О чем ты, о чем, о чем ты плачешь сейчас небо, для чего до сих пор глушишь все звуки именно этим, прячешь все, маскируешь, скрываешь? Это словно завеса, нет не спустившаяся с небес разумеется, просто…хотя нет, почему? Это именно опущенная с небес завеса и если бы хоть на мгновение в душу к Фанни закралась какая-то иная вера, кроме как в человечество, в людей, в их силы и внутреннего самого надежного из всех возможных богов. Если бы она была вообще способна допустить существование, чего-то высшего, единого для всего мира – руководящего всем и не подчиняющегося ничему кроме собственной воли. Если бы только ей не была противная сама идея о том, что люди совершают свои поступки в согласии с чьим-то решением, повинуясь чужим желаниям, может именно тогда она бы и предположила, что такова его воля. Скрыть, спрятать за завесой дождя людей, отделить их от мира завесой из дождя самой надежной из всех существующих вуалей. Самой честной из них. Дождь скрывает звуки, прячет мир или от мира, к черту, ну какая право слово вообще разница, кого именно и отчего именно он норовит укрыть. Дело же вовсе даже и не в этом, а в чем и вовсе сложно сказать. Может Мэй, которая упорно скользит по вершинкам, не позволяя себе надолго увлечься ни единой мыслью, словно внутренняя стена возводится – хватит думать, ты все равно никогда не смогла бы, никогда в жизни у тебя бы просто не вышло, ну не научилась бы жить умом. Это невозможно, для тех людей, которые вообще слабо представляют, что такое поразмыслить – прежде чем сделать – это заведомо невозможно. Так что хватит, прекрати обращать внимание на частности, перестань идти за тем, чего все равно не существует, а главное и существовать-то в этой жизни не может. Улыбнись, вот так да, так ты умеешь как способна, не закрывая глаз, не отпуская рук, ближе-ближе, ни одного шага прочь, ни единого миллиметра, как бы не нарастало волнение, сколько бы не билось в голове навязчиво и отрешенно – все ошибки, все глупости, ты не пойдешь на поводу у мыслей, не умеешь. Хватит лгать, ну же, хватит лгать себе – ты ни на что сейчас уже не променяешь, да и в тот момент, когда тебя просто-напросто настойчиво вытаскивали за дверь, пусть бы даже зная наверняка, что тебе уже не вернуться. Холодком по сердцу, по коже, нет, все ложь, все глупости не достойные, это всего лишь ветер, ты ничего не понимаешь в жизни, всего лишь ветер, решил поиграть со внезапно явившимися в его между прочим владения людьми. Всего лишь игра, когда по коже скользит холодный, нежданный ветерок, врывается в вашу жизнь, смеет, пытается с вами играть, прочь уйди, тебя никто не звал, оставь в покое, пожалуйста. Ну же, ну же, ну не лезь ты куда не просят, Фанни обязательно поиграет с тобой потом, она обязательно выберется на крышу, когда ты будешь особенно сильно просить, бушевать, когда тебя так сильно понадобится друг, что ты не сможешь сдерживаться, вырывая деревья с корнем. Пойми, Мэй обязательно, слышишь, обязательно выберется тогда на крышу, для того чтобы немножко, ну вот хоть чуточку помочь тебе, поддержать успокоить, а пока уйди, испарись, не мешай ей делать попытки жить, не мешай, пока он не прячет глаза, пока еще способен не гнать… и это легко, принять, не понимая, это безумно легко, по крайней мере для такой как Фанни, она же умеет, способна просто верить в сказки, нет не стремиться к ним, не ждать принцев на конях или без оных, не жить в постоянном ожидании чуда, но верить. Знать наверняка, они существуют, и нет, Лу, ты только не думай, что ты есть сказка из ее жизни, или это самое чудо, нет, положительные герои они никогда не гонят, они не заставляют съеживаться от боли, где-то там на полу, прячась за безразличием, не бьют, не касаются, не оставляют синяков – они не ты, и пусть. Наверное и ты все это помнишь, возможно даже иногда вспоминаешь каждое из тех слов, что она бросала, и нет, это всего лишь дурное наваждение – Мэй не умеет ревновать, потому что не знает, что же это такое – “собственность”. В жизни людей, у которых нет ничего своего, личного, кроме переживаний, ревности