Ой, ты слишком много выпила.
Мутно в голове.
Хотя нет, даже приятно, так легко.  Как-то всё просто.
Ты сидишь в какой-то квартире с мужчиной.
Нет-нет, ты же знаешь его. Только посмотри, он знаком тебе, он же из бара.
Называет тебя по имени, прижимает к себе. Ты не против.
Как будто обрезали киноленту твоего фильма. В голове вплывают отдельные моменты сегодняшнего вечера.
Зачем ты пришла в бар?
Что-то очень плохое на работе. Что-то, что вывело тебя из себя. Очень неудачная неделя.
Или ты просто устала. А может, тебе было скучно?
Ты за барной стойкой вела "светские" беседы. Но тебе так плевать.
Мужчина сбоку представился Луиджи. Типичный такой балбес, но с такими не скучно. Видно, что он бывалый.
Улыбаешься. Завязывается знакомство. И вы уже едете к нему домой.
Ох уж эта негласная традиция, о чтении книг и просмотре фильма. Все всегда знают, зачем едут к кому-то домой. Особенно девушка. Особенно к парню. Но, навешать мишуры на ситуацию - святое дело.
Он даже симпатичный.
Привлекает интерес. Легкая щетина.
Рассматриваешь его всю дорогу. Много смеёшься. Кто-то из вас шутит, кто-то рассказывает забавные истории.
Он лапает тебя, выходя из такси. Но, это совсем не поэма Пушкина, что бы качать права.
Дом тебе нравится.
Просто, со вкусом. Многое из Японии. Словно в другом мире.
Говорят, дом может много рассказать о своём хозяине. Но ты перебрала чуть больше, чем  нужно, что бы вспоминать об этом.
Ты уже в предвкушении вечера. Лукавая улыбка. Озорной взгляд из-под ресниц.
Ох, чем же, чем же окончится ночь и начнётся рассвет? …
Тебя никогда не привлекали вот такие легкие знакомства, ты никогда не была их поклонником. Но, иногда, нужно расслабляться. Иногда нужно совершать сумасбродство.
Когда два человека просто хотят расслабиться, неужели это плохо?
Ни один из них не является маньяком или извращенцем. Ведь первых за милю видно, а вторые наоборот доставят большее наслаждение.
Это так естественно.
Глупо хихикаешь. Еще немного и перед тобой полетят розовые феи, болтающие про страну Оз.
Ты должна переключить внимание. Сфокусироваться на одном.
Посвятить своё внимание полностью.
Ты уже готова без прелюдий пустится во все тяжкие. Но.
Девушка.
Такая странная, растерянная.
Не можешь рассмотреть её, совсем не можешь. Черты её лица не врезаются в твою память, лишь глупое ощущение, исходящее от неё, тебе совсем непонятно.
Смотришь на неё рассеянным взглядом. В голову крадутся неприличные мысли совсем о другом.
Не жена и не девушка она ж ему. Или они чокнутая пара, жаждущая секса втроём?
Посмеиваешься над своими мыслями.
Отвечаешь на ласки. Только тебе они кажутся немного неуместными в  присутствии этой девушки.
Твоя рука скользит по груди мужчины, уже готовая снять рубашку.
Ты лучезарно улыбаешься и легко чмокаешь его в губы.
- Давай, - голос твой туманится, - Что же найдётся в твоём холодильнике?
Зато, можно поставить галочку напротив пункта прелюдия. Он вроде бы уже выполнен.

