Сны, красочные пестрые. Поля Таскании, сменяющиеся венецианскими каналами, здесь же тихие улочки Праги, шумная Барселона, незабываемый заснеженный Талин. Только во сне все это может существовать рядом. Хочешь, иди в одно место, хочешь, можешь брести в другое. Это все улочки твоей памяти, здесь все точно так же как ты запомнила. Нет никакой грязи, в твоей голове Фанни, даже воспоминания о клинике теперь приукрашены. Да нет, это даже не защитная реакция, просто кто-то склонен запоминать только хорошее, кто-то только плохое, а есть Мэй, у которой в каждом конкретном случае все выходит так, как хочется практически. О людях и дурное помнится, о посещенных местах лишь прекрасное. Кстати, у всех этих мест, что сейчас проносятся перед глазами, есть всего одна общая деталька на всех пейзажах видно крышу шапито, где-то арену еще собирают, где-то шатер возведен полностью, где-то его уже складывает, но везде повсюду он есть. Можно лишь улыбаться во сне. Маленькие железные вагончики именно по ним осуществляется переход из одного городка в другой. Общность, недоступность, невосполнимость. Все это потеряно для тебя навсегда, но там в глубине души осознания этого не существует, есть лишь возможность, когда-нибудь много лет спустя вновь пройтись, касаясь рукой стен домов. Вновь опустить в гондолу, что провезет по гранд каналу, стоя на краях, привлекая к себе внимание горожан, все для того чтобы они заметили приехавший цирк. Их привыкших к карнавалам и веселью заинтересовать было очень сложно, но ты всегда справлялась. От этого зависело благополучие цирка до следующей остановки, вы все работали на износ, всегда. И ты сейчас там, или может на самом деле, частью собственного сознания ты всегда находишься в тех городах? Криков нет, эмоции, вот что заполняет все твое существо. Каждый новый город – это в первую очередь восторг от увиденного и не важно, Эйфелева ли башня предстает перед взором, Саграда де фамилия ли возвышается сейчас, а может это белоснежные стены Пеникколы? Везде, всюду, самым первым приходит восторг, от того что и этого видишь. От того, что нужно найти место, то самое в котором вы станете заметны, в котором наиболее гармонично впишитесь в окружающую обстановку. Великолепная игра, которую вы вели каждый раз. Тают городки в дымке, растворяются. То, что ты видела сменяется тем, о существовании чего даже не догадывалась. Рассказы о Кожикоде складывают разве что не в осязаемую картинку. Большие пространства, вечно закрытый порт, ведь даже вне сезона муссонов большие корабли останавливаются так далеко от берега. Или Пуна, находящаяся на слиянии рек. Маленьки городок, который все равно полон жизни. Шум, гам, толпа людей, которая кажется еле помещается в выделенном для нее пространстве. Здесь всегда толкотня и очень выгодно орудовать ворам, потому что в этой толпе невозможно отследить, кто же срезал мешочек с монетами. Все это существует лишь в воображении, все это ты можешь видеть лишь благодаря чужим рассказам, да собственному подсознанию. Уже не помнишь толком, что они рассказывали тебе, не сможешь пересказать это никому, но на деле, где-то там глубоко внутри ты все еще помнишь какого это. Забавно не знаешь, но помнишь, впрочем, ну чего еще можно было бы ожидать от Фанни…пора бы уже привыкнуть.
Дымка рушится, резко разрывая полотно, отделяющее сон от реальности. Будит не то скрежет, не то эта странная атмосфера беспокойства, сложно сказать, что именно оказывает подобное влияние. Просто ты просыпаешься и далеко не сразу начинаешь осознавать, что же происходит вокруг, и где вообще находишься. Именно поэтому, приподнимаешься на локтях, поэтому кутаешься в одеяло и даже вроде слушаешь, что говорит это создание. Вопреки сложившейся привычке, даже не начинаешь с ходу перечить, а действительно следуешь рекомендованному. Первая попавшаяся под руку тряпка, единственное за чем следишь, так это чтобы она не принадлежала Луи, а действительно была твоей. Не беспокоишься, ни капли. Это всего лишь скрежет, кстати, он не такой уж и страшный, просто услышать его в подобном месте было неожиданно. И да, буря действительно лютует, можно было бы и не произносить столь очевидных веще. Только плечами пожимаешь, не проснулась еще толком, для того чтобы спорить или язвить. То самое время, которое даже в твоем обществе проходит совершенно спокойно, –Просто крыша скрипит, – так всегда было есть и будет, если ветер достаточно сильный и бояться тут кстати, ну вот совершенно нечего. Толи себе под нос говоришь, толи действительно это можно было разобрать. Ну какая разница? Самое главное, это то что ты уже видишь – его зацепило, а это значит сегодня ты опять будешь блуждать по дому остаток ночи, в поисках спокойствия. Нет, не потому что страшно оставаться в гордом одиночестве, просто когда дома пустеют с ними уходит тепло, а сколь долго ты бы не оставалась в этом месте, все же со временем наконец научилась отделяться от пространства. Да, близкое внезапно, но все-таки нисколько не являющееся твоей частью. Жизнь это кстати упрощает неимоверно. И ты видишь этот азарт, он явно что-то задумал, а это значит, что о твоем существовании уже забыли. Потягиваешься, отгоняя от себя остатки дремоты. Еще один плюс создания, по имени Мэй, даже не жалеешь о том, что потеряла сказочные картинки городов, о том, что тебя так жестко вырвали из сладкой дремы. Просто что-то кончилось, для того чтобы началось нечто совершенно иное.
Будничное такое сообщение, к которым ты вряд ли привыкнешь, просто потому что большую часть времени они вообще не звучат. Где-то хлопает входная дверь, и ты слышишь – дом, отпустил своего хозяина толи на прогулку, толи отправил на очередное посещение бара. Без разницы в общем-то, появится к утру или нет, ты просто зачем-то в очередной раз останешься в этих помещениях. Странное состояние, не правда ли? Прочь от кровати к окнам, распахиваешь его, забывая о предупреждении. В комнату врывается ветер, и струи дождя, только собственная реакция и спасает, отпрыгиваешь в сторону, не позволяя стихии настигнуть себя. Устраиваешь прямо на полу, вне досягаемости, вслушиваешься – это поет ветер в кронах деревьев, они перешептываются разговаривают. Да даже в спокойную пору деревья так редко молчат. Скрип, ты даже не можешь сказать, что именно скрипит сейчас, слышишь, чувствуешь, зачем-то выкидывая из головы звуки дождя. Ты не то чтобы не любишь его, просто не желаешь сейчас думать о падающей с неба воде. Ветер, вот что куда как сильнее заботит тебя, ветер и собственные желания. Действительно остаться ждать, отправиться на поиски чего-то более интересного. Проверить не гуляет ли где-нибудь в округе Мия, или может навестить кого-то из известных тебе людей. Думаешь, размышляешь, но и эта дрема безжалостно уничтожается все тем же самым человеком, что вырвал несколькими мгновениями ранее из сна. Собирайся, идем, только оглядываешься на дверь, слыша это непонятный набор слов, и все же прикрываешь окно, борешься со стихией, изо всех сил толкаешь раму и получаешь желаемое. Ты даже спускаешься вниз, хотя отчего-то совершенно уверена, что ни шагу из дома все равно не сделаешь, –Кто сказал, что это входит в мои планы? Потягиваешься, нарочито лениво и безразлично, словно и правда предпочитаешь отправиться в мир снов, продолжить бродить по улочкам там на уровне подсознания, а не в реальности. –Тепла одежда без зонта, кстати не помощник, а помеха, – Насмехаешься, разглядывая Луиджи. Интересно, зачем ты вообще понадобилась человеку, предпочитающему прогулки наедине с собой или некими иного вида характера особами? –Чем больше ткани, тем холоднее, в купальнике и то меньше шансов простыть, – лень, вот пожалуй то, что ты старательно так демонстрируешь и являешь собой, –Что ты задумал? Ну вот, ну вы же не ожидали, что Фанни будет играть в какие-то дурацкие игры и делать вид, что ни черта не понимает. Вопрос в лоб, вот это уже куда как больше подходит Мэй. –Ну тебе же явно что-то нужно? Смеешься, почти непринужденно, тебя не то чтобы беспокоят его намерения, просто не бывало еще ни одного случая, чтобы он действительно собирался самостоятельно терпеть твое присутствие. Редкие обещания что-то показать, куда-то сводить, а дальше ты буквально падала ему на шею, вынуждая все-таки исполнить обещанное. А вот так вот, безо всяких размышлений, убеждений, что рано или поздно все равно придется это сделать. Нет, не верится, и на йоту вот не верится… Именно поэтому до сих пор не трогаешься с места, ожидая ответа. Глупая, или наивная, вечный ребенок или просто желающая себя оной продемонстрировать – это все никакой роли не играет. Самое главное, то что сейчас она чувствует подвох, точно знает о его существовании и благодаря этому никуда не двинется, пока ты не удосужишься хотя бы что-то растолковать.

Знаешь, как это легко забить на ощущения других людей, действовать согласно собственным желаниям, а не их указке. Каково это наплевать на все нормы, правила и понятия, жить по велению души. Это легко, пока ты однажды не оказываешься запертым в чужой клетке, в тот момент, когда ощущаешь свободу, и туман застилает глаза, ты просто не осознаешь, где находишься. Рано или поздно пелена всегда падает и ты вновь видишь прутья, можно сделать еще несколько шагов вперед, попытаться изменить ситуацию, или смириться с текущим положением дел. Можно продолжать отрицать свою причастность, смотреть на все словно видишь это в первый раз в жизни. Можно принимать сложившуюся ситуацию, тянуться к новому, раз за разом словно трезвея от того что видишь, ощущаешь. Или вот так вот, просто пустить все на самотек, совершенно внезапно, давая себя обещания – это в последний раз. Дверца закроется, для того чтобы сломались на ней засовы. Нужно погрузиться в темноту, непроглядную, вечную, для того чтобы вновь научиться видеть свет. Ты не знаешь всего этого, Фанни, ты не видишь ни одного из тех процессов, что заключаются в созидании, в разрушении, они не знакомы тебе. Не знакомы, как и тысячи других физических ли явлений, или понятий. Даже если очень сильно захотеть жить разумом, невозможно научиться мыслить, ты всегда будешь прежде делать, а уже потом задумываться о последствиях. Обидно? Ну значит будут колкие фразы, которые наверняка будут выбешивать окружающих, доводить до точки кипения. И это будет бесить, будет всегда доводить до какого-то исступленного безразличия, –Конечно, главное, что это входит в твои. Уж простите господин, нерадивую, – как знать, может он конечно и выкинул из головы, а ты всегда помнишь обо всем. Помнишь, хоть и стараешься смотреть на некоторые вещи иначе, это отвратительно, пожалуй что. Жизнь в этом чертовом доме делает тебя жестче, совершенно не считаясь с твоими собственными желаниями. Время, не щадит никого? Ложь же, и всегда ей будет, это люди никого не щадят, в угоду собственным желаниям они не считаются ни с кем. И знаешь, эта коварная память, что вынуждает людей помнить все, да пожалуй со временем она притупляется, иногда стирает какие-то грани, но вынуждает помнить. Это извечная история, с которой бесполезно бороться, и очень сложно оставаться беззаботным, когда ты помнишь обо всей низости, что тебе дарят люди.
