не понравится одежда Кэт, он закатит скандал. Если ему кажется, что она слишком мало ест, он будет целыми сутками выносить ей мозг по этому поводу, тем самым ещё больше провоцируя жену на голодовку. Я не хочу и никогда не хотел лезть в их отношения, в их великую, непоколебимую любовь, но не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что у этих двоих всегда были и будут проблемы, которые не решатся сами собой. Любовь - это, в первую очередь, готовность идти на уступки, готовность искать компромисс. А в случае Абрамсов - любовь - поле боя. Поле, сражение на котором ведут сами возлюбленные. Друг против друга.
Я люблю Кэт, она - одна из самых близких мне людей, но быть втянутым в их с Демианом извечную борьбу у меня нет никакого желания. Если их обоих устраивает такое расположение дел, что ж, я не стану вмешиваться. Может быть, для них это и есть счастье.
- Я не уйду из жизни Кэт до тех пор, пока она будет во мне нуждаться. Может для тебя и новость, что мужчина и женщина могут не только трахаться, но и дружить, но придётся тебе смириться с этим, Демиан,- я уворачиваюсь от последнего удара Абрамса, направленного в мою челюсть, коротко киваю Кэт на прощание и вместе с Карой покидаю их коттедж.
Надо отдать должное футлусовцам, им удалось спасти большую часть своих пожитков от пожара. Может в этом была и заслуга внезапно начавшегося дождя, но это не уменьшало заслуги мирных жителей перед спасением поселения. Не знаю даже, радоваться этой новости или нет. Ведь после того, как мирные оклемаются и приведут свои склады в прежнее состояние, они вновь вернутся на тропу войны против острова? А мне... мне придётся снова наведаться к Логану, но в следующий раз я уже не буду настроен на миролюбивую беседу.
Дождь заливал улицы складов, по которым всё ещё сновали футлусовцы, устраняющие последствия пожара и внезапно начавшейся грозы.
- Нужно выбираться отсюда, пока нас не заметили,- шепнул я Каре, и мы скрылись в листве кустарников, стеной окружающих коттеджный посёлок Футлуса.

[mymp3]http://klopp.net.ru/files/i/7/6/3b70b78a.mp3|And every demon wants his pound of flesh[/mymp3]
Эти перепалки. Вечные. Бесконечные. Меня вообще кто-нибудь слушал? Нет меня не слышали. Демиан меня не слышал, и даже Крис не желал. Демиан подумай! Подумай хоть раз, что сделал для нас Крис! Как он нам помогал, когда это требовалось и как поддерживал. Да что в конце концов за нездоровая неприязнь? Ненависть с первого взгляда. Эта война вне войны на острове утомляла. Она высасывала силы еще покруче, чем Дем прикосновением забирает воду. Бьешь-бьешься-бьешься головой о стену, и понимаешь же, что результата не будешь. А все равно продолжаешь и продолжаешь. А вдруг. Вдруг в этот раз этим усилиям в пустоту кто-то отдаст должное. Кто-то заметит. Но нет, это предел мечтаний. Как стран. Упорность, упорство, железная позиция стоять на своем в данной ситуации. В отношении друга я понимала, принимала и поддерживала. Да, он не должен пропадать только потому что так решил Демми. Зато в отношении мужа…как обычно. Я не удивлена, не поражена. Я ожидала, знала…но мирится не могла. Спасибо, Крис, правда спасибо за то, что ты не бросишь меня. Ты мне необходим. Да! Мне необходим друг, черт возьми! Спасибо и до встречи. Мы проводим их с Карой, уходящих, взглядом. Эхе-хей, дальше веселее!
- Он не клоун и я не собираюсь прекращать наше общение. Ты сам прекрасно понимаешь, что этот человек не заслуживает такого отношения. Я не знаю за что такая агрессия в его сторону. Не знаю и не понимаю. Ты ведешь себя неразумно. И не знаю кому от этого будет лучше.
Вздыхаю. Я и правда устала. Устала кричать, устала бороться. Когда я уже смогу проснутся и понять, что да! Я жива и я рада этому! Да! В моей жизни еще будет что-то светлое и радостное. В моей жизни будет еще счастье. Пусть недолгое. Короткие мгновенья, больше не надо.  Я бы сказала Дему, что я не хочу быть женой начальника охраны, но вовремя прикусила себя за язык, подавив мысль в самом её зародыше. Потому что он не стал бы слушать дальше. Он не услышал бы моих слов о том, что я хочу быть замужем просто за Демианом Абрамсов. Не начальником, не чьей-то чужой ролью. Пусть она ему и к лицу. Это не мы. Он просит меня перестать быть той, кого он полюбил, той кого он любит, той, которой когда-то сделал предложение и которая сказала такое ценное «да». Перестать быть той, которая родила двух детей и которая одолевала вместе с ним всё, что вставало на пути.