не место, ей не за что зацепиться, и то что другие принимают за нее, это всего лишь отдача – всего лишь возврат удара там, где только что было невыносимо больно. Дело не в совершенных поступках, а в собственных ожиданиях, в том что там где только что находился не рушимый, пусть только в мечтах, фундамент на деле красуется бездна. Просто там откуда не ждешь удара, сидит самый настоящий враг и в то самое мгновение, когда ты к нему никак – ну вот совсем-совсем никак не можешь быть готовой, он наносит удар… И вот знаешь, когда по полу стелет боль… можно только считать собственные ошибки, можно только грызть и корить себя за все ошибки, что совершила, можно только кричать там где-то в сознании, метаться и растворяясь в мыслях уходить все дальше…дальше, так что и шанса-то нет вернуться. Ты же не думал, правда, не задумывался и на мгновение – чего ей это стоило? Чего стоило Фанни вновь зайти в этот дом, тенью скользнуть в окно и ни единым словом коснуться. Чего стоило бродить по нему, заново, вновь привыкая, когда ты в очередной раз предпочел побег… Не задумывался, не задумывайся, к чему все это, это лишь привкус полыни, это словно случайно она попала в заваренный только что фруктовый чай. Но это лишь ее касается, это у нее внутри нарывы, струпья, те что никогда не заживут, те о которых даже плакать невозможно. Ты никогда не узнаешь, ни о чем, не догадаешься, и не задумаешься, наверное. А она не скажет, не подберет слов, не сможет описать. Эта речь, сбивчивая, примитивная, в которой изредка проскальзывают сложные словечки, но она с таким трудом дается. Тебе не узнать, никому не понять, ведь не потому что глупая, дурная, неспособная, не потому что просто – не хватает запаса слов, просто не объяснишь слепому от рождения, какая она – эта радуга, тому кто всегда был глух никогда не осознать, что же такое трепет сердца под куполом под бой барабанов. Вот так и стойте вечно, на разных ступеньках разных миров, можно только вдыхать жадно, зарываясь в тепло, потому что тают, те иголки, что оказывается изо льда создавались, те что тщательно тобой же Лу, тобой направлялись туда в душу, ледяные, всего лишь никакого металла. И даже понимание, пусть мнимое, это кстати было бы к лучшему вообще, коли мнимое, того что всего несколько мгновений дано этот вдох, осознание того что все равно ты все отберешь, уничтожишь в то самое мгновение, когда очнешься, когда опять в очередной раз будешь старательно изучать стены… Пусть, просто ты решил, что не стоит привязываться, так да? Что лучше забывать о существовании тех, кто проникает дальше, чем ты считаешь возможным… Может и так, пусть бы, тебя не исправить, Фанни тоже, а такие истории всегда заканчиваются крайне плачевно, даже дурочка Мэй это знает. И видимо в силу, как раз врожденной своей глупости предпочитает и дальше лезть, все глубже уходя под воду. Ей нельзя было возвращаться, потому что из таких мест дороги обратной никогда не находят, потому что однажды оставшись наедине с такой болью, перестаешь верить, доверять, надеяться, забываешь обо всем, стараясь заглушить ее. Люди не должны возвращаться после подобного, ты же понимаешь это сам…наверное понимаешь. Только вот она же дурная, наивная в чем-то до одури, из самой глуши дорожку нашла, из бездны – вернулась, для чего вот только…
Чтобы теперь без тени смущения изучать, заново учиться жить с тем кого так давно знаешь, с тем о ком вообще ничерта не ведаешь? Заново, все заново, Фанни так точно. Даже не урок, постижение, видела часто, а касания – так долго были под запретом. Кончиками пальцев по коже, не потому что нерешительность, потому что всегда знала – так лучше запоминается. И наверное, это даже упоминания не стоит более, что завтра все может перемениться, хотя какой там завтра, сегодня уже, пару часов спустя.  А так, хоть какое-то воспоминание, тактильное вроде бы? По шее, по груди, останавливаясь, замирая на каждой родинке, каждой выемке, сколько у тебя шрамов Лу? Или все это только кажется? Медленно, осторожно, изучать, потому что тело знакомое, да только зрительно.