–Ну да – ну да, тебе нужно и пора бежать на задних лапках, – улыбаешься, старательно изображая из себя зверушку, у вас в цирке жили собачки, именно их всегда и старались выучить, этому движению. Только ему наплевать на все факторы, кроме собственного желания, а ты по странному велению собственной невменяемости что ли, корчишь рожу в ответ, на это желание. Он все равно сделает так, как хочет сам, и все твои потуги бесполезны совершенно, ну и пусть, ты сама каждый раз сталкиваясь с этим не покидаешь дом. И знаешь, ну пора, пожалуй, давно уже пора сделать шаг вперед. Стены были холодными, ситуации забавными, время безразличным, а двигаться все равно нужно. Не то чтобы ловить нечего, а ничего не хочется вылавливать, есть ведь в этом мире люди, устроенные проще, ну вон как сама Мэй к примеру…хотя тоже, не самый лучший из примеров.
–Ты можешь перестать играть в автоответчик. Простого и понятного иди ты к черту, будет недостаточно? – Вот знаешь, есть такая типично женская особенность, чем больше ты твердишь о том, как это необходимо, тем меньше она соглашается. Вот и на этот раз, Мэй уже искренне поверила, что последнее, чего она сегодня хочет, это тащиться под дождь…и знаешь, может именно это и спасает? Осознание, ты становишься слишком ленивой, для того чтобы делать глупости, или слишком привычным становится тепло совершенно чужого дома, что ты не желаешь выбраться во двор. Это не испуг даже, просто вспышка и плевать ей на то как там кому-то чего-то хочется, ключевым тут оказывается совершенно иное явление. В тот миг, когда ты вытаскиваешь Мэй во двор, она даже не пытается упираться, нет, это перебор. Сменить ночевки на мостовой на это? Зачем? И кстати, это еще что за излишек, стряхиваешь его руки, выдавливая, совершенно заезженную вдоль и поперек фразу, –Не трогай меня. Мне поддержка липких ручек неудавшегося Казановы ни к чему, – смеешься, конечно же смеешься. Всего пара мгновений, а ты уже промокла насквозь и это то, к чему когда-то ты стремилась, из-за чего могла спокойно остановить весь караван, а теперь что? Отвратительно. И ливень это же прекрасно, под ним можно умыть лицо, забыть о прошлом, есть такое поверье, что дождь смывает все грехи, помогает смириться с прошлым. Тебе ведь всегда нравилась эта легенда Фанни, одна из тех, которые рассказывали долгими вечерами, которым делились с тобой все жители этой маленькой семьи, –Ты намерен двигаться? Или это дома просто вода закончилась? Можно было проще объявить… Смеешься над, позволяешь себе такие вот издевки. Знаешь, она поможет тебе, не потому что ты этого хочешь, не потому что вынуждаешь. Просто поможет, потому что пора двигаться дальше, она убивает время в четырех стенах, то время, которое могла бы потратить иначе. Выдыхай, подстраиваясь под ритм, он смоет все. Выходишь на улицу, ну надо же, естественно, он даже не додумался дать тебе время хоть какие-то тапочки набросить, с другой стороны…все равно ведь не спасло бы? Черт бы с ним совсем, –Шевелись уже, –шепчешь, даже не уверена, что он тебя слышит и знаешь ты все, видишь, не слепая, хотя зачастую так и хочется ослепнуть. Да нужно, да не просто так тащит, но можно ведь и ослицей прикинуться, хоть изредка можно не через плечо бросать фразы и не пытаться ставить перед фактом. Заедает пластинка, начинает раздражать ситуация и хочется найти старую пластинку с музыкой, для того чтобы стереть ее в пыль, порошок, в след за всеми гирляндами и лампой. Она была красивой, но ты всегда будешь слишком бестолковой, он упертым или наоборот. Без сожалений, кто ж жалеет о фактах? Просто надо помочь и катиться прочь из приютившего места, хоть на какое-то время, хватит привязываться. “С собой на тот свет все это не утащишь.” А здесь – бесперспективно, понимаешь ли.

Это хорошо еще ты окончательно не скатилась, ведь можно дойти до точки, начать на пример жалеть себя. Но нет, ты еще не успела подцепить эту заразу, а значит есть все шансы избежать столь отвратительного состояния. В согласии с собой, это самое главное, что только ты можешь сделать для себя, просто жить, так как хочется. Хотя нет, тут есть проблемы, потому что привычку улыбаться не сотрешь в порошок, потому что ты давным-давно была словно специально вылеплена для того чтобы легко жить. Ну как легко, как чужое изображение, картинка ли, или фотография, не столь важно. Просто как неудавшаяся скульптура, которую скульптор желал уничтожить, а теперь оживил, вот и терпи ее присутствие рядом. Черт, муть какая-то в голове, а ведь дождь должен был, просто обязан был сделать все наоборот, он должен был очистить мысли, помочь душе избавиться о грязи, а вместо этого, Фанни, милая моя Фанни, как давно ты начала это странное падение? Интересно, на этот раз сетка выдержит или порвется, забрав тебя с собой в Лунный цирк? Доиграешься, ты когда-нибудь обязательно доиграешься и пожалуй впервые в жизни искренне жаждешь этого, или нет. Сложно как-то, только упрощать тебя никто не научил, это слишком сложно, непонятно, что такое сокращение, уравнения они вообще отвратительны. Кто придумал эти неизвестные, а еще есть такое странное совершенно слово – параметры. Вот как люди до этого додумались, а главное зачем? Ну нравится им складывать и пусть бы, ну вычитайте, умножайте, а все остальное – а не пошло бы оно все к черту а? Желательно вместе с тобой Луиджи, ежишься, вздрагиваешь от собственных мыслей, но будем считать, что все это холодная вода, или просто неожиданная. Не в твоей привычке к людям по полному имени обращаться, слишком много перемен, не то…все не то, ты не к этому шла, не об этом мечтала.
–Мечты дурацкое состояние, если сбудутся будешь всю жизнь парится о том, что мечтал о слишком простых вещах, если нет они всегда будут жечь, – Не обращаясь ни к кому просто в воздух, потому что молчать не хочется, потому что если сейчас вообще ничего не сказать, ты забудешь кто ты и зачем здесь находишься. Потому что Фанни Ли Мэй не имеет права быть слишком скрытной, это все равно можно будет прочитать, –Лу, ну это ведь не мой косяк? – Издеваешься, естественно. Интересно это ты действительно не простила, или просто иногда очень-очень хочется ну хоть как-нибудь это бесчувственное бревно зацепить? Если уж все равно от него ничерта ровным счетом вот ничерта добиться невозможно, так почему бы хотя бы не разозлить, ну так, ведь хотя бы что-то человеческое ему не чуждо и в твою сторону Мэй. Но нет, что вы, она совсем даже не специально делает, знаешь то, что творит подсознание зачастую намного честнее, нежели то о чем твердит разум. И наверное, там где-то глубоко действительно прячется обида, только Фанни она же чудо, она же так мила, она уже похоронила прошлое, где ты…к черту, какая вообще разница, кто там что делал. Тут самое главное, что раз за разом творилось одно и то же из раза в раз одно и то же. Делаем глупости, говорим гадости, а потом становится невыносимо и дышать становится невозможно, заходятся мысли, разрывается сердце, и все это теряет смысл, абсолютно вот все. А где-то там ее ждет канат, где-то там ждут люди готовые в любой момент протянуть ей руку, для того чтобы помочь подняться вновь.
–Мою, чьюж еще? – Куда целишься? Огреб сам, так давай обязательно надо отомстить, ну как же иначе-то вообще? Терпеть люди не умеют и не любят, если есть шанс отомстить обязательно всегда надо его использовать. Не трогай своими грязными руками этот прекрасный мир, она там прячется от всех, отдыхает там душой и сердцем и даже в шутку не смей прикасаться к тому, к чему возврата уже нет, и даже шанса до него добраться не предвидится. Он потерян, потерян окончательно и бесповоротно, его скорее всего теперь уже вообще не существует, так какого же дьявола, зачем? Им было под сорок, когда Фанни едва исполнилось десять, ничего нет, никакого цирка, и как бы она не пряталась за надеждами, от реальности не убежать. Чертов дождь, проклятый. Иди ты к черту, и все свои желания с собой прихвати, а еще парочку борделей, ведь без них же вообще никак не сможешь, не правда ли?
