Чертова комната, она напоминает тебе одиночную камеру не больше, ни меньше. В ней холодно, промозгло и невозможно оставаться долго, пусть даже она ничем, ну вот совершенно ничем не отличается от остальных помещений этого дома. Тебе страшно задерживаться в ней слишком долго, но об этом попросту никто не знает. Ты не расскажешь, Фанни, а он не спросит, не додумается, скорее всего, почему ты так не любишь ее, почему не хочешь воспринимать. И остается только молчать в этой тишине и темноте, вон пожалуйста, даже стен не видно, остается только дрожать да теснее прижиматься к стене, точно зная, помня – вот оно место, тебе было четко сказано, прямо указано и…пусть, что теперь с этим сделаешь? Он так захотел, а тебе остается только принять. Это игра и она всегда будет забирать у тебя все, желания, эмоции, попытки. Все. Ты готова. А его мнения сейчас нисколько не интересует. Тебя нет, этот дом умер, погиб, где-то на крутом вираже, ты теперь почти не чувствуешь его, или это просто нежелание мириться играет роль? Почему он кажется таким далеким невозможно далеким. Спиной к стене, сильнее, если бы только ты могла, ты давным-давно прошла бы сквозь нее, а еще лучше спряталась бы прямо в ней. Там в голове настойчиво бьются всего две мысли “невидимо, неслышимо”. Это факт, тот единственный факт, с которым ты могла бы жить, наверное, или нет. Черт, мысли пусть бы лучше они путались и мешали разобраться, нежели приносили столько горечи, пустоты. Теперь, когда ты точно знаешь, что не будешь ничего делать до того момента как он заснет, становится и легче, и тяжелее одновременно. Двойственность. Если бы только ты умела играть, на каком-то инструменте, если бы могла доверить все это музыке, пожалуй было бы намного проще, но нет – этого шанса нет, ты не способна даже на это. Бессилие, отвратительное чувство, но способов борьбы с ним до сих пор не придумали. Делать ничего, делать что-то, какая в общем разница. Теряешь счет времени, хотя какой там счет, если даже не пыталась за ним следить? Улыбаешься темноте, в этом помещении нету ни единого лучика света, оно темное, практически мертвое и ты чувствуешь, как уходишь в след за ним в эту апатию. Для того чтобы бороться с ней надо выйти отсюда, а ты не можешь себе этого позволить. Ну надо же, добровольно запираешься в клетке, в тот момент, когда выскользнуть можно, он ведь не уточнял, как тебе себя вести. Но, это было бы лицемерием, и Фанни попросту не способна так поступить. Она может действовать лишь в соответствии с тем, что предполагает сама, что представляет в тот момент, когда слышит это – служанка. А это значит как минимум, засунуть свое мнение, как можно дальше, заткнуться и ждать указания, не светясь лишний раз. Именно поэтому выхода нет, из этой чертовой комнаты, где есть дверь и несколько окон выхода нет, есть только тупое апатичное состояние, когда ты пожалуй, действительно могла бы отвечать только “да хозяин”. К лучшему, все что ни делается, оно к лучшему. Ты бы убедила себя, но и это лицемерие, смерть факира, то что ты оказалась заперта на острове – все это не может быть сделано к лучшему. Ну ведь ложь, не правда ли? Мэй, ты же не хочешь лгать себе, просто не хочешь. Отрываешься от стены, делаешь несколько шагов и просто падаешь на кровать, прошла ночь вымотала тебя, довела до исступления своими кошмарами и это не будет другой. Ты уже чувствуешь как Оно подбирается все ближе и ближе, не знаешь в какой момент реальность сменяется привычной картинкой и кричишь, там во сне, в том самом рваном, в который внезапно провалилась, совершенно неожиданно для себя, ты кричишь, ищешь опору и не можешь найти, пожалуй впервые все закончилось так быстро. Фанни, что это? Ты даже не сделала попытки убежать, ты предпочла сразу ринуться прочь с этой тропинки, что вела вдоль скал. Интересно шаг вперед или нет? Тело касается земли и ты просыпаешься выбора нет. На этот раз очень холодно, тебя трясет, а шансов справиться нету – никаких. Заворачиваешься в одеяло, преодолевая собственную брезгливость. Будь твоя воля, никогда ты не пересекла бы порог этой чертовой комнаты, а так…так остается только лежать вглядываясь в темноту, ожидая пока позовут, да бороться с собственной сонливостью, потому что слишком хорошо понимаешь, что будет дальше. Три