И какого это хрена она тут забыла? Нет, ну правда, Фанни, что ты тут забыла? Я же никогда не запрещал тебе гулять, где хочешь и делать что хочешь, ну почти что хочешь. За исключением моего кабинета, но это святое место для меня, а так… Дом и сад и всё остальное всегда было твоим, я вполне привык и свыкся с мыслью, что у меня живёт такой вот яркий комочек позитива и непредсказуемости, но сейчас! Сегодня ты говорила, что уйдёшь куда-то, на всю ночь, на целую ночь, что тебе надо, и всё такое. Я и не спрашивал, куда, зачем и к кому. И не, потому что мне плевать, совсем нет, я ценю твою свободу, я понимаю, свобода это важно, и нужно уважать свободу друг другу. И потом, мы не женаты, ты не моя девушка, ты… я даже не знаю, как тебя называть. Ты живёшь у меня, по сути мы живём вместе, иногда даже спим в одной кровати, причём просто спим. И ничего больше, всё, ни шагу назад, ни шагу вперед. И это при твоей то фигуре, и твоём аппетитном задке, кто-то со стороны решит, что я явно свихнулся или просто дурак. А мои прошлые знакомые не поверили бы мне. Что я живу с девушкой, сплю с ней в одной кровати, но не занимаюсь с ней сексом и, что она, между прочим, ни шлюха и не дом работница, ни гувернантка, она живёт просто так. Они бы не поверили, решили бы, что я шучу, или что-то затеваю… Деньги? Нет, я никогда не брал их, но вот натурой… ох и вальсировал я в молодости, от одной к другой и дальше по цепочке, да, так было всегда, но не с тобой Фанни. Почему? Я понятия не имею. И да, я хочу тебя, но не как шлюху, а как… не знаю, в общем, это не просто секс на одну ночь, ладно, сейчас это не важно, во всяком случае, не суть, сейчас о другом толкую же я. Сейчас я говорю о личном пространстве, о личной свободе, ты же не глупая, должна понимать. Помнишь, когда ты мне сегодня говорила, что уйдёшь куда-то на всю ночь, я не слушал тебя внимательно, я и не хотел. Уходишь на всю ночь, хорошо, твоё дело и право. Что я тебе ответил, ты помнишь? Я сказал – «Хорошо, Фанни». И всё. Я сказал это не безразличным тоном, как ты бы могла подумать, я сказал это нейтральным тоном, да и потом… Мой ответ был скорее автоматический, ведь в голове у меня уже витали мысли о том, что раз квартира будет пуста, мы никому не помешаем. Мы это я и какая-то краля. Я думал уже о том, что хорошо бы сходить куда-то, развеяться, немножечко выпить и развлечься с девочкой, но снимать шлюху я не хотел, я хотел немножечко поиграть, к тому же Кэсся оказалась очень даже милой и привлекательной девицей. Хотя.… В начале она показалась мне обычной вешалкой, про таких ещё говорят ни жопы, ни сисек. И ведь действительно, такое тело, анемично и плоско, без намёка на грудь, Кэсси это такая себе женщина-мальчик. Но должно быть этим она, и привлекла меня этим, тьма разберёт… Я никогда не знал, что конкретно, что именно меня привлекает в женщине, не помню такого случая, что бы я западал на отдельную часть женщины. Женщины либо нравились мне полностью и до конца, либо не нравились совсем. Я имею виду женщины, как…женщины. А не как собеседники, друзья, натурщицы или просто личности. Но это уже другая история. Хотя безусловно я когда-то напишу в своих мемуарах о всех тех женщинах которые запомнились мне, оставили свой след в моей жизни. Интересно, что я напишу о тебе, моя дорогая Фанни Ли Мэй? Я даже в теории допускаю мысль о том, что ты станешь первой, кто прочтёт эту книгу, догладываешь по какой причине? Да, именно. Но это всё так, шутки и хохмы, естественно. В моей голове ещё ничего не щёлкнуло такого, что бы потянуло меня к хождению по красной дорожке с какой-то девушкой под ручку, ну или как там это делается? Ладно, быть может эта тема и интересная, но сейчас не об этом речь. Кстати, я уже говорил, что остался доволен выбором? Как бы это цинично не звучало, но это так. Мы выбираем себе спутника, партнёра, мужа, жену, мы не выбираем разве что родителей. Разве нет? Даже если мы любим одну, мы способны жениться на второй, ну например, потому, что её папаша владелец крупного банка, и он поможет нам встать на ноги, мы делаем свой выбор, делаем ставки, господа, цинично, зато правда. И так, я доволен своим выбором, у этой девочке весьма нежные ручки, и они таки приятно скользят по моей груди, а какие пальчики… Я не знаю, будет ли понятна вам моя мысль, или нет, но.… Впрочем, мне плевать, главное, что я понимаю, хотя нет, мне тоже плавать, главное, что я чувствую и ощущаю. Кстати, губы, то, что нужно, мягкие, нежные и сладкие, очень даже ничего на вкус, мне понравилось. Жаль этот поцелуй был слишком… детским и невинным, хотелось бы больше, но…Фанни, тьма побери и почему я так парюсь из-за неё, ух, пора бы уже начать ненавидеть себя за это, но не могу, или не хочу, сам не знаю, и вообще, скажите мне кто-то кого же и что же я хочу, в действительности. Ну, что же вы молчите, никто? Эх, я так и знал, ну и пошли вы в задницу!