–А может мне не нравится смотреть на то, что мне столь навязчиво демонстрируется-то а? – Злишься, пусть совсем не сильно, но тем не менее злишься, –Но нет, господин художник, вас все это не беспокоит, давайте уже перейдем к заключительной части истязаний и вы наконец соизволите раскрыть мне эту страшную тайну, на кой черт я тебе сдалась а? – Не хочется ответов, даже задавая вопросы, ты совершено не хочешь знать ничего. Потому что просто – иди ты, вот фактом и ничего больше, –С тобой и после свадьбы безопаснее ни-ни, количество всевозможных зараз которых ты уже ухитрился подцепить в этой жизни зашкаливает, “дорогой”, а уж сколько различных сувениров они тебе преподнесли и знать-то не хочется. Вяло, почти безразлично, ты опять не знаешь, что намерена выкинуть в следующий момент, но наверняка уверена всего в одной единственной вещи, хватит. Затянувшаяся история на заезженной пластинке. И мелодия уже скрипит каждый раз когда игла прикасается к винилу, и нечего ждать, потому что вот-вот пластинку просто выкинут, разобьют на части, или еще того хлеще попытаются прикрепить на стену. Оставь в покое, оставь, ну же, а еще лучше скажи сейчас пару гадостей и попытайся прогнать ее ко всем чертям, тогда Мэй будет на порядок легче, не правда ли. Знаешь, а это кстати тоже идея. Мэй улыбается, –Ну конечно, как же я вообще посмела в этом сомневаться, ты же не раз демонстрировал свои достижения, прелестные особы, мне больше всех нравилась там худощавая, прелесть же, – еще не понял? Ничего еще осознаешь, да, это пожалуй сама идиотская из тех мыслей, что вообще могла бы поселиться в ее прекрасной головушке. Но она так хочет и никто в этом мире не способен этому ничего противопоставить. Готовься, по каждому твоем слову она обязательно пройдется, выворачивая фразы на изнанку, придавая им новый смысл, все ради того чтобы наконец получить желаемое, чтобы ее настоятельно отправили ко всем чертям из этого гребаного дома. Она не может, просто не находит сил, ведь правда, на самом деле уже ни один раз пыталась покинуть эти чертовы стены, что мешают дышать. Они холодные, хотя там явно есть тепло, но оно вымышленное, Мэй более не верит себе и собственным ощущениям, хватит заигралась. Пора рвать все с корнем, хватит строить воздушные замки, в которых ты не сможешь жить, лучше вернуться к точке отсчета, переиграть собственную жизнь. Уйти прочь, как можно дальше, прочь-прочь именно поэтому она так спокойно движется в сторону от зеленой зоны, как можно дальше от чертового дома. Вот было бы славно, это было бы очень сладко, невыносимо больно и сладко, никогда более не переступать этот чертов порог. Почему бы нет, кто сказал, что на это нету ни единого шанса? Мэй, ты же все можешь, когда очень хочешь, когда душа кричит и просит о том, чтобы исчезнуть, какого дьявола ты не идешь у нее на поводу, чем повинуешься сейчас, когда предпочитаешь двигаться в след за этим человеком, который никто, которому ты случайная навязавшаяся знакомая, от которой почему-то до сих пор не избавились. Хотя как знать, ну кто сказал, что это не является именно той попыткой? –Игры в Белоснежку мог бы оставить и для подружек, думаю они с радостью бы попробовали слинять от охотника, королевы, ну или кого ты там пытаешься изобразить? – Ты не видишь цели, очень жаль, любое слово могло бы звучать намного более колко, но вместо этого каждое последующее затихает. Ты разве что не шепчешь в конечном итоге, уже не осознавая зачем вообще все это несешь. Наверное дело в том, что за бредом, ты перестаешь слушать всех. Себя, других, его кстати тоже. Потому что так можно наконец перестать пытаться понять, увидеть, потому что эти гребаные галлюцинации вообще надоели. Что реально, а что ложь? Когда не дают подсказок, жизнь становится невыносимой, а когда их отдают столь странные люди, вообще удавиться хочется. Но так нельзя ты точно знаешь, смерть она на середине моста, кто-то будет гнаться, ты обязательно будешь убегать и лишь когда не останется выбор позволишь себе сорваться, только тогда и ни мгновением раньше…

Только тогда и ни мгновением раньше, именно поэтому сейчас ты заставляешь себя сделать вдох неслышимый, бесшумный, для того чтобы вновь напомнить себе еще слишком рано. Знаешь, есть такие дары, от которых очень хочется отказаться, о которых хочется забыть и никогда более не вспоминать. И знать, что будет когда-нибудь потом это ужасно, это просто отвратительно, а никогда не познать наверняка, до того момента, как все станет очевидным и потому уже неизменным - ложь это или правда, еще хуже. Слишком красочные сны, всегда, слишком яркие воспоминания, теперь, слишком много изображений накладывается друг на друга, где ложь, где правда? Где сказка, где надежды, где мечты, о чем ты ему вообще сейчас говорила, ты же живешь в этом странном иллюзорном мире, так как это вообще возможно? Что такое, что делать дальше? Он ведет куда-то за собой, не оглядываясь, разумеется не размениваясь на такие мелочи, как твой комфорт, тут самое главное, что ему так надо. И что теперь? Все люди эгоисты, так почему в этом мире должны существовать исключения, ну что за глупости. Да нет, ты и не рассчитываешь на подобное, тот кто изредка, может и не специально, право слово, может и нет, но приносит только тяжелое, прохладно-липкое наваждение в твою жизнь, не может не быть эгоистом, по крайней мере в твоем понимании. Вокруг струи дождя, а ты почему-то не желаешь о них думать, тоскливая погода, ты точно знаешь, что если и дальше так будет – обязательно заболеешь, но молчишь ведь, зачем мешать? Непонятная, глупая, то одно тебе в голову бьет, то другое, ну все равно ведь уже все что могла уничтожила, так зачем теперь отмалчиваться? Может потому что чувствуешь, знаешь наверняка, он не слушает, даже если ты сейчас начнет кричать о радужно бегомоте по середине норвежского леса, и бровью не поведет. Или это ты лжешь себе, хотя нет…нет – это будет последней точкой твоей жизни, последней гранью за которую ты вообще сможешь отправиться Мэй, никогда в жизни нельзя лгать себе, можно не разговаривать с собой на нежелательную тему, можно молчать про себя никогда-никогда не затрагивая, но не лгать же. Это вообще всего лишь глупые попытки убедить себя, ты все еще на заперта, ты все еще можешь, способна и даже то что год спустя, все равно вернулась обратно – аргументом не было. Всего лишь старое пари и как только поймешь, осознаешь, что это все кончается, что все идет к точке, тогда обязательно…ну вот наверняка… Ничего не сделаешь? Уходи, даже сейчас, всем существом знаешь – уходи, как обычно, ну разве же ты вообще способна в этой жизни кого-то послушать. Глупая, неразумная, наивная, дурная, зачем ты вообще сдалась ему в этом странном путешестивии? Когда ноги насквозь продрогли, когда одежда прилипла к телу так, что кажется срослась с кожей, когда ты сама, начинаешь ощущать себя этим дождем, вот оно… Он не остановится, даже когда спотыкаешься не притормозит и на мгновение, что ж пусть, так уж вышло, что сегодня ты зачем-то пошла за ним, просто и согласиться невозможно, и отказаться уже никак.
–Вовсе и не обязательно, может…пока не проявилось, – ну уж прости, но это невозможно, это всего лишь старая привычка, которая старательно, годами вырабатывалась между прочим твоими же стараниями, в том числе. Вот так вот и живешь, и несешь чушь, постоянно, но это наверное к лучшему, если достаточно часто нести чушь, люди перестают прислушиваться и когда говоришь действительно от сердца, пропускают мимо ушей. А ведь ну правда же очень удобная такая особенность, если ляпнешь что-нибудь лишнее, то что не для всех ушек предназначалось, не придется прикусывать язык, смущаться, нет достаточно просто переключится на совершенно иную тему, начать нести какую-то совершенно иную чушь, и никто в целом мире не заметит, а если и заметит, не отнесется серьезно, она же ведь всегда так, что уж тут говорить? Сколько можно, сколько нужно естественно. Ты не сможешь так вот просто отказаться от привычек, не сможешь пойти другой дорожкой, но ведь никто и не попросит, не правда ли? Никто и никогда не заикнется, ведь поблизости просто нет людей, способных попросить хотя бы о чем-то. Указать, высказать, это запросто, это вот как сегодня, когда тебя по сути просто протащили за собой в лес, и зачем спрашивается, если так хотелось остудить можно было и во дворе кстати, ну вот совершенно не напрягаясь. Так нет же, деревья-деревья, в противоположной стороне от площадки кстати, эти места тебе совершенно незнакомы, хотя действительно излазила лес, старалась его изучить, разобраться во всех его сплетениях, но это невозможно. Ведь природа она живая, она всегда растет и развивается, что-то в ней изменяется, что-то появляется совершенно новое, а чего-то она навсегда лишается, как на пример камни – осколки раздробленной когда-то скалы, и пусть ее никогда не существовало, ощущение того, что они лишь часть чего-то большего не покидает. Упавшее когда-то очень давно дерево, цепляется еще за жизнь, не бросает желанного, словно немой ответ на незаданный вопрос. Ты все верно делаешь, пока еще можешь, пока есть еще хоть маленький шанс надо цепляться корнями за землю, даже если уже падаешь, если уже встретился с землей, пока есть шанс – это необходимо. Интересно, а это вообще на все реально перенести? Слишком много мыслей, для одной Фанни, слишком сумбурное состояние, когда хочется ринуться прочь и настигает понимание, что бесполезно, ведь все равно далеко не уйдешь. Дело не в том, что вернут, дело в собственных ниточках, которые протянула зачем-то, ненужных кстати, ну вот совершенно вот ненужных. Вода, кругом вода…и что это?