прогона или четыре, он сократился, существенно сократился в виду того, что ты перестала бороться, перестала делать даже попытку убежать. Пожалуй, так даже проще, потому что когда тело касается земли, когда просыпаешься уже не чувствуешь желания убежать, нет, даже этой странной смеси реальности и сна – тоже уже не существует. Все четко и явно разделено на два состояния. Ты осознаешь оба и вновь приходишь к тому, что бороться не с чем, не зачем, ничего нет. Вокруг темнота, пустота и тишина и именно в этом состоянии тебе суждено оставаться, не знаю, может вечность? А может меньше, а может…просто сойдемся на том, что сколько бы времени ты вот так вот не лежала – это все равно окажется ничем иным, как вечностью. Выдыхаешь, шумно выдыхаешь воздух из легкий, прислушиваешься к каждому шороху, ты надеешься что не услышишь их, и все-таки ждешь, не зависимо от того, что они принесут с собой. Ты же держишь слово, ты начала выполнение этого чертового слабо и каким бы ни был результат, он уже не сыграет никакой роли, ты мечтаешь о стоп-кране, которого никогда не будет в доступе, мечтаешь о том, что сейчас ты просто спишь, а в тот момент когда проснешься – окажется что все это дурной кошмар, на самом деле покачивается вагончик и бежит вперед кортеж из цирка, скоро вы остановитесь в очередной городе и будет разложено шапито и будет радость и смех вокруг, все будет именно так как должно быть. Эта вязкая тьма создана не для таких как ты, ты просто зачахнешь в ней. Страшно, холодно в этой комнате даже сейчас ужасно холодно и отчаянно хочется сбежать, но ты выдержишь, ты должна, просто обязана, иначе эта игра кончится и тебе будет больше нечего делать в этом доме. Просто заберешь свою сумку и выскользнешь прочь, а может? Может именно так и надо сделать? Вот прямо сейчас подняться на чердак, забрать свои вещи и покинуть его наконец, предоставив возможность жить так как ему хочется? Он привык уже к этой жизни, целый год, совершенно без твоего присутствия, ну он ведь действительно привык! Так какого же дьявола ты все переписываешь под себя. Кусаешь губы, нервничаешь, это сложная дилемма, очень-очень сложный вопрос и никак не найти нужного ответа, того который устроил бы тебя и при это дейсвительно отвечал ситуации. Как же страшно, если бы только вы знали, как страшно находиться сейчас здесь и думать, что никто, никогда не найдет. Будет вечная тьма, будет гнетущая тишина, никогда не зажжется свет софитов, ничто не проредит это состояние. Если бы ты только могла себе позволить прямо сейчас подняться с места и сорваться в ту, совершенно иную темноту, но нет. Это просто не возможно, Мэй сдержит данное слово, она сказала “игра”, она приняла условия и теперь нету ни малейшего, ни единого шанса для того чтобы она успокоилась и отказалась от принятого решения. Если не можешь большего, то уж хотя бы можно остаться верной себе. Большего-то и не ждут, не просят, некому.
Шум, он там в коридоре и ы прекрасно его слышишь, скорее всего, это Луи наконец добрался до собственной комнаты. Замираешь, даже дышать перестаешь, задерживаешь дыхание на какой-то момент. Можно подумать есть шанс, хотя бы малейший такой шанс, что тебя услышат. Нет, он не знает, где тебя искать, и не зовет, а потому нужно заткнуться и молчать ничего больше, просто заткнуться и молчать! Слышишь шаги, вновь – теперь они словно удаляются. Да какая в общем-то разница, наверняка отправился пить на пример, или искать очередных приключений для себя, ты все еще чувствуешь запахи, эти запахи грязи, крови и духов. Нет, они существуют только в твоем сознании и нигде больше, но существуют. Эти образы, они куда как реальнее, всех остальных. Закрываешь глаза, замираешь, нет тебе не суждено в очередной раз провалиться в сон, потому что он ужасен, а ты устала от кошмаров. Борешься с собой даже так вот, якобы расслабляясь. Просто закрываешь глаза, предпочитая не смотреть в эту темноту, так хотя бы иллюзия есть, что в тот момент когда ты откроешь и начнешь смотреть, вокруг будет светло. Ради этого маленького самообмана, можно и с закрытыми глазами полежать, главное не шевелиться, не делать резких движений и попыток встать, кутаешься в одеяло, ну как же тут холодно, если бы вы только знали… Шаги, ты снова слышишь как там за дверью