Медленно опускаюсь на колени перед Кэссей, намерено скольжу ладонями по её талии, бёдрам, ножками, доколе мои пальцы не касаются её обуви, помогаю снять, точнее я снимаю их сам, в этом доме так принято, к тому же.… Ай, ладно, это уже не для ваших ушей. Потом снимаю обувь с себя и скидываю курку, кидаю её куда-то, улыбаюсь и целую в щёчку Кэсси, тоже невинно так, по-детски, ох уж эта Фанни, эта она во всём виновата, а ещё и строит тут из себя невинную овечку. Да, да, ты прикидываешься невинной овечкой и если ты думаешь, что я не расслышал этого презрительного, и вместе с тем равнодушного плевка прям мне под ноги, то ты ошибаешься. «Гостью», ужасно ведёшь себя, будто бы я обращаюсь с тобой как с собачонкой или рабой какой-то. Будто бы я сначала глажу тебя по голове, а потом бью палкой, ну честное слово, что за холодность и колкость, зачем выделять это слово? Что твориться твоей сумбурной головушке, там есть вообще хоть что-то? Должно же быть, эх, Фанни, когда-нибудь ты меня доведёшь, и я клянусь тебя, я понятия не имею, что я сделаю с тобой, и что произойдёт, но что, что-то да будет, это я тебе могу гарантировать более чем. – Понятия не имею, но мало ли, ну знаешь, вдруг что-то. – Теперь я делаю акцент на последнее слово. Зачем? Да я и не знаю, но я думаю всем ясно, что «что-то» нужно понимать, не иначе как – «кто-то», ты же это поймёшь, все поймут, и да, я по прежнему не понимаю, зачем это говорю, может я злюсь, но на кого? На тебя или на себя, но тогда за что? Или злюсь я на саму ситуацию, но толку и смысл? В общем, я как обычно не могу разобраться в себе, так всегда бывает, и было и что-то мне подсказывает, что так и будет, всегда. Всегда, когда моё «Я» будет в той или иной степени соприкасаться с твоим «Я», да Фанни, это я тебе и о тебе, слышишь меня? Волк в овечьей шкуре! Волк в овечьей шкуре, что я и говорил, но даже я не мог предположить (не то, что бы ожидать, а просто предположить) что ты способна на такую подлость, ну это ведь подлость, и эгоизм в одном лице, и ещё, так похоже на ревность…
Приправленную гневом, злостью и отвращением, и по вкусу желанием уничтожить всех и меня и этот вечер, а меня в первую очередь… Смех, улыбка, вечные твои спутники, как для меня алкоголь и картины, похоже эти…вещи, никогда не оставят нас в покое, по крайней мере с ними мы не чувствуем себя одинокими и бесполезными, ведь пока есть они, мы кому-то нужны и для чего-то да сгодимся, мы полезны, так ведь, а Фанни Ли Мэй? Ты уходишь оставляй нас в лёгком недоумении, во всяком случае меня. И что теперь? Невинно и глупо улыбаться или сделать серьёзное лицо, что теперь? Я тебя спрашиваю, Фанни Ли Мэй?! Ладно, ладно, хочешь войны? Так ты её получишь, мало не покажется, я обещаю! Беру под локоток Кэсии, вновь целую её в щёчку, только теперь более нежно и тихонько так шепчу – Не обращай внимания, эта гостья обычная циркачка-бродяжка живущая у меня за просто так, ей просто негде жить, и сегодня она встала не с ой ноги, тяжёлый день, должно быть, а еды и выпивку я сейчас принесу, мяу. – Улыбаюсь и провожу её к диванчикам, в гостиную, усаживаю и задорно чмокаю в нос, поднимаюсь и с беспечным видом удаляюсь на кухню.