Строение какое-то, морщишься даже, увидев впереди это странное здание. Нет, ну вот скажите на милость, что оно забыло в этакой глуши? Люди отвратительны зачастую, нет ну вот надо было им и сюда вторгнуться, ворваться со своей “цивилизацией”, а главное зачем? –Чтобы забыть о его существовании и позволить тихо умирать, – Слишком громко иногда думает Мэй, редко правда очень-очень редко, но в такие моменты пожалуй как-то даже слишком много можно услышать, если уметь конечно. Искоса смотришь на Луи, прикидывая, он-то может? Нет, на этот раз и вовсе беспокоиться нечем, можно ходить по граням, можно прикрывать все полупрозрачной вуалью, да хоть сеточкой накрывать, все равно не увидит, не услышит, а может и просто не хочет этого делать. Пожалуй, причины вообще никакого значения не имеют, тут ведь что самое главное? Что это факт, даже не попытается, к тому же вон, уже о чем-то своем лопочет, и обращается еще странно как-то ну вот вообще ни разу ему не свойственно, собираешься уже ляпнуть гадость, право слово вот уже собираешься, но…не нужно, так и не нужно, вот прямо сложно до чертиков думаешь да? Правда думаешь сложно, с полчасика помолчать? Сложно, еще вот прямо кто бы знал как это сложно, особенно в тот момент, когда ты по долбанной странной привычке опять хватаешь за локоть, еле сдерживаешься теперь, чтобы руку не отдернуть – не поймет. Это же только ты помнишь, всегда когда орет и желает чтобы ты дослушала, ну вот всегда так делает, уже очень-очень давно началась эта эпопея и вряд ли закончится. Сдерживаешься, как бы трудно не было, сдерживаешься. Пожимаешь плечами, когда он пытается кричать, для чего интересно? Да эхо, да вторит ото всюду, но что тебе сейчас до этого, когда и шанса нет поиграть со звуками, он заставляет молчать, занятно…словно ты его сюда притащила и это главное условие, на котором он тут останется. Ну вот и что с этими привычками делать, ну что вот? Забить, забыть, да не остается ничего ровным счетом, просто разглядывать все что находится вокруг и еле слышимо выдыхать, взрослые люди они ужасны пожалуй в самом главном лейтмотиве – собственной закостенелости, они не меняются и ты такая же Мэй. Нет уже шанса перекроить, сколько бы ты не ребячилась, не создана, не должна бы… Что простите? Ты не ослышалась нет? Удивленно, еле сдерживая возглас, потому что не успела забыть об “условиях”, но ведь и взгляда достаточно, не правда ли? Это ты-то вдруг, ни с того ни с сего решил попросить? Черт, три тысячи мыслей, еще больше фраз, что вертятся на языке и ни единого шанса их произнести, приходится даже рот рукой накрыть, чтобы ничегошеньки, ну вот ни единого звука не выдала. Ладно, успеется еще, ты еще обязательно отыграешься за каждое мгновение этой странной тишины…да и тишины ли? Звуки они повсюду, ведь мир он живой. Дождь, капли, они разбиваются о землю диктуя свой собственной мотив, еще несколько мгновений вертишь головой, на встречу этим самым звуком, пока не приходит понимание, их слишком много, они повсюду – они есть сам дождь, и только так осознаешь, ну или по своему понимаешь, зачем так нужно закрыть глаза, зачем это может понадобиться. И ты уже смирилась и с холодом и с этим странным “присутствием” и даже со звуками дождя, пусть ты насквозь промокла, чего уж теперь об этом думать? Бесполезно, даже если попытаться отмотать всю историю назад ничегошеньки уже не произойдет, ну вот ровным счетом –ничего. Вот и слушай, капля за каплей, они приветствуют землю, разбиваются о нее, разлетаются на тысячи маленьких капелек, для того чтобы собраться в ручеек, чтобы попытаться достигнуть реки, вот таким вот ручейком, или же опустившись под землю, достигнув той воды, что слышится откуда-то из под земли. Интересно, она действительно там есть или это только кажется, может обман слуха, зрения-то нету, пусть и не сразу, пусть далеко не сразу, но ты соизволила прислушаться к его “хочу”, только растворяться не проси, это бесполезно, Фанни не может раствориться в чем-то, для этого нужно забрать собственные частицы из того мирка к которому уже приросла, ты ведь понимаешь, что это невозможно? Отдаешь себе отчет в том что на подобное нету ни единого шанса? Уж прости, но как может…как способна, сдерживая дрожь, не чувствуя тепла, вслушиваясь в шепот ли, в шум ли дождя, они сливаются воедино…неотъемлемый, неразделимый теперь и ничего тут уже не сделаешь…

А знаешь что, пожалуй люди слишком сильно полагаются на зрения, они так хотят увидеть весь мир, так хотят поглотить как можно изображений, и не важно картин или картин. Даже окружающая их природа – это лишь изображение, прекрасная графика, на которой невозможно разобрать до пикселей, что же и как вышло. Или нет, на самом деле даже здесь это возможно, атомы, молекулы, базоны, частицы из которых состоят все вещества и все существа, просто Фанни об этом ничего не знает, она никогда даже не слышала о таких составляющих, а если бы и слышала – не смогла бы осознать, да и значения не придала бы никогда. Всего лишь девушка, которая пыталась увидеть весь мир, невольно кстати, это просто фургончик качался унося ее все дальше, показывая все больше. Это прекрасно, наверное это действительно прекрасно, новая обстановка города, но все это лишнее, не правда ли? Ведь мы не видим даже то что вокруг, можно сколько угодно напрягаться, залезать на крыши особняков, можно изучать их, встречая рассветы, стараясь увидеть каждый из них, наслаждаясь закатами и все равно – ничего не видеть. Ты никогда не задумывалась о том, что вообще возможно встретить что-то еще, что можно видеть, ничерта не вокруг не видя. Вот как сейчас, полностью погрузившись в темноту, уйдя в нее с головой, изучать окружающее пространство и не видеть ничего, только слышать. Где-то падают капли, что разбиваются о камни, о жесткую землю, ловишь их, стараешься не потерять ни одной из упавших капель. Только это невозможно, ты не сверхчеловек, ну точнее с твоим слухом с ним все точно так же как у любых людей, невозможно выстроить всю обстановку, невозможно услышать всего как ни старайся. Тебе грустно, правда ведь тебе стало грустно от осознания происходящего, ведь это все доказывает еще одну вещь… Этот мир невозможно постичь, его невозможно увидеть весь до последней составляющей, как ни старайся. Знаешь, Фанни может пытаться изо всех сил вглядываться во все. Только вот это все равно не даст ей ни малейшего шанса, никакой надежды, тщетность. Интересно, ты в первый в жизни ощущаешь всю тщетность собственных усилий, ты бы любила мир, да ты итак его любишь, не правда ли. Ведь Мэй, она же просто не способна отказаться от всего, пожелать чего-то более реального. Но бессилие, дважды за жизнь, ты помнишь только их, всего дважды, хотя может это было и чаще, но они самые яркие. И оба подарил именно Лу с легкой руки. Зябко, нет дело даже не в холодной ткани и уж тем не более не в температуре, просто ты никогда не сможешь забыть ничего, как ни пытайся зачеркнуть. В этом у тебя воли больше, чем у Мэй. Люди могут напиться забываясь, но рано или поздно все осознание все равно настигнет. Какая разница что было в прошлом, оставь это там не рушь ничего, естественно драгоценная атмосфера, в коей ты оказалась случайной гостьей, зачем спрашивается? Да разве ж ты не мог все сделать иначе, обойтись без ее помощи? Всегда ведь есть варианты…разбирайся сам…
Просит о чем-то, пытаясь заставить играть по собственным правилам, или действительно он всего лишь так сильно нуждается в помощи? Ну что за глупости, для чего, а? Очередная картина может? Только вот Мэй совершенно не желает иметь с этим ничего общего. Все твои картины они всегда завязаны на какой-то женщине, а Мэй не хочет, даже касаться их не хочет, зачем ты это делаешь? Дело не в том, что получится в итоге, не в том какими путями, просто пополнение, дополнительная строчка. Слишком сложно для тебя Фанни, слишком. А знаешь, ты ведь даже убежать не способна, гадко, ты можешь теперь только подстроиться, задавливая собственные желания, принять что-то несвойственное. Убиваешь ее, не атмосферу естественно. Мэй не чувствует дождь, только слышит, ну зачем растворяться в этом он холодный такой, и тепла вокруг нет, оставаться наедине со стихией, даже зная наверняка что это не так не самое приятное ощущение. Сколько можно бороться с бессилием, сколько можно с ним грызться, опускаются руки, застываешь, точно зная – этот элемент тебе уже не выполнить, ты же чувствуешь такты, слышишь их – вот и все что осталось. Ты ошиблась, партнер не успел, где-то в воздухе повисла трапеция, уже сделаны шаги вперед, а значит зацепиться не за что. Сетки нет, страховки нет, они всегда отдаются новичкам, тем кому необходимы для самой жизни, а ты что, давно уже не срываешься. Только выбора особого нет, попытка поймать трапецию, зацепиться за нее, даже зная, что невозможно, потому что она находится в совершенно иной стороне и помочь, не вытащить, рука соскользнула, ошибся барабанщик, дав не верный ритм, соскользнули руки, потеряно равновесие. Успокойся, даже сейчас рядом находятся зрители, и отправляешь в подобное путешествие ты можешь лишь улыбаться, надеясь на то что прожекторы никогда не направят вниз, растворишься в темноте, зрителям не надо знать столь многого. Они приходят за развлечением, и должны получать лишь его. Научи меня играть на флейте, объясни как вызволить дриаду, переписать историю, а нет, так лучше отправь к черту, в тартаре достаточно жарко, для того чтобы наконец отогреться. Сколько не лги себе, а холод пронизывает, проходя по каждому нервному окончанию, отбирает их, возможно даже уничтожая. Давишь это “я”, которое норовит выскользнуть в окружающее пространство, у тебя нет на него права, его ведь отобрали.
–Земля, – не знаешь с чего начать, да и стоит ли ввязываться вообще, как бы ни хотелось говорить громко, не выходит, ты не шепчешь нет, но и повысить тон не в состоянии, –Разбита, рассохшаяся, множество трещин расходятся по земле, потому что она давно уже не видела дождя, потому что ни одна капля не достигала ее очень давно. И этот дождь не спасет, капли падают на землю, каждое прикосновение к этой твердой почве приносит им гибель. Они разлетаются на тысячи мокрых осколков, для того чтобы затеряться в трещинах. Попытка заставить ее размякнуть, помочь вновь ожить, переиграть историю. И земля принимает, жадно впитывая каждую из отлетевших капель, уничтожает ее, заставляя вернуться в существующий мир. Там под землей слышен шум воды, она очень глубоко, но именно вокруг нее сосредоточена жизнь. И сколько облака не будут плакать, они не смогут отобрать главенствующей роли у той подземной воды. Все там, только там и каждая капля, которую отпускает небо норовит вернуться в лоно. Единственное желание, которое все равно не сбудется. Жадная земля забирает влагу, вбирает ее в себя, не позволяя достигнуть цели. Они все будут растворяться, невольно давая жизнь растениям, невольно позволяя миру жить. Каждая из капель уже обречена стать питанием для корней деревьев, для трав. Все они уже в механизме, – Что ты несешь? Насколько хорошо отдаешь себе отчет в том, что слышишь теперь? Ты этого хотел? Или может чего-то совершенно другого? Ты уж прости, если хотел чего-то другого Мэй холодна, она подавлена, растеряла где-то по дороге всю непосредственность. Ей не должно подчиняться, она этого не умеет, ни по просьбе, ни по указке. Пытайся объяснить это Лу, или же нет, ты ведь можешь просто ловить все то что говорит Фанни итак, вдруг все-таки именно этого ты хочешь.