Страшно, конечно же страшно, но если не ты Мэй, то кто вообще? Если не тебе справляться со страхами, то кому еще в этом мире уготовано это? К тому же, ну к чему бояться, если ты знаешь о чем душа кричит, если не разучилась ее еще слушать, отвлекаясь на разум? Он кстати, все равно не сдается, продолжает нашептывать, уговаривать одуматься. С чего бы вдруг вообще? Разве же Фанни удумала с крыши небоскреба к эльфам шагнуть? Нет, вроде ничего запретного, поднебесного, странный голос внутри живет, право слово. Молчит, не заикается даже, когда она падает со второго этажа, по счастливому случаю все-таки пойманная и голосить пытается, когда ничего жизни не угрожает. А раны-то ну и что, пусть новые, пусть свежие саднящие будут, с ними можно жить. Да и пусть будет эта тревога, неужто Фанни с ней не справится. Травит душу голосок, ну и пусть себе травит, его можно слышать, не прислушиваясь вовсе, потому что не до него, нет дела до этого нашептывающего червячка. Страшно, до одурения какого-то страшно, словно подарили то, о чем пол жизни мечтаешь, а вот как с этим жить объяснить забыли. Толи ликуй, толи сомневайся… Только ты же не позволишь, правда Лу, это твои касания снимают липкую паутину из сомнений и страхов, это благодаря твоим прикосновением, соскальзывает вместе с материей все что грызло, не исчезает, нет, но по крайней мере прячется в глубине сознания, оно всегда будет звучать, всю ее жизнь, то приглушенно, то звонко и если бы Мэй могла позволить себе сейчас нарушить тишину, она бы возможно даже поблагодарила так вот в воздух, просто так на самом деле, ты ведь понимаешь, что совершенно ни за что. Но нельзя, пелена порвется, завеса рухнет, реальность ворвется в мир не существующий, отделенный, поглотит ее и уничтожит все, что совершенно случайно собралось в единую конструкцию. Словно пазл, из белых деталек совершенно случайно оказался собранным. Никаких зацепок и шанс всего один на миллион, но надо же…вышло. Кстати, знаешь что шепчет этот навязчивый голосок? “Что если опять? По прежним ошибкам? Что если это всего лишь игра? Что ты будешь делать, если сейчас он внезапно скажет – слабо… Кстати, чья сейчас очередь? И что потом, когда дождь кончится? Как вернуться обратно во вчера?” И всего один ответ возможен… Когда же наконец, я перестану себя грызть? Хуже сыра ведь, все уже прогрызено, и бессмысленно это совершенно, ну глупо же, разве нет? Все равно ничего узнать нельзя, если не рискнуть, не сделать еще один маленький шаг вперед, большой-то при таких расстояниях вряд ли возможен. Вот и жмешься, как можешь, не зажимаешься, нет, ластишься, как умеешь, как вообще способна. Ты не забитая собака конечно, но и ласка в его исполнение незнакома, совершенно вот. Именно поэтому все сызнова, все впервые, все в новинку. Холодно, дрожь бьет, или может хватит все списывать исключительно на температуру, да на погоду? Может не зря ты дрожишь именно так, при прикосновениях, поцелуях? Кстати сколько раз, ты хотя бы мельком, но видел все ее татуировки? И ведь ни разу не спросил, что откуда…ты ничего не знаешь о той, к кому прикасаешься, впрочем, это ведь тебе ни сколько не в новинку, не правда ли Лу? Самый главный враг для привязанностей – это изученность, пожалуй что, так может именно это и спасает? Ничего не знать друг о друге, где-то жили, чем-то жили – теперь вот так вот и никак иначе, что-то делали, кого-то любили, а сейчас, да только это самое сейчас и есть, никакого потом или завтра, есть только губы, касающиеся твоей груди, есть только руки, позволяющие себе скользит по телу, есть только твои губы, Мэй, целующие его волосы, потому что ни при каких обстоятельствах сейчас, что бы не взбредало кому в голову ты не позволишь появиться никаким миллиметрам между вами. Там итак пропасть, понимаешь? Там итак огромная, адская пропасть, которую не