Хватаю легонько, но крепко Фанни за руку, внимательно вглядываюсь в её глаза, не похоже, что бы она была пьяна, тогда что на неё нашло. – Что ты творишь, Фанни, тьма тебя побери?! – Шепчу я очень твёрдым и требовательным тоном, всё ещё крепко держу тебя за руку и всматриваюсь в твоё лицо, пытаюсь понять, что же такое случилось с тобой и какая муха тебя укусила или с какой ноги ты встала и вообще.… Хочу ещё что-то сказать, но молчу, отпускаю твою руку, но не отвожу взгляда и всё так же пытаюсь понять и разгадать тебя и твоё поведение, и да, между прочим, Фанни, я жду ответа, и не смей молчать и смеяться или улыбаться, даже не думай, поняла?!

Сидишь, выслушиваешь, выжидаешь, томными минутками охватывает тебя то ли разочарование, то ли негодование и неуютность, неумолимое желание достигнуть чего-то охватывает тебя. Крики. Споры.
Ты знаешь, именно это ждёт сейчас Вас троих, как глупый любовный треугольник, они на какой-то своей, непонятной тебе волне, ты тянешься, тянешься к ним, словно к свету, но не понимаешь. Кто ты такая? Тебя лишь ввели в эту дверь с одной единственной целью, такой старой, как этот мир и непонятной лишь детям.
Ты не знаешь их, этих глупых глупых людей, строишь догадки заламываешь пальцы, кусаешь губы, и вот уже алкоголя не чувствуешь в своей голове, думаешь, какая ты дурочка, что пришла сюда сегодня, как глупо ты поступила. Но вечер мог бы удачно, очень удачно кончится, лишь только обстоятельства мешают Вам. Судьба, ты очень капризная девочка, прирожденная женщина, истинная, меняешь планы в последнюю минуту, а может вселенские заговоры твоих рук дело?
Ты стоишь рядом с кухней.
И нет намерения слушать, подслушивать, быть тут какой-то загвоздкой с маленькими черненькими мыслишками, ты хочешь подойти и спросить, а все ли в порядке, все ли хорошо. А может тебе собраться и уйти? Но нет, чувствует твое сердечко, не подходи к ним, и и ты так и стоишь, застывшая с поднятой рукой для стука, и слушаешь.
Грохот.
Хочешь взвизгнуть, но нельзя, никогда тебя битые тарелки не пугали и пугать не будут. Принести бы тебе пособие, толстенную книжку, как вести себя девушке в подобной ситуации, ты бы прочитала все советы, взвесила все за и против, нашла бы выход. Авторы таких книжек всегда умные люди, помогают несчастненьким придурочкам выбраться из пучины отчаяния и безвыходных ситуаций, и видимо, все специально так странно сложилось, что ты теперь одна из них.
Закусываешь губу.
Тебе бы постучать. Сказать : " А я, наверное, пойду."