–Шорохи, все прячутся, спасаясь от дарующей жизнь, не осознавая этого. Капли стучат по камням, этим нет никакого будущего, они исчезнут как только солнце сменит облака, вновь отправятся в полет, в тот момент, когда желают стать часть системы? – Как все это называется, о чем ты вообще, хватит Лу, хватит мучить, она не умеет говорить то, что ощущает, это слишком сложно. Все выходит как-то ужасно, нет не картинно, потому что это история не для Мэй вообще, просто не так, как ощущается. Даже десятой доли не передает, она просто вздыхает, замолкая как-то в один момент, предпочитая не переиграть под себя, но что ли донести иначе. Не открывая глаз, не позволяя себе лишних эмоций. Так честнее будет, пойми, вот так она действительно и никак иначе. Капли падают, где-то в пространстве, а она просто считает шорохи, вылавливая ритм, нет, никаких лишних движений, повсюду камни, но на это наплевать, если повезет не споткнется, но глаз не откроет, ты же все-таки попросил. Медленно продвигаясь вперед, шаг за шагом, один за одним, продвигаясь все ближе к источнику шума, знаешь что это? Ты-то наверное видишь, а она может только слышать и все равно старается продвинуться к источнику. Там капли, там дождь, струя дождя проникает через трещины в этой крыше. Не слова, пойми, никогда слова не будут ее коньком, возможно для того чтобы огрызаться, но никак не для того чтобы передавать ощущения. Капли прямо перед ее лицом, замирая в нескольких сантиметрах, для того чтобы изменить их музыку, ладонями меняя траекторию движения водного потока. Один, другой, третий, вот это ощущения, это атмосфера, понимаешь? Когда Мэй перемещается от одного ручейка к другом, ловя его руками, или вот как в этот раз вздумалось, касаясь его губами, не потому что пить хочется, просто потому что вода, это то что есть, а не то о чем можно рассказать. И не важно, что для передвижений не остается толком место, что приходится практически семенить, постоянно наталкиваясь на препятствия, ты наверняка уже разбила в кровь ноги, обо все эти булыжники, но какое кому вообще дело? Она молчит, действуя по своим ощущениям, и можно поймать воду, заставив ее струится по руке, меняя течение, помогая двигаться по кончикам пальцев, по ладони, допуская до изгиба локтя и прочь на землю. Вода чиста, сколько и чего бы не происходило, она останется чистой, даже касаясь тел – она все равно останется кристально чистой…

Чистая прозрачная, словно никогда и не касалась рук. Ты попросту не умеешь изъясняться, это проблема, пожалуй что, причем в основном именно твоя Мэй. Ведь для того чтобы рассказать, что и как требуются именно они – слова, с другой стороны, не каждому поэту дано изъясняться толково, а чего уж вообще ждать от девушки, особо не блещущей словарным запасом? Вместо сказки, получаются куцые огрызки фраз, вместо описания ощущений – набор слов, а самое главное самой становится тошно, оттого что ты не в силах выразить. Неспособная, глупая, необразованная, редко ощущаешь это, еще реже придаешь вообще этому значение. Да ладно, что уж там говорить, за последние несколько лет ты впервые вообще задумалась о том, что тебе не хватает слов, что ты не можешь их подобрать. Интересно, это действительно такая серьезная проблема для тебя, или просто под влиянием ситуации, когда просят о помощи, а ты попросту не способна ровным счетом ничего сделать. Ты же слышал, не правда ли? Это все так обрывисто, каждое слово живет своей собственной жизнью, да возможно, они даже обрисовывают контур изображения, только оно получается абсолютно бездушным. Мэй это чувсвует, знает наверняка и даже не пытается ничем прикрыть. Все это бесполезно и глупо, это не ее дорожка, не ее путь. Пальцами по каплям, поймать их на ладонь, вот это да. Кончиками пальцев проводить по ним, словно пытаясь катать по поверхности. Отпускать их на волю, возвращая природе то, что всегда ей принадлежало. Фанни не знает, видишь ты что-то или предпочитаешь сидеть с закрытыми глазами, не имеет ни малейшего понятия, что сейчас происходило в твоей голове. Известно только одна – бесполезна. Совершенно, отвратительно бесполезно в том, что касается твоих просьб. Она не умеет, не знает как и даже если и дальше будет пытаться, ничего это не даст. А потому можно только играть с каплями, можно только встречать эту воду, ведя свою собственную ни с чем не сравнимую игру. Это все что она умеет, и этого недостаточно, для того чтобы действительно помогать художнику. Грустно, совсем немного, понимаешь ведь в первую очередь Мэй прекрасно знала, у же в то мгновение, когда ты озвучил просьбу – знала, не того просишь. Именно поэтому действительно лишь толика грусти, ни капли горечи, да и по большому счету нету никакого разочарования. Фанни прекрасно знает о своих способностях, четко знает свои сильные и слабые стороны, и пусть, да вот так вот – пусть она не в силах ничего объяснить, рассказать, она умеет лишь рисовать воздушные замки в обществе кошки, но не объяснять то, что творится в душе. Так вот пусть, это ведь все не так чтобы важно, правда? Необязательно же все объяснять именно так, выговаривая каждый слог. Если действительно захочется, то наверняка можно выразить все иначе, в конце концов есть свои плюсы в том, что собственным телом Фанни Мэй владеет на порядок лучше. И пожалуй, было бы еще легче, намного легче, если бы не было сейчас ощущения, что ее впустили в какое-то совершенно закрытое, недоступное пространство и именно там, в нем она ухитрилась допустить ошибку, промах.
Это случайность, всего лишь ошибка, невнятная гостья, зачем-то забредшая в помещение, неспособная оправдывать ожидания, и знаешь все это почти сказка, все это почтит безразлично. Только люди, они ведь такие глупые, и ты, Мэй, иногда поступаешь как-то уж слишком заезженно, раз за разом прокручивая в голове навязчивые мысли, ухудшая собственное состояние. Ты не права, не имело право быть так, как же это вышло, как получилось? Остановись, стой, зачем? Капли, вокруг, они падают, приветствуя землю и на самом деле, корни жадно впитывают влагу, ты точно знаешь, что все это помогает цветению. Ты видишь их, видишь маленький счастливый народец, что взмывает ввысь к облакам, что радуется каждой капле, но старается спрятаться, не пострадать. Они поднимаются все выше, застывая над облаками. И знаешь, это сказка, странная сказка, им нельзя промахнуться высотой, маленькие крылья могут заледенеть, слишком крупная капля – наверняка прибьет к земле, но они парят, и радуются. Вот пожалуй, то что ты должна бы…да не можешь. Это все равно не о том, это твой маленький мирок, который никто не желает понимать. Тот, что царит перед твоими глазами, сейчас, пока ты еще не решилась открыть глаза, потому что просили. И если честно, это сложно, ты до сих пор не можешь сказать, почему следуешь этим самым просьбам? Почему бы просто не забыть о них? Играешь с водой, потому что то самое светлое, выразить вообще не в состоянии. Это странно, но так легко говорить о разбитой земле, так легко пророчить смерть каждой из капель, это тебе-то, привыкшей к смеху, алкающей его, наслаждающейся этим звучанием. Ты любишь его, смех, но вместо этого зачем-то приносишь в мир нечто совершенно иное. Для чего Мэй, зачем говорить о том, как суха и безжизненна земля, в те мгновения, когда перед глазами исключительно странные беззаботные существа, которые играют, веселятся. Сложно, легко, ты сама усложняешь себе жизнь, а может, на самом деле, просто это признание, что-то разбито, что-то еще существует, и словно остается только метаться, между этими двумя составляющими. Странно, наверное именно так называется это состояние – светлая грусть, ведь не разочарование преобладает, вовсе нет. Как-то так, просто все что ты умеешь, играть с водой, наслаждаться ее чистотой и близостью, знать наверняка, даже прощаясь с твоей кожей – она ничего не теряет. Всего лишь несколько мгновений прежде чем она станет частью чего-то большего. Вернется к истокам, подарит жизнь, это ведь она вода – дарующая жизнь, вокруг нее строится весь мир, без нее, именно без нее невозможно вообще ничего. Не будет воды и появится очередная пустыня, которая с каждым днем все сильнее будет разрастаться, поглощать все новые территории. Шаг за шагом, постепенно, и это тоже музыка дождя шепчет. Это все ее влияние, а ты молчишь. Никогда не описать того, что действительно близко сердцу, того о чем действительно думаешь, он же просил лишь почувствовать атмосферу, а сегодня она так тяготит, давит и не спрятаться от нее, не скрыться, как ни старайся.
Слышишь голос совсем рядом, и когда интересно успел? Странно не заметила, не расслышала шагов, слишком сильно отвлеклась на воду видимо. И знаешь, это как-то странно, так мягко, тепло даже. Неловко, ты разве не знаешь, что не стоит доводить до подобного? Знаешь, еще как знаешь, и как знать, может совершенно специально мстишь ей. Неловкость, худший враг для Мэй, потому что даже открытые глаза, уже никак не спасают положения, запинается, не смотря на то что до этого куда как легче ориентировалась в пространстве, теперь еле-еле находит точку опору, для того чтобы не упасть, удержаться. И знаешь, на этот раз даже странное, совершенно несвойственное прикосновение совершенно не так сильно выбивает из колеи, как слова и нет, дело не в том что решаешь идти, просто неожиданно, ты зовешь домой… Да и то что Фанни, до сих пор не выдавила из себя ни единого слова это все твоя заслуга, или именно этого ты и добивался, а? Но от смущения можно избавиться, не так уж это и сложно на самом деле, и ты выдавливаешь куда-то в пространство, слегка покачивая головой, глухо и как-то бецветно, –Бесполезна. Ты можешь утверждать все что вздумается, но Мэй-то знает наверняка, ничем она тебе не помогла, лишь испортила все, и неважно, атмосферу, состояние души, или вовсе желание рисовать. Словно не покидает ощущение, что рядом с ней все становятся бездарностями, может все дело в том, что она какая-то слишком? Живая ли, навязчивая, присутствующая, податливая, ну кто его знает-то, кто может сказать наверняка? Главное ведь не в этом совершенно, суть от этого ни сколько не меняется, совершенно, тотально бесполезная. Хочешь благодари, да в общем-то что хочешь – то и делай, просто она уверена в обратном, знает об этом наверняка. Именно поэтому отводишь взгляд, на этот раз ты не желаешь, чтобы хоть что-то могло оказаться прочитанным, да вероятность ничтожна мало, но все же, лучше предотвратить ее. И да, это действительно все, что ты можешь сказать о текущем положении дел, так что можно лишь развернуться, да отправиться к выходу. Сложно, легко, непонятно пожалуй что, замираешь, не желая возвращаться под дождь. Вода чиста, она словно очищает душу, и как-то по детскому боишься, что удаляет воспоминания. Да, ты могла бы попросту забыть обо всем, шагнуть туда и забыть, избавиться, словно и правда душа будет очищена. Глупости, ну конечно же это всего лишь глупости, но ты не пойдешь туда, по собственному желанию, предпочитая и дальше стоять вцепившись в стену, дурная, глупая и самое главное – Бесполезная – тихим шепотом, исключительно для себя.