кто-то ходит. Это дом, ты благодарна дому, ты чуть не отвернулась от него, а он…он не пожелал обращать внимания на перепады настроение Фанни. Он предупреждает, по прежнему выдает каждое движение хозяина и еле-еле слышно скрипит пол, когда Лу совершает очередной шаг, чуть слышно проходится ветром звук открывающейся двери, сначала одной, затем другой. Молчишь, не открываешь глаз, ты еще не знаешь с каким настроением и для чего он оказался в этом помещении, к тому же отчаянно не хочется себя выдать, вот бы он вообще не заметил? Жаль только, что это совсем из области фантастики, это невозможно. Точнее, если бы ты осталась около двери, может и вышло бы, но тут прямо посередине, когда свет из-за двери падает прямо на тебя – без шансов. Да кстати, ты даже не морщишься, продолжая прислушиваться к каждому его шагу, не выдаешь себя, ничем. Дыхание ровное, спокойное, даже не смотря на то, что он совершенно внезапно оказывается как-то слишком близко, ты практически чувствуешь его дыхание, слышишь, каждое слово слышишь и не выдаешь собственного знания. Нет, пусть лучше и дальше думает, что ты там во сне путешествуешь и ничего знать не можешь. Иначе замкнется, гадость какую-нибудь наверняка скажет, в очередной раз сделает очень-очень больно. Пусть уж лучше так, пусть даже не догадывается о том, что Мэй слышит каждое его движение, вот даже то как он опускается на пол, и этот щелчок, интересно и куда, а главное что он ударил? Судя по звуком что-то живое, не мебель, а судя по тому, что ты ничего не почувствовала – себя и с чего бы это вдруг? Слышишь как хрустит бумага, ну надо же, неужели соизволил мемуары свои издать, что интересно еще ему там в голову придет? Может еще фильм снять надумает, нет, а жаль. Хотя стой, Фанни, мало ли что и в какой именно момент жизни человеку может понадобиться записать, а что если это несправедливые упреки? Не надо, не надо уподобляться разнообразным тварям, заранее думать хуже, нежели все есть. Тише, не позволяя дыханию сбиться, не позволяя интересу перебороть себя, слышишь как бумага ложится на тумбочку, слышишь как звенит колечко легонько, когда касается древесины. Так вот оно что, его все внезапно не устроило? С какой радости он так внезапно решил оборвать свое слабо. Молчишь, перебираешь в голове варианты, но их что-то немного. Ты уверена, что это именно та безделушка оказалась на тумбочке, другой нет и быть не может. А значит, он решил, что ты все выполнила, да какого черта? С каких пор он стал так щедр в выдаваемых заданиях? Это любопытно, нет, вот право слово, ничего кроме любопытства это и не вызывает. А еще, слышишь пол больше не скрипит, он все еще здесь, никуда не ушел. Ты же слышишь его присутствие, дыхание в тишине комнаты, даже его можно разобрать. И знаешь, если сейчас ты снова окажешься в этой тюрьме одна, сдохнешь просто, не находя другого выхода. Да конечно, так только кажется, но…ощущения столь реалистичны, что приходится идти на крайние меры. Выдаешь себя, только теперь и выдаешь себя, когда кажется, что решается что-то хоть сколько-то важное, –Останься, – вот так вот легко и просто, ну нет в этом ничего сложного, не правда ли? Сначала произносишь и только после этого позволяешь себе открыть глаза, –Останься, тебе ведь не сложно? Вглядываешься в лицо, ты до сих пор не сделала никакого лишнего движения, просто смотришь, просто лежишь. Не делаешь каких-либо попыток удержать, да на самом деле ты даже не просишь. Это просто должно быть вопросом, но не так чтобы действительно звучит им. Факты, скорее это напоминает факты, по привычке высказанные не самым уверенным тоном, и все, –Это камера, промозглая холодная, не держащая живого тепла камера, – обрываешься на полуслове, нет ну а что еще ты хочешь знать? О том, что Фанни трясется от одной мысли о том, что снова останется тут одна, что Оно придет снова, если она окажется в одиночестве, что уже завтра Мэй будет совершенно разбита и скорее похожа на тень себя. Ты же не думаешь, что есть хотя бы малейший шанс на то, что и этим девушка сможет поделиться? –Напьешься как-нибудь в другой раз, у тебя целая жизнь впереди, – ни о чем, это вот уже совершенно ни о чем, просто выброшенные в пространство слова, а ведь он еще даже не начал отказывать тебе в собственном обществе, а ты