- Я не такая, как они и ты это прекрасно знаешь и понимаешь. И, увы, ты просишь невозможного от меня. Я скорее повешусь на проводу от лампочки, чем смогу стать забитой домохозяйкой, которая может есть пироги в то время, когда её мужчине что-то может угрожать. Я не такая, как они, потому что они и на долю не знают того, что знаю я, и ни капли не пережили из того, что успела пережить я. Что успели пережить мы. И мы можем из кожи вон лезть для того, чтоб не вызывать здесь подозрений, но это не принесет нам ни капли радости. Это никогда не сможет вернуть нам Тиффани и Мэтью. Это не сможет вернуть нас в этот чертов Данделион. Это не вернет нам трейлер и не вернется нам возможность жить, как обычные люди. Мы никогда не будем такими, как они.
Мне стало сложно говорить. Сложно вспоминать вслух детей. Я старалась лишний раз не упоминать в разговоре их имена. Он делал так же. Потому что это больно. Словно еще раз ранишь в тоже самое место. А сейчас потом слов шел сам по себе. Накопилось, наболело, прорвало. Я отвела взгляд, стараясь не заплакать. Нет уж, это было бы слишком. Пару секунд, я вновь говорю.
- Ужинать не буду, я пошла в душ. Хочу смыть с себя грязь и переодеться во что-нибудь чистое. Надеюсь это жене начальника охраны все еще позволено.
Я стаскиваю с себя попаленную куртку, грязные штаны. Осматриваю руку. Она и правда была в норме. Черт…да я безумно благодарна Крису. Только представьте он помог мне избежать этого заживления и боли от того, как бы пришлось отдирать куртку от руки. Я бесконечно его должница. Я привожу себя в норму, выбираюсь из ванной. Мне не нравится то, на какой ноте я ушла в душ. Но мне надо было хотя бы немного успокоится. Ему надо было успокоится. И…у меня не получилось. Сомневаюсь, что это вышло у любимого. Хотя чем тут черт не шутит. Я нахожу его на кухне. Да, мне пока что удается сдерживать слезы. Но со временем это делать проще не становится. Проверенно. Усаживаюсь на стул, складываю руки на столе и молча смотрю на Демми.

Спасибо. Может я этого ждала? Возможно. Но правда спасибо. Тебя достало во мне всё то, что есть во мне всегда. И что всегда там было.
А я бы тоже сейчас закурила. Ведь лучше всего я умею разрушать. Не важно что. Не важно кого. Это окружающие люди, им маленькие мирки, это может быть что-то материальное и не шибко то важное. Или же я сама. Да, разрушать себя…это казалось бы так сложно. Сложнее, чем окружение. Но я справляюсь, я преуспеваю. Сознательно или же нет. Да, я бы закурила, я бы добавила до всего прочего еще и это. Но я знаю, что не стоит. Я не спрашиваю у Дема, так зачем же вообще мы делали все это? Зачем стали семьей? Зачем я жена? Хреновая жена да. Но я ни разу не говорила, что он хреновый муж. Да, я хотела, чтоб он был рядом. Больше времени, чаще. Все время. Черт возьми! Да у нас и так почти что нету этого долбанного времени. Ты же это понимаешь. Я же это понимаю. И мы тратим его на ссоры. Я опять разрушаю себя. Просто потому что я это умею. Я не спрашиваю только потому что я боюсь, что он и правда скажет, что жалеет. Скажет, что это было глупо, что было ошибкой.
- Ты всё сказал?
Кто знает вообще каких усилий мне требуется для того, чтоб сохранять то же лицо. Да, я знаю, что ты знаешь, что мне не все равно на твои слова. Я знаю, что ты знаешь, что мне черт возьми больно всё это слышать.  Я знаю, что ты знаешь, что я бы сейчас бы заплакала, но опять и опять отказываю себе в этом…удовольствии? И разрушаю себя. Разрушаю тебя. Ведь твою-то жизнь я давно разрушила. Чуть больше шести лет назад. Я изменила то, что менять не следовало бы. Мне есть что сказать, а может и нету. Но молчать на данный момент проще. Да, Демиан, сегодня у меня больше нет сил кричать до хрипоты и стоять на своем. Поэтому я поднимаю руки в жесте «с меня хватит». Я встаю и выхожу из кухни. Бегу от тебя, от себя от проблем. Поднимаю наверх. Хватит дождя с Футлуса. Я и так была более чем щедра в данной ситуации. Я так великодушно сжалилась над теми, чьих проблем хватит на 10 жизней. Беру две таблетки снотворного, запиваю водой. Оборачиваюсь и прикрываю рот рукой, чтоб не вскрикнуть. От чего? На нашей постели сидит никто иной, как Люцифер. Что ему опять нужно? Я не должна была его видеть сейчас, и через неделю не должна. У меня есть чуть больше чем три года. Черт возьми, дай мне разрушить себя самостоятельно. Или он не понимает, что моя жизнь и так превратилась в Ад?