Легким шорохам слова, по сознанию, им не вырваться никуда, не выбраться. Бесполезная, хочешь спорь, хочешь верь, какая кому разница? Ты же понимаешь, ничего с этим не сделать, не переписать историю – не переделать. Только чудится, да слышится смех, интересно он в пространстве звучит или только в голове твоей? Нет, не галлюцинации, и даже не голоса в голове, не стоит все так обобщать. Жизнь она сложнее, многограннее и кстати, то что вам кажется самым обычным враньем, то что звучит как нелепая история – как знать, может это лишь еще незагубленная привычка мечтать? Не борись с ней, не пытайся ее превозмочь, все равно свое возьмет. И этот смех, он существует, пусть никто более его не слышит. Это просто напоминание, о том, что совершенно бесполезных людей не бывает, на каждой стадии своей жизни они хоть на что-то да годны. Дурная, неразумная, взбалмошенная, неадекватная, мало ли сколько всего вообще с тобой всего случится может, ну разве это вообще играет роли, имеет хоть какое-то значение. Просто Фанни, ты можешь сколько угодно вглядываться в дождь, пытаться осознать, что же именно сегодня произошло, что изменилось с этого странного вчера, отчего по душе грусть гуляет, словно действительно для нее и предназначалось местечко? Глупости, все глупости, все что кажется незыблемым рано или поздно будет уничтожено. Темно, от тучи ли, или действительно вокруг темнеет? Глаза закрываешь, сгущаешь ее бесцветную, так удобнее слушать, только вот на этот раз незачем, услышать-то ничего и не сможешь. Это капли бьются о землю, это прячется от них лесной народец, это жизнь идет в мир, возвращается к нему законное. Совершенно естественные вещи, и не надо их даже пытаться объяснять. Ну ведь право слово, не настолько глупы люди, для того чтобы не осознавать этого… С крыши ручеек бежит, видишь его чувствуешь, ловишь на ладонь. Вода холодная, вода только-только простилась с небом. И пусть от этой постройки уже толком ничего и не осталось словно, пусть она все насквозь проедена временем, изничтожена природой, изгрызена, вода все равно благоволит ей. Она выше всего остального, она непостижимее. Ручеек по грязной крыше бежит, торопится с землей встретиться, и ведь знаешь наверняка, если сама туда залезешь наверняка все перепачкаешься, руки будут в пыли, да грязи, а вода… Кристально чистая капает, ладонью по поверхности, меняя траекторию, ну никак ты не желаешь ее в покое оставить. Манит, тянет, словно зовет за собой куда-то. А ведь боишься водной глади как огня, она зеркала напоминает, так ярко и так красочно. Отражает любой блик, перенаправляет его дальше по одной ей ведомым законам. Играет с солнечными лучами, с лунными не церемонится, ей-то все равно, что ей вечной до каких-то далеких звездочек. Все они погаснут, рано или поздно, но все они забудут о том, как дарили свет миру, а она останется. И не важно, дождем ли будет проливаться, снегом ли лежать, льдом ли застынет, то одной ей ведомо, как захочет, так и будет влачить свое существование. Только вот, сколько не борись с ней, сколько не говори о том, что и ее век кончится – все ложь, все сказки. Не верится, ой не верится…вечная она, как ничто иное.
Вот ее никуда не тянут, она сама свое русло прокладывает, считается с обстоятельствами, но если нужно будет любые препятствия снесет. Не завидуешь, нет конечно, не умеешь попросту, но пожалуй вот – она, если кому бы и научилась в этой жизни завидовать, не жалея, так это воде. Соприкасаться со всей грязью мира и оставаться при этом чистой, помогать нуждающемся утолить жажду, и при этом уничтожать без сомнений всех тех кто посмел тягаться, кто попытался укротить течение. Дорогого стоит вот так вот жить, есть у вас хоть толика общая, хоть что-то связывает, кроме того что ты потребитель ее, а Мэй? Вот на пример сейчас, ну на что ты время тратишь? На нелепые надежды, на пустые попытки? Ты же знала, чувствовала, не стоит даже дергаться в сторону, упиралась сознательно, пытаясь остаться дома, бесполезная, ненужная, бессмысленная. Время тратите только, свое и чужое, словно ни один закон для вас и не писан. Вдох, дыхание задерживаешь, словно жадничая отчего-то. Да нет, не отберет никто и не пытаются ведь даже. Ритмичные звуки, спокойствие мира, он пьет, планета – пьет. Насмехаешься, раздумывая, знаешь Лу, ты пожалуй столь же тих в те мгновения, когда прикладываешься к бутылке. Есть все-таки в каждом частичка – природы.
А еще ты никак в толк взять не можешь, отчего так не похож сам на себя хозяин дома. Мокрые волосы, ты же чувствуешь как с них вода стекает, и от того что к ним прикасаются теплые руки ничего не изменится. Можно пытаться взбить их, или просто выжать, но ничегошеньки это не даст. Ты же домой хотел, а там ливень, видишь ведь, вокруг все еще царит дождь и это было бы ну вот совершенно бесполезно. Улыбаешься, в пространство, тщетности усилий, ты неопрятная – всегда, ты раздражающий фактор, который так часто вызывает скептические взгляды. Никогда Фанни не усвоит, что красное с зеленым не самое лучшее сочетание, никогда не позаботится о том, что в опере следует появляться в платье, а не продранных вчера случайно где-то в подворотне штанах. И ведь, не потому что глупая, хотя может и поэтому тоже, просто все эти условности ничерта не стоят, от того что на нее будет чуточку приятнее смотреть твои картины быстрее не напишутся, мир не перевернется и вообще ничерта не изменится. Молчишь, наблюдая за всей тщетностью усилий, зачем-то касается, теплые руки, живые, это вокруг все еще холод царит. Абсолютно бессмысленная и бесполезная попытка выжать подол платья, ну неужели ты не осознаешь, что оно практически сразу мгновенно пропитается вновь? Фанни, она итак насквозь промокла, и тут ты уже ничем не поможешь, расслабься лучше, право слово. И знаешь, Мэй пожалуй что осознает, что сегодня выглядит таким неестественным. Ты не умеешь, ну вот просто большую часть времени не способен смотреть, не отводя взгляда, от любого даже поползновения собственного к лишнему прикосновения, и не дай боже оно вообще окажется не подзатыльником, убегаешь, словно прячась. Не свойственно, понимаешь? Не похоже, странно и непонятно, она теряется, не осознавая, чего вообще ждать в следующий момент…
А ты ведь рассказываешь, пытаешься донести, Фанни даже слушает, правда вот. Даже удосужилась облокотиться спиной на стеночку, для того чтобы видеть, того кто пытается говорить. На земле сидишь, рассказываешь о прошлом, можно подумать в нем так много смысла, так много сути… Интересно, к чему ты вообще эту речь повел? Да, спился, ну так можешь даже не пытаться ляпнуть о том, что жалеешь, или что все могло быть не так. Ложь, Мэй в такое никогда в жизни не поверит. Глупости же будут, очевиднейшее, но ты же не собираешься, не правда ли? Даже не предполагаешь, что такое можно сказать. Не улавливаешь сути, не видишь к чему ведется вообще этот разговор. Ежишься, конечно, холодно, словно ветер опять в щели вагончика дуть решил, покачиваешься легонько, еле заметно. У каждого свои воспоминания, и своя тяга к ним, и если уж они заведомо навязаны ситуацией, так надо хоть грамотно ей воспользоваться. Странный вечер, или день, или утро, непонятное совершенно время и ты пожалуй, впервые в жизни вообще ничегошеньки говорить не хочешь. Внимательно слушаешь, у всех бывают взлеты и падения, кто-то хвалит, кто-то гнобит, но какая разница? Это все прошло, это там пройденной ступенькой маячит. И всем бывает больно настолько, что сдержаться не выходит, пусть не вяжется это нисколько с Лу, но почему нет-то в конце концов? Кто сказал, что в этом мире существуют нерушимые запреты? Вглядываешься, предпочитая молчать, ты все еще нп понимаешь к чему это рассказывается, как не осознаешь, с чего бы это вдруг вообще должна смеяться, над чужими неудачами или желаниями. Ни к тому обращаешься с этим, понимаешь? Дождь перед глазами, когда ты успела отвернуться? Незаметно для самой себя картинка сменилась, или может так оно все и было? Может это тебе только показалось, или в собственной головушке нарисовала, что он на земле сейчас сидит, пока рассказывает? Кто его знает, домыслы, или нет, да только….вспышкой по сознанию чертится, и ты действительно смеешься. Он не понял, ну да и ладно, наверное, может быть и черт с ним, со всем этим понимаем, как думаешь? Эй, ну и о чем это вообще, ты зачем? Разворачиваешься, на этот раз действительно, не во сне, а на яву, для того чтобы все-таки объяснить, по крайней мере попытаться, только ощущение странное, словно подслушать кто-то пытается. Не позволишь, не дашь, приходится наклониться, шепотом говорить так чтобы только Лу слышал. Никому другому вообще знать незачем, что Мэй хотя бы изредко способна думать – нетушки, излишняя информация.
–У каждого свое – дело, и… какая разница что несут окружающие? Тут либо горишь, и наплевать, либо нет и тогда все равно откажешься, – Качаешь головой, ты знаешь, прекрасно знаешь, что несешь. И как тебя не поняли, тоже знаешь. Только слова – это твои враги Фанни, и сколько бы ты с ними не боролась, все равно гладко да ладно никогда не расскажешь, –У всех есть дело, в которым они приносят “пользу”, но оно здесь совершенно непричем, – На выдохе, тихо-тихо, он все равно услышит, а остальные тебя нисколько не волнуют, –Просто иногда, приходит четкое виденье – вот тут Бесполезная. Понимаешь, Лу? Не миру, не себе, именно тебе она сегодня бесполезна совершенно. Ты зачем-то приволок, ты хотел ведь чтобы все вышло, но Мэй подвела и это факт, она знает, и нет это не трагедия, и даже грустить особо не из-за чего, просто понимание того что для художника Луиджи Фанни – совершенно бессмысленный бонус, который прекрасно отнимает время, иногда развлекает или доводит, но это все для человека, а вот так вот….по просьбе – ну бесполезна и все тут.  Жаль шанса донести особо нет, она не умеет выражаться ясно, а все эти полутени нечитаемы практически.