опять начинаешь творить что-то дурное что ли. Только теперь позволяешь себе освободиться от одеяла, ты видишь кольцо, что лежит на тумбочке, но не притрагиваешься к нему, даже не обращаешь толком никакого внимания. Все оно сосредоточено на одном единственном человеке, что находится в этой комнате. И ты не знаешь толи он мнется, не зная что тебе на это сказать, толи попросту еще не успел решить, что же собирается делать дальше. Хорошо, в этом случае у Мэй остается еще одна карта на руках и в отличии от Луи тянуть с ней девушка совершенно точно не собирается. Этой нерешительности, и тотального нежелания оставаться в одиночестве тут, вполне достаточно, для того чтобы Фанни произнесла, –Тебе ведь не слабо провести эту ночь со мной? И не надо так разглядывать ее сейчас, что у Мэй в голове, то и на языке, пора было бы привыкнуть и искать скрытые подтексты в этом, пожалуй, тоже не стоит, ну или стоит, тут уж чем черт не шутит, знаешь ли. В ее голове может твориться все что угодно, да ты и сам знаешь. У тебя ведь попросту не остается выбора, не правда ли? Но, пожалуй, сегодня этой девушке хватит и такого, почему нет, в конце-то концов. Может хотя бы так удастся оживить эту комнату, ты ведь никогда не смотрела на это с такой стороны, это было скорее всего единственное помещение, где он никогда не оставался, так может, именно поэтому оно мертвое?

Последнее время у меня всё чаще возникает непреодолимое желание повернуть время вспять. Отмотать плёнку. Что-то изменить в своём прошлом. Предотвратить ведь проще, чем пытаться исправить последствия. Последствия, которые отравляют твоё существование. В моей жизни было немало ошибок. Порой мне даже начинает казаться, что вся моя жизнь - сплошная ошибка. И лишь редкие счастливые моменты не дают мне убедиться в этом окончательно. Последний раз я чувствовала себя счастливой, когда встретила Брайана. Когда каждый день, проведённый с ним, был маленьким шажочком к сближению, к признанию того факта, что я люблю его, а он любит меня. Любовь, действительно, меняет нас к лучшему. Но этим, к сожалению, она не отменяет всё то, что мы делали в прошлом. Можно лишь попытаться принять себя таким, каким ты стал, обретя это согревающее сердце чувство, и стараться забыть своё прошлое. Но я не могу. Чем дальше я стараюсь убежать от него, тем быстрее оно меня нагоняет. И каждый раз всё крепче цепляется за моё настоящее, надеясь утянуть его за собой. Так было и в тот раз, когда Адам рассказал мне о моём сыне, Джейдене, рождённом в стенах лаборатории без моего участия. История повторяется, не находите? Больше всего я боялась, что когда-нибудь моя судьба постигнет моих детей... Наверное, поэтому сторонилась серьёзных отношений, боялась создавать собственную семью. Но одна нелепая ошибка, и вот - прошлое врывается в мою жизнь в виде пятилетнего мальчика. Мальчика, который и мамой-то называть меня отказывается. Не знаю, на что я надеялась, тратя все эти месяцы на поиски сына... На искреннюю любовь ребёнка, с младенчества лишенного родителей? Или на то, что с его появлением всё изменится к лучшему? Ну так вот, я ошиблась. По собственной наивности, по глупой вере в сказку с обязательно счастливым концом, я ошиблась. Всё стало только хуже.
Не подумайте, я люблю своего сына. Просто любви, как уже говорилось выше, порой бывает недостаточно. Он не виноват в том, что его мать такая непутёвая неудачница. Да и отец не лучше... Целый месяц я пыталась отыскать Тайлера. Не смотря на нашу последнюю размолвку, он всё ещё остаётся биологическим отцом моего сына и имеет такое же право на общение с ним, как и я. Но Далос вместе с Алисией как в воду канули. Где только мы с Брайаном их не искали. Я даже прошлась по подпольям, в надежде узнать о них хоть какую-то информацию. Но тщетно. Складывалось впечатление, что Тайлер с Лис нашли способ покинуть Хоплесс, предварительно не поставив нас в известность. Но ведь не могла же Алисия уехать, бросив в Хоплесс старшего брата? А Тай, разве он оставил бы здесь своего сына? В общем, в этой ситуации оставались сплошь вопросы и ни одного ответа. Нам с Брайаном оставалось лишь надеяться на то, что эти двое не угодили в какую-нибудь передрягу, из который мы их вытащить вряд ли сможем. Надеяться и ждать хоть каких-то вестей.