- Убирайся от сюда, - тихо и четко. Дем не должен услышать, он не должен узнать. Только этого сейчас не хватает.
- От куда? – он оказывается рядом со мной, указывает пальцем на мою голову, - От сюда? Ну, так прогони.
Я не понимаю о чем он. Меня отвлекает дверь, которую я прикрыла не до конца. Захлопываю. Оборачиваюсь обратно, а его уже нет. Выглядываю в коридор. Пусто. Исчез так же, как и появился. Я хочу уснуть. Я хочу уснуть и окунутся в черноту. Я хочу уснуть и окунутся в пустоту. Ни мыслей, ни воспоминаний, ни сегодняшнего разговора. Да, я знаю, что дело во мне. Но как то уж порядком больнее слышать это от кого-то до дикости родного, нежели принимать саму себя где-то в голове. Может я слишком закоренелая для того, чтоб поменяться. А может я просто слишком долго была подростком? Да и вообще. От куда мне самой знать кто такая я. Я запуталась. Мысли тянулись, как лакрица. Может быть я вообще никогда не была самой собой? Может быть я просто…просто выдумка Лилит. Той, которой я в себе не помню. Может быть Люцифер появился для того, чтоб еще раз мне об этом напомнить?  А был ли он вообще здесь. Я не могу никому об этом рассказать. Да, даже если бы и могла, то стала бы это делать? Вряд ли. Я засыпаю лишь потому, что снотворное начинает свое действие. Мысли становятся всё гуще. На душе ни капли не легче, и сердце все так же щимит. Я чувствую как капелька. Одна маленькая слезинка, которая прорвалась сквозь бронь, поставленную мною же. Щекотно сползает по виску и растворяется в мягкости подушки. Я закрываю глаза. Я засыпаю, но мне не становится легче. Все мысли лишь застывают на месте. До завтра. Утром я проснусь и ничего не изменилось. Завтра будет тоскливым продолжением сегодня. И я для него буду капризной девочкой, за которой надо бегать с ложкой. Ты хочешь послушную женщину рядом с собой? Тебе бы, милый, стоило завести собаку. Уж она то точно знает, что такое место. А я? Я не дрессированная. Команд не знаю. Привыкла жить сама по себе. Да и не собака я вовсе. Дикий зверек. Ты меня не приручил. Я тебя не приручила. Я боялась, я боюсь спросить, а стоило ли нам вообще начинать это все со словом «мы». Потому что я так боюсь услышать, что это было зря. Потому что ты искал, искал ли? Рядом с собой кого-то другого. А нашел меня, ту которую нельзя спасти лишь потому, что она лучше всего умеет крушить и разрушать. Нашел ту, которая научилась уничтожать себя. И сделал даже тебя не панацеей, а главным ядом.