Именно что никакой, киваешь, подтверждая – да, это именно то о чем ты говорила. Ну конечно же никакой, чтобы не нес старик, о чем бы не говорили люди – всех их слова ничерта не стоят. Он не слышал никогда, как тебе говорили о том, что неуклюжей, постоянно волнующейся девице не место там на арене, он не слышал, как ты всхлипывала ночами, когда в очередной раз боролась с отцом, выбивая то, что поправу тебе принадлежало. Он сломался, он сломался – первым и больше в твоей жизни не было места для грусти. Но ты не знаешь, ни о чем и никогда не узнаешь, потому что Мэй сама не помнит, или делает вид, что не помнит. Цирк – это сказка, маленькая сказка, в которой ей всегда можно было все. Девушка, что спотыкается каждый раз когда волнуется, правда ведь это самый лучший вариант их тех, что мог добраться до трапеции… У каждого свои дилеммы, каждый шел и перешагивал через что-то свое собственное, ни с чем несравнимое и в этом Мэй не исключение, не стоит думать, что жизнь ей совершенно незнакома, –Все делают глупости… – ты не прерываешь, просто бросаешь так резко и совершенно внезапно для себя. И знаешь, вот сколь бы нелепо это не прозвучало, можно понять о чем идет речь. Люди, они склонны меняться, и знаешь, Фанни чуточку даже завидует тебе, немножко. Все дело в том, что ты вообще способен меняться, что ты имеешь возможность это делать, а она…сколько лет уже прошло, да в конце концов сколько лет ей уже сейчас, и…нет, годы идут, а она осталась где-то там, нежелающая мириться с происходящим, может неумеющая, большой роли тут это не сыграет, ведь факт не изменен. Она застывшая, замершая, хотя и в постоянном движении, как же глупо, как бессмысленна эта вечная двойственность мира…
–Ты. - И даже не пытайся с этим спорить. Бесполезно, бессмысленно, –Картины – вечны, если их не уничтожит мир – они всегда будут напоминаться о тебе. Твои работы – это ведь и есть – ты. Даже когда уйдешь, они останутся молчаливыми свидетелями всего, раскрывать тайны, рассказывать все что видели, – Ну же пойми, или хотя бы попробуй это сделать… У Фанни всё совершенно иначе и не успев закончить шаг она уже теряет все. Это временно – минутное! Неловкое движение, излишнее волнение и  все потеряно. Можно начинать все сначала, но это уже ровным счетом ничего не даст. Миг потерян – истрачен бессмысленно и глупо. Искусство – вечно, а вот творцы нет. И знаешь, именно это твое спасение, твое счастье – результат, твоя вечная жизнь. То, что навеки останется недоступным для Мэй. Однажды она раствориться где-нибудь во вчера, и все воспоминания о ней исчезнут в этот же миг. Никто не сможет увидеть то, что она когда-то делала вновь…ведь – дальше просто появится кто-то еще, кто-то совершенно иной. Присмотрись, прислушайся, ну же ты способен ее понять. Слов слишком много, она действительно старается раскрыться, но ведь не может, просто не способна. Вот и как тут спасаться? Слепой пытается услышать немного. Вечный цирк…в не самом его лучшем исполнении. И не спрятаться, не скрыть, ты бы хотела вот только сегодня, сейчас, хотела бы уметь рассказывать все как есть, но это невозможно. Как может глухой услышать музыку, а услышав вообще сразу – мгновенно осознать, что это именно она, а не что-то иное… Ты слушаешь, почувствуй, раз уж все равно нет никакой иной возможности это осознать. Так близко, совсем рядом…она же чувствует прикосновения и все-таки… Тысячи ступенек… Мэй – мгновение, ты постоянен. Невыполнимое, недостижимое. Разные пролеты лестницы, не ступеньки даже. Тянись или отпусти, забудь о существовавшем. Нет ответов, нет больше слов, невозможен поиск, неужели только смириться и остается? Что ни говори, о чем не толкуй вы всегда будете где-то на разной высоте и пожалуй только трапеция в редкие мгновения позволит достичь… Глупости, и к сожалению все и всегда зависит от целей… –Ты будешь и завтра… – Сиюминутное, мгновенное или все-таки важное в последствие. Нет ну представляешь, она оказывается иногда вспоминает о – завтра. Так странно, несвойственно, ей ведь такие взгляды ну вот совершенно не свойственны… Много нового, а Лу? Странный день, в попытках донести слишком многое, очень-очень нужно и совершенно бесполезное. Как быть? Объясни, а? Она же глупая, дурочка Фанни. Может, ты окажешься умнее? Или это всего лишь слепая надежда? Близко-далеко, рядом или на самом деле где-то? Касания, прикосновения, что это, не отводишь взгляд, неужели в этот раз не желаешь даже скрыться, что интересно так резко повернулось, что так дернулось сейчас, что ты решил все переиграть, или изменить, какая к черту разница. Сколько ни прячься, ни крутись смысл слов ни за что не потеряется, все именно так и есть, так как будет.
Как же страшно, нелепо, неловко. Сердце щемит и что делать теперь? Помоги, беспокойно, невнятно ведь… А что если? А зачем? Как тогда? Что же? Пополнение коллекции, дополнение? Щемит, болит, помоги же, даже лишний раз вздохнуть сложно…ты бы смог а? Кто же еще-то? Не понимаешь, не можешь никак осознать, или не хочешь. Да нет, точно нет, понять пытаешься, правда пытаешься… Что с тобой случилось? Пьян может? Но нет, она ведь не видела, совершенно точно не видела сегодня в твоих руках бутылки, да и не пахнет, понимаешь, ну вот ни на каплю нет запаха алкоголя. Или это Фанни попросту бредит? Не задать вопрос, не выдать лишнего слова. Раз спугнешь, и не узнать уже с чего такая милость. Да и милость ли вообще, что за игры, что задумано? Страшно, а что если очередное задание, может прямо сейчас вот-вот что-то будет произнесено или нет, да или нет? Теплое дыхание, не твое – его, бешеное биение, беспокойно, господи да как же беспокойно… Нежен, интересно ты со все…. Нет-нет-нет врешь, нельзя, глупости это все. Не интересно нисколько вот вообще, спит любопытство, ты его специально усыпляешь, ты все умеешь, на все способна и по твоей воле оно уснет сегодня, не влезая лишний раз, не задавая лишних вопросов. Молчи, молчи сказала, даже не пытайся подавать голос. Незачем это все, как и ты – минутное. Жить этим ощущениям всего несколько мгновений, он ведь очнется скоро, как обычно все будет, а для чего же тогда размышлять, терзаться? Все кончается… можно лишь не потерять. Если конечно хочешь. Так ведь да? Правда же Фанни? Можно лишь не потерять, пусть, ведь все будет именно так, как будет, не иначе же. Страшно, кто бы знал вообще, ну как же страшно…
Знаешь, отчего так страшно? Не говоришь, не просишь, не объясняешь, и чего ждать теперь неведомо… К чему тянуться-то, зачем вообще? Слишком много вопросов в голове бьется и все они ни твои нисколько, не принадлежат тебе, Мэй. Слишком сложные, нелепые… Можно ведь просто – тянуться к теплу. И вот хватит, ну сколько можно себя третировать? Слишком много мыслей для одной тебя милая. Не умом ведь жила всегда, нет…чем-то внутренним, своими собственными ничему непокорными течениями. Ну подумаешь дернулась, не осознала сразу. Не о том, не к тому, пожалуй что. Душой тянешься, это ведь главное, и какая тогда разница вообще о чем разум кричит, чего ж теперь себя ломать, корить, выяснять пытаться? Подаешься к теплу незваному, желанному. Не сломай, ведь еще одуматься можно. Не сбежать правда ей, никуда не сбежать. Губ касаясь ли смято невнятно. Тепла алкая, нуждаясь в нем…холодно вокруг, так промозгло! Уничтожь или выручай… Не знаешь, что делать, никогда его раньше таким не видела, никогда не сталкивалась, и что делать – не знаешь. Непривычно, незнакомо, и как знать, когда все вновь, опять переменится? Как быть теперь? Молчишь, даже глаза закрыть боишься, ты не представляешь как пугает сама мысль того, что успеешь растворить где-нибудь в это мгновение. Так, только так, что ли? На прикосновениях, на касания, не отпуская. Ладонью к сердцу своему конечно же, слишком сильно колотится, как же холодно, ты бы только знал, как же холодно. Веришь в возможности, слишком часто мечтаешь, что теперь-то? Можно только стремиться к равновесию. Губами касаясь, целуя, только не смей говорить ничего, слова рушат также как и строят. Ей самой между прочим очень-очень хочется сказать, добавить, что не может, не желает, не способна! Быть – дополнением, еще одним экспонатом, стать очередным воспоминанием, фигуркой полки, но слова застынут в горле. Им никогда не выбраться на поверхность, ты давишь их, не позволяя себе лишний раз вдохнуть. Страх уничтожить то, что итак не вечно – всегда сильнее… Верить хочется, но ведь не во что – ни о чем не просят, ничего не толкуют, так честнее будет. Никто не обманывает, и сказочные замки не возводит. А еще извечное, нелепое, ты всегда такая неуклюжая, волнуешься, а это значит пытаешься сделать шаг, и пусть некуда, он же близко со всем, все равно пытаешься, с ноги на ногу переминаешься, извечное, да и нет камней поблизости, словно специально кто убрал, но все равно запинаешься, удержать несложно, ты привыкла уже, ты так часто с ним неловко себя чувствуешь – извечно. Цепляешься, плевать, какая разница, что в его голову взбредет, ведь теплом веет, ты привыкла к его присутствию, теплый – родной, пусть никогда не будет выдано, цепляешься, держишься, жмешься – ни за что не отпустить, как же можно добровольно от тепла отказываться? Зябко, холодно…дрожь, от них ну конечно же от них, отчего еще-то?