Таким образом, в отсутствие Тайлера Брайан заменял моему сыну отца. И, надо признать, это у него выходило куда лучше, чем у меня играть роль заботливой мамочки. Брайан проводил с Джейденом много времени, учил его играть в футбол, делился с ним мужскими секретами. И всё было бы хорошо, если бы я не заметила, что с Брайаном с того самого момента, как он вернулся из супермаркета в день, когда мы нашли Джейди, начали происходить какие-то изменения. Он был всё тем же мужчиной, но иногда в его поведении, его взгляде проскальзывало что-то чужое. Он мог внезапно смолкнуть во время разговора, задуматься о чём-то или вовсе уйти из комнаты. Это было так не похоже на обычно весёлого, открытого Брайана... Меня не покидала мысль, что в тот его поход в супермаркет что-то произошло. Что-то важное. Что-то, что терзает его по сей день. И больше всего раздражало, что он отказывался говорить на эту тему. Говорил, что мне не о чем волноваться, всё в порядке. Но я же не сумасшедшая? Я вижу, что-то не так. Каждый раз, стоит ему уйти в себя, я срываюсь. Пытаюсь достучаться до него, требую объяснений. И так на протяжении целого месяца. Кто знает меня, тот удивиться непонятно откуда взявшемуся терпению, которое никогда не было мне свойственно. Он же не удивится тому факту, что сегодня, в очередной раз психанув, я нацепила поводок на Чанфи, взяла сына за руку и громко хлопнула входной дверью квартиры Брайана. Куда идти? Удивительно, но в этот раз у меня даже был выбор. Я могла пересидеть в своей квартире или сходить в гости к Фанни, с которой мы не виделись уже несколько недель. Собственно, последнее меня больше привлекало. И я в компании сына и собаки двинулась к её коттеджу через лес. На улицах города сейчас творились беспорядки, вызванные внезапной пропажей продуктов. А меня почему-то это не очень-то беспокоило. Может потому, что в нашем холодильнике ещё было чем поживиться? Дальновидностью и предусмотрительностью я никогда не отличалась, поэтому не стоит удивляться, что сейчас я сохраняла относительное спокойствие, а не носилась по городу, как обезумевшая, в поисках провизии. Но, возможно, Фанни даже не в курсе того, что обрушилось на город?
Вопроса о том, где может находиться подруга в данный момент, у меня никогда не возникало. Не возникло его и сегодня. Внутреннее чутьё, в разы усиленное учёными, подсказывало мне, что Фанни в коттедже №100, где чаще всего я её и находила. Во всяком случае, глупо было бы не начать с него.
В рекордно короткие сроки, не смотря на обузу в виде ребёнка и пса, я добралась до коттеджа и постучала в дверь.
- Фанни, это Рокси, открывай!- выкрикнула я, заглядывая в окно.

Такое приятное чувство разливается по телу, стоит Фанни оказаться на пороге. Будто вернулся домой, туда, где тебя ждут, где всегда тебе рады. Возможно, это всего лишь моя злость на Брайана, если в его квартире я чувствую себя уже не как дома. Если порой возникает желание сбежать, куда глаза глядят, лишь бы там, в этом неизведанном, ещё незнакомом мне месте всё было просто и понятно. Лишь бы в нём не было тайн, недосказанностей, этих лживых "всё хорошо". Меня нельзя назвать образцовым человеком, но чего я никогда не приемлила, так это лжи. Всегда говорила правду, какой бы горькой она ни была, того же требовала от окружающих меня людей. От близких людей. И Брайан был честен со мной до того самого дня, но об этом я уже говорила. Сейчас я чувствовала, что мой внутренний баланс потихоньку возвращается на круги своя. В доме Фанни так тихо и спокойно, а то, что она рядом, дарит мне чувство... защищённости? Да-да, рядом с ней и Лу я чувствую себя в безопасности. Может потому, что я не припомню ни единого случая в их доме, когда нашим жизням угрожало что-либо? Кролики. Учёные. Теперь и мирные... Всё это оставалось где-то далеко, стоило перешагнуть порог этого коттеджа. Хотелось говорить-говорить-говорить о чём-то действительно важном. О том, на что никто уже давно не обращает внимания. Например о бабочках. Почему бы не поговорить о бабочках?