Но придется быть невольно втянутой во все это, может, он за плечо тебя схватит, а может взглядом одним тебя девушка пригвоздит к полу и в таких ситуациях общего ничего иметь не хочется. Ты бы ушла по-английски, летним дождем собравшись из дома выйти, ты бы незаметно дверь за собой закрыла, но, видно не судьба, эта проказница не дает уйти. И думаешь ты странные вещи, может, случится что?  А может лишняя ты, девочка Кэсси? И все это закончится, как бывает между супругами, бурным примирением, или все-таки никто они друг другу.. Очень странные, запутанные отношения всё так же путают тебя, и думаешь ты, а что если и в твоей жизни все не в порядке, и есть ли у тебя кто-то, кто бы сильно огорчился, приведи бы ты мужчину в дом. Улыбка.
Ты не уверена, что слышишь, скорее чувствуешь атмосферу эту между ними, и не знаешь ты, почему тебе так ясно картина на кухне видится. Видится тебе каждое выражение на лице Луиджи, словно это ты стоишь напротив него и ревнуешь.
Точно.
Вспоминаешь ты, как называется это глупое чувство. Ревность, она до добра не доводит, если ревнует, значит зря ты встряла, зря он привел тебя, зря, зря, зря.. Беспокойство стыдом сменяется и глупо уже прятаться, но ты боишься только хуже сделать, и пока кульминация во всю идёт совсем рядом, ты так боишься сделать все только хуже, но лучше уж лучше твои щеки попылают немного под взглядом этих двух до сих пор не разобравшихся в самих себе, чем потом сидеть в напряженном молчании  с Лушечкой и молчать, молчать, молчать. И что бы напряжение его и злоба вся тебе передалась, что бы скомканный вечер и ночь, имевшая так много обещаний в ад сущий на земле превратилась и пусть лучше вы никогда потом не встретитесь, а ты домой поедешь и выпьешь там немного.
И мечтаешь ты, как войдешь в свою комнатёнку, подсядешь к телевизору, нальешь вина и пусть не так замечательно пролетят пятый и шестой час ночи, как могли бы пролететь в объятиях тепла и распаленной плоти, но тоже хорошо, лучше, чем ничего, лучше, чем стоять сейчас тут и чувствовать себя лишней. Чувствуешь, как уходит из головы легкий эффект алкоголя, эйфорию давший, и чувствуешь, что ночь сейчас, и усталость серыми клоками наваливается. Смотришь на все по-другому, и стучишься уже в дверь, словно от безысходности, ничего не говоря, просто символически.
Заискивающе выглядываешь и застываешь в молчании, укорив себя за то, что пришла_зашла_ушла_повстречала его в этот вечер. Неудобно очень, но ничего не говоришь, весь твой вид, и укладка волос, и губа закушенная говорит, что тебе лучше уйти, что можно повторить и прочие третьесортные извинялки, комим девушки бросаются, что бы дать понять, что все могло бы быть, но ты мудак.
И так они стоят вместе посреди кухни, очень разгоряченные, язвительные, злые. Маленькая девочка в тебе тычет неуклюже пальцем в них и говорит, плохие, мол, беги, беги, беги. Все так же неуклюже тянешь свое милое э, и попрощалась уже с землёй из под ног, ведь устала ты от всего этого, маленькая Кэсси.

Ты ведь знаешь,
что в других людях нас больше всего раздражают
те черты характера, которые мы не любим в самих себе.

Что такое в сути раздражение и откуда оно появляется? На что мы так раздражаемся, и что же действует этим спусковым рычагом?