Отредактировано Funny May (29th Aug 2012 22:55:27)

Это спасает, ты даже не можешь себе представить как, потому что вряд ли сталкивался с подобными дилеммами, но это спасает, согревает душу. Если нет нужды, если совершенно незачем открывать рот и пытаться выдавать никак не желающие вязаться с собой слова. Если в голове один единственный бессмысленный совершенно кстати набор слов и ты попросту не знаешь, почему именно в таком порядке они пытаются посетить тебя. Если мысли все сводятся к вопросам, которые ты и себе самой-то задавать отказываешься, предпочитая прятаться от них, где-нибудь как можно дальше. Ты не представляешь, какое это счастье когда можно просто молчать, не оказываясь где-нибудь в гнетущей пустоте. Вокруг дождь, мир полон звуков, он-то как раз не молчит и если сейчас сказать что-нибудь, именно Мэй окажется фоном – не мир вокруг, но именно ее голосок, может это всего лишь иллюзия, может какая-то очередная глупость пришла в голову, да только вот что с этим сделаешь? Не спрятаться, от собственного подсознания, ведь именно в него ты скрываешься с головой, когда происходит что-то ненужное, нежеланное или попросту то, с чем смириться никак не выходит. Так вот же, а от него куда прятаться предполагается? Все ложь, все сказки, весь мир вокруг насквозь пропитан иллюзиями. Тепло, только оно настоящее, где-то бьется в голове осознание, что ты понятия не имеешь о том, что ждет завтра, что ты не желаешь ни на мгновение даже заглянуть туда. Страшно, отвратительно, когда наверняка знаешь чего ждать от будущего это очень-очень страшно. Ты не знаком с эти Лу, и слава богу, что тебя эта участь миновала. А Мэй даже сейчас вынужденно боится, не только происходящего, но и того что в одно мгновение, как-то резко и неожиданно могут накрыть картинки будущего ли прошлого ли, странный дар, нежеланный – не прошенный. Слишком много открывающий для сознания совершенно к этому не готового, кто укроет от собственных мыслей, кто вообще на это способен? Прячься, беги, скрывайся, пытайся укрыться в тепле, погружайся в ситуации и все силы убивай на этот странный бег, кажется что если остановится, если позволить себе перевести дыхание – сразу догонят, все от чего так желаешь скрыться сразу настигнет.  Глупости, ну что же за глупости царят в голове. Нет ничего, брось, забудь, ты же хочешь раствориться, позволить себе просто – жить, точно так же как делала это всегда… Ты не заметил надлома, не заметил мгновения, когда произошел он, тебя просто не было. Знаешь Лу, только не подумай об упреках, этого Фанни не умеет толком, может только бить в те мгновения когда больно, может цеплять в последствии постоянно напоминая, вгрызаясь, в то, что до сих пор у самой нарывает, до тех пор пока гной не выйдет, пока не отпустит, пока раны не заживут, но воистину вот упрекать, пытаться читать нотации, надеясь что услышишь суть – этого она не умеет, и никогда этому не научится. И именно поэтому, ты упускаешь тысячи событий на самом деле. Не заметил, в какой момент улыбка стала более фарфоровой, не разглядел, когда в душе поселилась печаль, да и не должен был, естественно не должен был. Мэй же всего лишь сценическое существо, рожденное для арены, созданное для нее, выросшая исключительно для нее… Какая к черту разница, какими путями она к ней шла и как долго падала на этой дороге, сколько получила ссадин и ушибов, тут самое главное в другом кроет, этот мир где научили играть, играть так, что сам себе веришь и об иных возможностях не задумываешься. Просто вечно от себя прятаться невозможно, вот так и сейчас, ты не знаешь, не уловил мгновения, когда будущее перестало быть для нее сказочным завтра, не заметил мига, в который ее это просто разочаровало… Не бывает никакого завтра для провидцев, все – вчера, всегда и все – это всего лишь вчера. И знаешь, глотком воздуха с вершины гор, северным ветром по тропикам, миг который помогает очнуться. Ей все равно правда вот, совершенно все равно. Даже если завтра ты будешь говорить, что был пьян, что привидилось вообще, да какая к дьяволу разница каким именно образом Фанни вернется на землю, пусть…но это все завтра и она его не видит еще, не приходят картинки, не являются изображения, они скрыты, спрятаны где-то в туманном будущем. Первый раз пожалуй, за долгое время то событие, о котором ни одного, ни единого намека в снах ли, наяву ли не приходило… 
И даже эти совершенно алогичные, эти разные, случайно пересекающиеся всего в одной единственной точке пространства миры, ничерта не способны сделать с этой самой точкой пересечения. Пусть совершенно разные взгляды, ты ведь чувствуешь, даже кожей чувствуешь, что он не согласен ни с единым твоим словом не согласен… Наплевать, это всего лишь встреча двух иллюзий, каждый видит в мире другого то, чего нет в его, и все это не более чем домысел, всего лишь ложь. Зачем в это углубляться, ты же не сможешь оспорить ничего, потому что в определенный момент все аргументы рассыплются карточным домиком – не умеешь говорить толком, это заранее проигранная битва, заранее проигранный спор. Даже полувитиеватые речи звучат куда как более убедительнее нежели твои собственные. Никогда не расстраивайся, милая, просто забудь о том, что именно так происходит в мире, не обращай внимания на то, что делают все остальные, ведь именно об этом ты толковала всегда. Душа – кричит, она знает истину, тебе никогда и никому ее не открыть, это жестоко, бесчеловечно, жить не имея ни малейшей возможности – поделиться… Нечестно так, но никто и не рассчитывал на обратное. Это все равно, что знать, что будет завтра, если когда-нибудь ты увидишь чье-то горе, не зыбкое, но вполне конкретное, ты же знаешь Мэй – что не расскажешь, потому что жить в ожидании краха намного хуже нежели внезапно встретить его на дороге, получить неожиданный счастливый сюрприз – это намного ярче, нежели идти за готовым подарком судьбы. Таков твой выбор – всегда молчать, не рассказывая лишнего, не показывая ничего запредельного… Вот только что дальше? Если где-то там далеко-далеко, не допуская даже до сердца живет понимание, да – они не узнают, а вот тебе самое никогда уже, понимаешь, никогда в этой жизни… Неважно, это просто человеческая натура такая, даже греет душу пусть, пусть физически ощущаешь тепло, в котором действительно нуждаешься. Ты продрогла вся, замерзла, и невесть на кого похожа, интересно губы еще не сини вообще? Тысячи факторов, о которых стоило бы думать, или не думать вовсе, но совсем, вот совсем не те что имеют наглость лезть в головушку. Как же быть, как же дальше двигаться, а? Нет совсем не в страхе дело на этот раз, просто растерянность, общая неловкость. Слишком долго, постоянно, это было ведь так – привычно. Отказ, от людей отказ, от лишних касаний, подле всех и ни с кем рядом. Знаешь как это? Засыпать, никогда не касаясь даже, устраиваться с краю, так чтобы даже случайно, даже неосознанно не приблизиться. Нельзя ведь, запретно, заповедано… Ты сам рушишь это, сам пытаешься изменить, а зачем, ты сам-то хоть на это ответ знаешь, а? Мэй не спросит, она глупая, дурная конечно временами, но и у нее свои собственные внутренние границы имеются, за которые никакого шага никогда сделано не будет. Только тебе знать о том не следует, не следует даже вспоминать, о том, как часто, сколь часто она скрывала от тебя же, в твоем же собственном саду. Хотя, вот об этом ты знаешь, возможно, не факт конечно, но можешь и знать… Не боится людей, не то чтобы не любит их, ложь это все, как можно развлекать тех от кого воротит? Просто есть то, о чем душа просит, а есть то о чем она всегда молчать будет. Тише милая, не трать жизнь на бессмысленные на самом деле размышления, не уничтожай собственное время с подобным безразличием. Кому они нужны, мысли существа годного лишь для развлечений. Вон твой удел действительно за душой следовать, идти на поводу у собственных ощущений, у желаний, а никак не интеллекта, не существующего кстати сказать, вообще выдуманного. Ну кто сказал, что именно так поступать верно, кто сказал, что именно так было задумано? Глупые люди, не смейте лезть со своим мнением туда, куда не просят совершенно. По хорошему прошу, молчите, не встревайте, вас там все равно никто не ждет. У Фанни своя дорожка, со своими муками, со своими радостями, только вы увидите лишь последнее, она же чувствуешь, ощущает, как ни старалась от этого спрятаться, а потому не судьба просто статься каменной, отказать во всем. Прерывиста линия, как и мысли, пунктирная, а знаешь, это она просто куда-то вдаль идет, за дыханием следуя. Близко слишком, совсем рядом, это от тебя она пряталась на другом конце кровати, за тобой наблюдала каждый вечер прежде чем наконец-то спокойно заснуть. Не потому конечно, что смела тебе не доверять, разумеется, совершенно не в этом дело, глупый. Себе она куда как больше не верит, ведь не ты ее запер в доме, не ты ее привязал к этому месту. Не твоя вина, что “бродяжка”, ты ведь не думал, что она забыла, правда? Так вот не твоя вина, что это существо не смогло вовремя покинуть твои покои, оставаясь крайне говорливым без повода по большей части свидетелем всего происходящего. И знаешь почему она так внезапно вцепилась в твои картины, не потому что видела как создавалось, потому что просто мысль проскользнула, что сама Мэй такой же вот тихий и молчаливый свидетель твоей жизни, как и то во что ты душу вкладывал, разумеется с ощутимой такой разницей, она сама по себе. Всего лишь прибившаяся, не ушедшая вовремя, не осознавшая, в какую ловушку угодила. Ты прости ее, наверное стоит это сделать, может когда-нибудь она наберется сил, действительно сможет так же как когда-то раствориться в ночи, только в этот раз не будет уже тиканья таймера, не будет постоянного отсчета и не год пройдет, а вся жизнь… Тише милая, ну вот на этот раз сама виновата, правда же? Щемит сердечко, больно, ты сама себя доводишь, истязаешь похлеще любого мазохиста, да что там говорить, пожалуй ты даже его переплюнула в этом искусстве, столько страданий сколько ты себе приносишь – он никогда не сможет.
От него сегодня лаской веет, от тебя грустью, он сегодня непомерно, внезапно нежен, а ты никак не можешь справиться с накатывающими волнами. Толи тянешься, толи на месте стоишь, решай, решай куда двигаться, как знать, может этой возможности и вовсе нет уже в помине. Кто сказал, что она существует? Кто намек дал? А кто ответ даст, нуждаешься ты в подобной или нет? Кто подскажет? Кого слушаться-то? Они сегодня словно на зло о разном кричат, сердце, душа, сознание, все как сговорились в разные стороны тянуть, словно немой сговор в попытке узнать к чему же ты в этой жизни больше прислушиваешься. Дурно, зябко, холодно, в дрожь бросает. Это все они виноваты – Лу и дождь, замерзла, совершенно продрогла, как вообще еще о чем-то мыслить можешь. Холодно, как же холодно-то, или нет? Сердце бьется, разгоняя кровь и она какая-то странная, ни на что более непохожая, чувствуешь ее, с каждым новым поцелуем, прикосновением так ярко чувствуешь. Заполняет постепенно прокатывается по всем сосудам, венам, артериям. Шаг за шагом двигается, завершая свой круг. Прогоняет, старается всеми силами прогнать любой намек на лед, любой намек на холод. Это странное тепло, такое желанное, такое нужное, пугающее, откуда берется, но самое главное, вот самое страшное, не представляешь даже в какой миг, в какое именно мгновение, оно решит, что пора – покинуть тебя. Бросить на произвол судьбы, оставить наедине с реальностью. Страшно, ну конечно же очень-очень страшно, так пугает, что и не рассказать никому, не поведать, слов не подберешь нужных. В дрожь бросает, от холода, тверди себе и дальше, что все от холода, так удобнее, так проще тянуться к теплу, жаться к теплому телу, уничтожая расстояние, сколько бы миллиметров жалких там не оставалось, сколько бы ни было на самом деле. Все на корню уничтожая, избавляясь от этого – ненужного, нежеланного. Все чего хочешь сейчас, все что тебе нужно сейчас здесь находится. Тепло, ласковое тепло, нежное, это не огонь ревет, это ластится огонек. Не узнать, понимаешь, никак его не узнать сегодня, не похож на себя, или может наоборот, вдруг все-таки? Дай потешить хотя бы немножко, самую малость душу потешить дай, может именно это реальность? Кто сказал, что раньше вокруг не дурной сон был. И боишься, боишься до одурения, до синяков на своих же собственных руках, потому что с силой сжимаешь их в кольцо вокруг желанного. Что потом делать, как потом дышать, когда очнетесь от дурмана, когда напомнит твое место, когда снова по сознанию хлестко и ярко резанет – случайная гостья, соседка, скиталица, которую приютили. Да так все, понимаешь в чем суть? Все действительно именно так и от этого горько, от этого пытаешься спрятаться, когда к губам тянешься, неловко, глупо, неразумно, но осознанно. Ты можешь делать все что угодно, толковать можешь о чем угодно, а Мэй врать себе не намерена, нужен, ты сейчас, тут действительно нужен, и вчера был, и завтра будешь. Она лгать себе не может, не желает, а ты делай что хочешь, ей искать нечего, прятаться незачем, как там это? Будь что будет, вроде. Просто истину от самой себя вечно прятать никак не получается, сколько ни старайся она наружу лезет. И сейчас, когда жмется к теплу, когда вся жизнь кажется в этом сосредоточенной, ну зачем же лгать? Нет, Фанни, она достаточно искрення, достаточно честная, для того чтобы даже не пытаться прикрывать глаза целуя, чтобы не смущаться, касаясь груди, пусть неловко, пусть несмело еще, но без тени, без доли, без какого либо глупого, никому не сдавшегося намека на смущение...