Тянусь к Фанни и заключаю её в объятия. Чувствую, что что-то не так. Похоже, что о бабочках сегодня поговорить не получится.
Тяжело вздыхаю. Надеялась, что здесь я забуду о проблемах. Но, похоже, что они успели добраться и до Фанни.
- Фанничка, конечно, я скучала. Ты же знаешь о моей вселенской любви к тебе, к Лу, к этому дому. Мне вас очень не хватало.
Искренне улыбаюсь подруге. А она тем временем берёт в руки небольшие фигурки и начинает ими жонглировать. У Джейдена загораются глаза. Он никогда прежде не видел как кто-то подкидывает в воздух несколько предметов одновременно, умудряясь не уронить их на пол. Держу пари, он даже не знает что такое цирк.
- Фанни, а как ты это делаешь?- стоило подобным мыслям пронестись у меня в голове, как Джейди тут же озвучил их,- Научишь меня так же?
Чанфи виляет хвостом, тыкая мокрым носом в колени Фанни. Мельтешащие в воздухе фигурки привлекают и его внимание. Эти двое уже забыли обо всём на свете, как заворожённые глядя на фокусы девушки. Но только не я. Хотя, если признаться, мне бы тоже очень хотелось увлечься её маленьким представлением, не обращать внимание на то, что творится за окном. Не замечать её не радужного состояния. Пускай ненадолго, но забыть обо всём плохом и поверить в то, что у нас всё хорошо. Но не могу. Не могу обманывать себя, не могу обманывать Фанни. Довольно лжи и притворства. За прошедший месяц я насытилась им сполна.
- Милая,- трогаю её за плечо, отчего девушка теряет баланс и все фигурки летят на пол. Джейди кидает в меня гневный взгляд, будто своим действием я разрушила что-то волшебное,- Да, Джей, представление окончено. И не смотри на меня так. Нам с Фанни нужно поговорить.
О Боже, вы слышите меня? Это я вообще говорю или строгая мамочка, которая запрещает своим детям есть мороженое до обеда? Не хватало ещё...
- Иди поиграй с Чанфи, только не разбей ничего!
Поверить не могу, что я это сказала. Это совершенно точно не мои слова. Наверное, я слышала их в каком-то фильме о семейной жизни в пригороде какого-нибудь типичного американского городка. Трясу головой, пытаясь прогнать их прочь. Но они не уходят. Наоборот зависают в моей голове в виде большого транспаранта, горящего крупными яркими буквами. Теперь я знаю, что меня беспокоит. Где-то во всей этой суматохе я потеряла себя. Сама не заметила, как шаг за шагом меня переделывали под себя. Рокси, глотать таблетки - плохо. И курить тоже. А алкоголь вообще не женское дело. Ты должна сдерживать свои эмоции. Ты должна научиться их контролировать. Ты должна стать матерью. Ты должна "держать лицо" перед ребёнком. Быть хорошим примером. Готовить завтраки и обеды. И читать сыну сказки на ночь.
Но ведь это совсем... совсем не моя жизнь! Разве я когда-то задумывалась о подобном? Хотела ли я семью? Каюсь, хотела. Но не детей, а любящих родителей. Тех, кто будет заботиться обо мне, а не того, кто будет нуждаться в моей заботе. Заботе, которую я не могу дать.
Неожиданно я хватаю Фанни за руку и бегу. Мы пересекаем гостиную и выбегаем на задний двор. Здесь сад. Невероятной красоты цветы, кристально чистый ручей... Кажется, здесь можно забыть обо всём... если б только не топот Джейдена, доносящийся из коттеджа. Я опускаюсь на мягкую траву и закрываю глаза. Буквально на несколько секунд забываюсь.
- Я уже говорила, что ваш сад волшебный? Если бы я могла выбирать, кем мне родиться, я бы стала бабочкой в вашем саду.
Щурюсь от палящего солнца, наощупь нахожу руку Фанни и сжимаю её ладонь. Мне так не хочется нарушать эту идиллию, это пьянящее чувство единения с природой. Это место слишком идеальное, чтобы говорить здесь о проблемах. Я не имею никакого права осквернять его своими жалобами на жизнь.
- Давай забудем обо всё плохом? Я хочу хоть ненадолго стать прежней Рокси. Той, которой была, когда мы познакомились,- улыбаюсь подруге, кутаясь в свой синий шарф,- Милая Фанни, расскажи мне о бабочках.

Отредактировано Roxy Wilton (14th May 2012 00:01:49)