Раздражение это маленький такой кусочек льда, совсем маленький, что-то вроде града и сосульки, только не длинный, а круглый, но с острым концом. Обязательно сжатый и мутный, нет, конечно не прозрачный, мутный и сумбурный настолько, что узоров внутри не просто не видно, они превратились в одно большое месиво, и как ты не разглядывай, как не тряси, ничего не получится, шарик слишком сжатый, а разжимать его не стоит, совсем нет. Лучше его растопить, теплом, лаской и нежностью. Но тот, кто знает Луиджи Вампа и Фанни Ли Мэй скажет с большой уверенностью, что эти слова явно не про них, особенно не про него, явно не про него. Раздражение появляется тогда, когда этот самый шарик сжимается настолько, что дальше уже и некуда. И тогда, происходит обратный эффект и это шарик начинает расти как снежный ком. Он постепенно, медленно, но уверено обрастает слой за слоем. Но если сравнивать его со снежным комом, то это не тот ком, который катиться самопроизвольно с горы, о нет. Это такой шарик, который кто-то катит, когда лепит снеговика. Понимаете? Тоесть даже в таком состоянии всё ещё можно изменить, достаточно оставить этот снежок и отойти от него, не катит, но лепка снеговика так нас увлекает, что мы уже не в силах остановиться. А между тем, снег твердеет, превращается в лёд, но всем всё равно, все хотят стоит снеговика, но никто не хочет слушать советом о том, что снеговик очень скоро растает, а что останется? Лужа, одна сплошная большая лужа, которая постепенно превратиться в лёд, скользкий лёд. И можете быть уверены, именно вы на этом льду и поскользнетесь, и ударитесь как можно больнее, копчиком например, так всегда бывает. А спусковой рычаг это мы сами. Ну что нам мешает пересилить себя? Ровным счётом ничего. Если тебе не нравиться еда или фильм, ты спокойно забираешь деньги за билет, или просто уходишь, еда же бесцеремонно летит вниз. Не приятно, досадно, но всё кончилось и можно переключиться на что-то другое, купить другой еды, пойти на другой фильм, так какого же хрена тебе просто взять и не уйти оттого, что тебя раздражает глупый ты человек, а? Природа человека такова, что он не уйдёт уже из принципа, либо сам вовлечётся в эту милую игру, лепить снеговика. Вот и весь сказ.
- Ах, не моего ума дела. - Это так теперь приятно благодарить радушных хозяев которые пустили тебя в дом? Это такие значит, слова говорят тем, кто разрешил жить в своём доме сколько угодно и совершенно бесплатно. Это такое отношение значит в моде. Такое отношение, когда ты пускаешь незнакомку в дом, и тебе нет никакого дела, откуда она, кто она, тебе вообще нет никого дела до её прошлого, раз пришла, то чувствуй себя как дома. Правда Фанни, ничего же не было, я ничего у тебя не требовал, даже не приставал, заметь, я Луиджи Вампа, похабник, повеса, пьяница и разгильдяй ничего, совершенно ничего не попросил и не стал ни о чём спрашивать, хочешь, живи, даже комнату отдельную выдал. Нет, я не упрекаю, это не мой стиль. Да и ни когда не буду упрекать, я испорченный человек, самый что ни на есть, но никогда материальные блага и прочие вещи, да всё то, что называется цивилизацией и её благами, всё это никогда не будет превыше человека, любого человека. Люди должны помогать людям, этот принцип я усвоил в детстве, не помню, кто его вбил, и как это произошло, а может само дошло, да такое тоже бывает.… Но, так или иначе, человек превыше! Но дорогая, это просто не вежливо, или ты настолько глупа, что не знаешь даже базовые основы вежливости? Да что там, ты не стыдишься той девчонки, что сейчас сидит в гостиной и всё прекрасно слышит. Мне всё равно уже, что она подумает, но вышло крайне паршиво, мне жаль её, она не виновата, или виновата, а Фанни Ли Мэй? Ладно, пускай, пускай это не моего ума дела, пускай я сейчас ущемил твою свободу, пускай. Но какого же хера ты не взяла просто и не ушла? Какого хера начала весь этот театр? Я никак не могу взять в толк, да и ладно, тьма побери, кажется мне уже всё равно….  Да пошёл я? Да, я пойду, знаешь что я сейчас пойду и сделаю? Я сейчас пойду в гостиную, раздену ту девушку и трахну её, жестоко трахну, я хочу что бы ты слышала, а знаешь зачем? А лишь затем, что ты побесилась, я не знаю, что тебя так взбесило в ней, понятия не имею что вообще сегодня с тобой твориться. Но это мне уже не важно, мне плевать, какие у тебя был намерения или какие цели ты преследовала, плевать! Я пойду и трахну её, нет, нет. Я приведу её сюда и трахну на твоих глазах, мать твою, ты поняла меня, язвочка. Ты язвочка Фанни, ужасная язва, гадюка, и откуда это у тебя, а впрочем,…плевать!