Я не люблю наши с ним ссоры. Я чувствую себя чужой для всех, когда мы с ним не говорим. Я чувствую себя не для этого мира, когда не целую его губы. Я не я. Я скитаюсь по дому, как призрак. Я соревнуюсь со своими ангелами и демонами. И я не живу. Громкие слова? Возможно. Я так чувствую, вот и все. Неделя. Длинная неделя молчания, прерываемая разве что на «Доброе утро». Я никуда не лезу. Никуда не хочу. Меня будто бы нет. Но ведь не этого ли хотел Демиан? Я никуда не лезу, я не создаю тебе проблем. Я даже не знаю где ты и когда ты. Ты словно женат не на мне, а на работе, которая дает нам то, что мне не надо. Да и тебе не надо. Но все равно топчемся на одном и том же месте. Бьемся, бьемся, бьемся. Может быть я схожу с ума? Я вижу Люцифера. Больше того, я даже с ним говорю. Он не уходит, не хочет. Иногда я принимаю таблетки днем и опять засыпаю. Это ужасно. Рассказать? О нет. Пусть «папочка» не заботится глупыми выдумками своей маленькой, глупо, капризной «дочери». Да, меня задели эти слова. Надеюсь ему проще вот так. Вот так сейчас. Надеюсь, что хотя бы кому то проще. Потому что мне ничего не проще. И я точно не понимаю от чего вдруг стала поправляться. Я не ем ничего и все равно стала набирать. Как? Просто как..? Разве такое вообще возможно. С какого чуда? С какого вдруг перепуга? Это было…странно. И подозрительно. И знаете…нет. Глупость. Просто в голову начинает лезть всякое. Абсолютно абсурдное. И вот сегодня, пока Демиан завтракал. Да, теперь я даже не присутствую при этом. Мы собственно не пересекаемся практически. К тому же и ночует он на диване. Еще один фактор, который делал мне неприятно. Так вот пока Демми завтракал, я решали…сделать тест. Да я практически уверенна в том, что это всё бред. Я не могу быть беременна. У меня же даже критические дни не шли всё то время, пока мы на острове. Как? Да и к тому же после тех событий с Марком..Я ведь тогда так и не добралась до врача по женской части. Так что я уверенна. Уверенна, что не могу оказаться беременной. Да и к тому же…где токсикоз? Или же повышенный аппетит? Ну, нет же ничего такого. Уже ведь рожала. Уже знаю как оно. Так что. Так что черт меня вообще дернул сесть в ванной и сделать текст. Итак. Я жду-жду-жду, смотрю и две полосочки. В голове закружилось. Да ладно. Делаю еще один…и опять две полосочки. Третий. И все так же. Медленно опускаюсь на закрытую крышку унитаза. Смотрю на эти позитивные тесты. Да не верю я. Серьезно. Если бы мне снились сны, я бы точно посчитала это всё дурным сном.
- Нет…нет-нет-нет. Этого не может быть. Да ну ладно.
Задираю футболку, разворачиваюсь боком к зеркалу. Смотрю на пузик, которого не было еще неделю назад. Он появлялся как на дождях и да, я совершенно не понимала с какого чуда. Но чтоб эта абсурдная, эта моя бредовая мысль оказалась правдивой. Может это бред? Может из-за снотворного начались  глюки?
- Что, Кэтти? Не можешь поверить?
Я дергаюсь, оборачиваюсь на голос. Нет, это не Демиан. Это опять решил меня мой «друг» навестить. Но сейчас явно не тот момент когда ему следует показывать свою поганую рожу.
- Сгинь к чертям!
Хватаю тесты, выхожу из ванной комнаты, не забываю хлопнуть дверью. Нет-нет-нет. Я не верю. Это вообще возможно? Как это вообще возможно? Да и к чему это сейчас? Я скоро уйду. Навсегда. И что тогда с ребенком. Да этого быть не может. Ну, не может. Я понимаю, что сойду с ума, если сейчас не скажу Дему. Врываюсь на кухню. Не скажу, что я рада, не скажу, что я огорчена. Я просто не могу поверить. Я просто в шоке. Мне плевать на нашу в Демианом ссору. Мне плевать на неделю молчания и на то, что он съехал на диван. Перед моими глазами картинки из прошлого. Того, где я сказала ему о том, что беременна. Это что традиция уже такая? Как только у нас серьезные терки в отношениях я узнаю, что беременна. ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО Я ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА! Как? Как это вообще могло произойти? Залетаю на кухню. Бросаю на стол тесты.
- Дем я беременна черт возьми! – «Да быть такого не может. НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!» - Скажи, что мне двоится в глазах и эти тесты показывают по одной полоске?
Ничего так утро началось. Если такое утро…то просто лучше не думать о том, что может произойти в течении дня. Но чувство у меня такое, словно кто-то вылил на меня ведро ледяной воды.
- Как это вообще возможно? Как…КАК?
Я метаюсь по кухне туда-сюда. Просто не могу стоять на месте. И наверное состояние наибольше подбирающееся к истерике. Знаете, то ли плакать, то ли смеяться, а может быть всё и сразу.

Не расслышал? Господи, да как черт возьми можно быть таким..таким..ТАКИМ! Я ему тут про серьезный вещи говорю. О том, что, мать его за левую ляжку, беременна, а он прости я не расслышал. Какая подружка. Ты много у меня подружек видела? Да и когда я вообще волновалась за кого-то еще?
- Ты много у меня подруг видел вообще? Конечно, меня бы очень заинтересовала какая-то курица-сиделка, которая в очередной раз обрюхатилась, но вот дело в том, что эта курица-сиделка оказалась я!