перепрыгнуть и никогда не сократить и Фанни это прекрасно знает. И никто, ни один из вас не удосужится перейти по мосту, на котором сегодня случайно столкнулись. Никакого завтра, это она тоже прекрасно и знает и плевать хотела, правда вот. Пусть параллельные жизни, пусть, но это все потом, сейчас есть единственная точка соприкосновения. Сейчас есть ее пальцы, скользящие по спине, она изучает, запоминает все изгибы, жадно, точно так же как всегда ловила интересующую ее информацию, не пропуская ни единого кусочка. И вот хватит Лу, право слово же хватит сейчас бояться, это ей страшно, потому что территория не привычна, а ты вполне, ну ведь правда же вполне на своей… Как можно меньше слов, как можно больше прикосновений. Жадных, алчущих, плевать на условности, просто от тебя веет теплом, ты несешь с собой тепло, оно разливается по венам, согревая, отгоняя наконец этот чертов холод, и пожалуй это действительно именно оно заставляет ветер наконец сгинуть, испариться. Будь же ближе, если еще есть возможность, будь. Ты же чувствуешь, наверняка ощущаешь – Мэй справилась, ей удалось заткнуть этот чертов голос, доказав наглядно – даже не попытается прислушаться, именно так как собственно делала и всегда, как вела себя всю жизнь. Никто не вправе ей указывать, и то что совершенно случайно за свою жизнь она несколько раз прислушивалась к тебе, словно бы повинуясь чужим желаниям, так и на то – исключительно ее воля. И не важно, была ли это игра, или вот как сегодня невнятная просьба. Отвратительная игра, но нужная как воздух, она держит прочнее любых связей, она держит подле, не позволяя скрыться в темноте. Она вернула Мэй, если бы у Фанни не было возможности прикрыться именно условиями игры, она не смогла бы найти дорогу обратно, не зашла бы в дом, просто не справилась бы с нахлынувшей волной. Только тише, не стоит о том никому знать, она уничтожает, ломает ваши жизни, эта игра, начавшаяся как-то совершенно внезапно, нежданно, но пожалуй что, все то, что она уничтожает, именно она же и восстанавливает…или просто, может быть все намного проще и вам хватит, хватит уже прикрывать ей? Страшно, но не так чтобы внезапно найти ручку тормоза, всегда будет страшно, потому что любое неловкое слово способно попросту разрушить жизнь. Не позволь этому случится, ну же Лу, ты способен не позволить этому произойти. Пепелище, только никому знать не дано – дома ли, или же феникса… Еще меньше, ну же, еще меньше размышлений и пожалуйста, никакой боли, ты же чувствуешь, понимаешь, Мэй даже ногтями не касается, только кончиками пальцев. Слишком много в жизни этих колкостей, не посмеют, не позволит, пусть только сейчас, но не коснутся. Губами к виску, прижимаясь как можно теснее, нет никакого права на расстояния, нет ни малейшего шанса, на то что Фанни позволит им влезть опять, молчание спасает, вас пожалуй что оно именно спасает. Потому что ну попробуй она хоть что-нибудь сказать, опять была бы ссора, сцепились, наверняка, а так, можно лишь избавиться от мокрой тряпки, что утром еще казалась платьем. Ты ведь помнишь, правда? Знаешь ведь, наверняка со стеснением Мэй совершенно незнакома, они с разных планет. А ткань была столь отвратительной, смела касаться своей липкость ее бедер, пришлось отпустить на несколько мгновений живое тепло, только чтобы избавиться от ткани, где она теперь вообще валяется? Неважно, если очень понадобится найдешь еще, просто холодно, и ветер не желает оставить в покое, просто можно либо замерзнуть совсем, либо снова прижаться, дрожа то ли от холода, толи от мнимого пожалуй что волнения. Не отталкивай, не отпускай, ты можешь – вполне можешь сейчас очнуться и прийти в себя, просто тогда сразу забудь, о существовании Фанни забудь сразу, после такого уже не вернется, тут никакой игры и никаких сил не хватит, решай. Всегда решай все сам, но изредка вспоминай о том, чем же это может грозить… Губами к шее, руками по груди, по спине, осторожно мягко, это ты словно бы сомневаешься, а у нее на это нет ни времени, ни права, ни уж тем более желания…