- Нет, не вертится, и никогда не вертелся, всем плевать на меня, всем нужны были только мои картины, люди вообще никогда не ценят тебя как человека, или просто за то, что ты есть такой, они всегда ценят за то что ты умеешь делать, за твою полезность, но никогда за то, кто ты есть внутри. Всем наплевать, что внутри, абсолютно всем, или большинству… - Грустный и печальный голос, горький опыт дорогая, не пытайся этим ранить меня, за тебя это сделали сотни других людей, и особенно некоторые женщины, так что твои старания тщётны, моя дорогая, как и все твои слова. Я гнилой, дрянной художник, у меня давно уже нет никого, только секс, и ничего больше, я всегда так живу, точнее я себя в этом убедил, да, я проебался, спился, скурился и ещё много чего.… И может, я бездарность, всё может быть, я всегда так думаю на самом деле, но ещё больше я думаю о том, что я никому не нужен и на самом деле бесполезный, бездарный пьяница, который считает себя художником, а хуже всего, что порой мне, кажется, что жизнь моя это один сплошной и большой  пшик, и ничего больше! От всего этого так тошно… Может быть я именно поэтому тебя тогда впустил и не прогнал. Незнакомцу всегда доверяешь больше, ему веришь и я поверил тебе, Фанни Ли Мэй, но видимо не стоило, ты никогда меня не понимала и не поймёшь, ладно, хрен с тобой, будь по твоему, моя молодая красивая дрянь.
– Не пытайся уколоть меня подобным образом, не пытайся говорить подобными словами, это всё тщётно, поверь, за свою жизнь я наслушался и узнал куда больше чем ты. – И не надо считать меня таким уж сухарём, я не такой, просто..ай, всем уже всё равно, тебе, мне, нам. Просто пошла ты! – Думаешь это ты бедная и несчастная? Но ты ошибаешься, ох как ты ошибаешься. – Ладно, пора заканчивать весь этот цирк, ни мне, ни тебе он не нужен. – Мой организм в норме, дорогуша. – Отбираю куски фарфора, так хреново мне ещё никогда не было. Всматриваюсь в твои глаза, ищу там хоть что-то, но ничего там нет, кроме одного. Похоже, ты сама уже всё решила, ладно, тьма побери, не ты первая, но ты последняя, катись! – Ладно, мне уже всё равно. – Не уточняю что, но это и не важно, ты ведь уже всё решила сама, так пусть я это произнесу. – Слабо… - Катись, прочь, прочь, и ещё дальше! Тяну, а это больно, тьма побери! – Год, проваливай на целый год, катись куда хочешь – бросаю я, и поворачиваюсь к тебе спиной. – Или слабо? – точно сплёвывая, не смотрю на тебя. Прощай, наверное мы больше никогда не увидимся. Прохожу мимо бедной и втянутой невольно во всё это Кэсси – Иди домой. – как бы про между прочим говорю я, больше мне сказать нечего, более я ничего не хочу, даже пить, пойду приму ванную.

Отредактировано Luigi Vampa (24th Aug 2012 01:35:22)