Опять переспрашивает. Он не верит. Не может поверить. Да, я тоже не могу поверить. Но черт возьми три теста. Три! Один ошибается, два пусть совпадение. Но три…да я могу сделать и 10! А толку то, если ничего не изменится. Паника-паника-паника-истерика.
- Нет, ты беременный! Что за глупый вопрос?
Таблетки. Да, я принимала таблетки. При том всегда. Принимала курс даже. Мы предохранялись. Куда нам детей? Куда нам ребенка? Мы живем не в том время не в том месте для того, чтоб планировать еще маленького. Хотя первый раз мы тоже не планировали. И все же были счастливы…СТОП! Да не могу я быть беременной. Это невозможно. Слышите? Невозможно. Это ошибка. Да-да, именно так. Просто тесты были уже испорчены. У них есть срок годности? Есть же. Или нет? Или как? Или что? Да, врач точно хорошая идея. И пока Дем пулей вылетел по делу, я всё так же не могла сидеть на мест. Туда сюда мотала круги и петли на кухне. И вот в дверном проеме опять появился Люцифер.
- Твои шутки? – я смотрела на него….да даже не злилась. Я не могла остановится на какой-то одной эмоции. У меня просто сносит крышу от того, что я не знаю наверняка. От того что вроде как и точно ясно, но я не верю. Да не верю я! Я не могу!
- Нет, Кэтти, так только там, - указывает он пальцем в потолок, - Шутить любят, а я тут не при чем.
Я отворачиваюсь и смотрю в окно. Не собираюсь я на него смотреть. Я часто его игнорировала.  Да. Он умеет раздражать. Невероятно. Иногда просто садился и начинал петь. Нет, орать. И знаете, что я вам скажу? У него нету ни слуха, ни голоса. Вообще. Просто кровь из ушей.
Вот уже Дем возвращается с врачом. Быстро, ничего не скажешь. Очень хорошо, что быстро. Заходит в дом, Люцифер исчезает до лучших времен. Я уже даже относительно спокойно научилась на него реагировать. Подумаешь.
Итак пришел Дем, пришел врач. Дальше осмотр. Процедура не настолько увлекательная, чтоб в красках о ней говорить. Ничего особенного, я уверяю. Куда увлекательнее то, чтоб врач начал говорить после. Ну я все еще надеялась на то, что тесты и правда были прострочены. Я готова скорее поверить в это, чем в то, что я на самом деле в положении. Да и Демиан рядом так же. Реакция у него кстати еще веселее, чем в прошлый раз. В прошлый раз, когда мы еще даже не были мужем и женой…всё вышло как то гладко? Ну, кроме тех слов. Чтоб он меня не стоит, или ребенка не заслуживает. А так то всё было более чем хорошо. Сейчас скорее всего решающим фактором, решающим рычагом влияния было то, что мне осталось немного меньше четырех лет. Да и мы на самом деле никогда не думали о том. Чтоб обзавестись еще одним карапузом. Да и я более даже в бреде не представляла себя снова беременной. Опять и опять нас тут окружают ученые и война, и вообще не понятно какое положение на острове. Какая здравая пара в подобной ситуации станет заводить детей? Даже слабоумные подумают о том, что делать этого не стоит.
- Ну, поздравляю вас, вы и правда беременны. Срок при том уже приличный около 19. Вы хорошо питаетесь? Такой маленький животик. Недавно ведь начал расти?
Я киваю. Я в шоке. 19 недель? 19!? Вы шутите?? Как? Как вообще такое возможно? Нет. Нет-нет и еще раз нет. Этот врач не в себе. У него галлюцинации. Дем выпроводил его, пока я пыталась переварить информацию. Но кажется это вообще нереально переварить. С одной стороны…а что такого? У меня есть муж и беременность не должна быть чем-то из ряда вон кошмарный. Ведь так? И все же. И все же…
- Дем, что нам теперь делать? – смотрю на мужа, - Я не понимаю. Не было никаких симптомов. 19 недель! На следующей неделе будет 5 месяцев! ПЯТЬ!
Я опять наматывала круги по комнате. Это не помогало. Сейчас не поможет уже ничто. Да даже если бы срок был маленький. Я бы не смогла пойти на аборт. Мне хватает всякого для того, чтоб съедать себя, а тут еще такое.
- У нас будет ребенок. Еще один.
Это звучало так абсурдно. Так неправильно. Этого не могло быть, но это все-таки случилось. Если почти 5 месяцев, значит…значит всё то время, что я была здесь, я..? Я просто не представляю как нам быть с ребенком. Это опять всё тоже самое. Это опять страх за то, что ученые доберутся до нас. Не так до нас, как до малыша. Опять всё так же, опять все по кругу.