Ничего не знаешь, ни о Лу, ни о мире, ничего. Вообще вот ни на йоту, ни единой капельки ни о чем не знаешь. Предпочитаешь сегодня жить совершенно иной дорожкой, предпочитаешь двигаться совершенно иными тропинками. Улыбайся, потому что в этом мире никому не дано взять верх над самым главным, что только есть и будет в твоей жизни над эмоциями, над ощущениями…и знаешь, этот спектр чересчур обширен, он предлагает тысячи вариантов. Оттенки, полутона, холодные, теплые цвета, да в общем-то не Фанни тебе об этом рассказывать, не правда ли? Вроде с красками и сам ладишь, знаешь, что это такое… Так вот их слишком много и подобно некими “домам”, подобно общепризнанным делениям ее ощущения делятся… Знаешь этот трепет ожидания, когда еще не можешь представить наверняка, уверена, что вот-вот что-то случится, неизвестно – хорошее или плохое, но случится, и ждешь, погружаешься полностью в это самое ожидания, не оставляя ни для чего иного ни единого шанса. Все там, полностью, целиком, вокруг совершенная темнота, нет ничего, первый раз это пришло, ну конечно, не сложно ведь догадаться? Именно там на арене цирка, в первый раз сердце трепетало, билось о ребро, желая покинуть костяную клетку, бурлила кровь, невозможно было предугадать исход, а о том, что отступить и вовсе никакой речи не велось. Просто было лишь оно – ожидание, чего-то возможно даже предрешенного, может быть неизбежного или наоборот как раз – покорного твоей воли, каждому твоему жесту подчиняющегося. Каждый шаг приближал именно к этому, и с каждым из них становилось на долю секунд еще страшнее, до тех пор пока страх не достигал пика что ли, той точки, после которой остается либо идти вперед, либо срочно растворяться в пространстве, вообще забывая о собственном существовании. Покоряясь воли других людей, и признавая, что не имеешь никакого права даже на упоминание о существующем завтра. Каждый делает свой собственный выбор, каждый вечно по однажды заведенному закону – решает все сам, так и Мэй тогда просто шагнула вперед и знаешь, наверное у всех остальных все равно остается эта самая планочка, этот самый разрыв. Каждый раз двигаясь к какой-то своей собственной арене, цели, ну не имеет никакого значения в общем-то к чему, они проходят вновь через это, снова вынужденные делать выбор, решать. А вот Фанни нет, с того самого первого дня, когда она справилась с этим трепетом, она просто забыла о его существовании, с того мгновения, когда этот рубеж оказался пройден…ничего подобного, это знаешь, словно вновь окунуться во что-то очень-очень смутно знакомое, по твоей вине кстати, Лу, это ты вновь удосужился притащить в ее жизнь это странное ощущение, даже зная наверняка, совершенно уверенная в том, что никогда и ни за что она не свернет, с однажды выбранного пути все равно, все равно зацепилась за этот порожек. Трепет, ожидание, как ты думаешь, это к чему дорожка, арене или наоборот за кулисы. Незнакомое уже так давно потерянное, забытое ощущение. Забыть, перешагнуть, пусть даже наверняка зная и в это мгновение, что ты идешь вперед, как знать, что ждет дальше, как угадать. Нет, ты только не подумай, дело вовсе не в будущем, ей не нужна уверенность в завтрашнем дне или что-то подобное, наоборот если бы ты нашел способ прогнать, отпустить – так было бы намного лучше, право слово. Да только подобного великодушия в этом мире ни от кого ожидать не приходится. Фанни, просто можно вот так вот и дальше, в согласии с собой, не замечая, лишь ощущая эту странную подножку, порожек и не важно, ведешь ли ты при этом ладонью по позвонкам, вырисовываешь ли пальцами одной тебе ведомые узоры на его коже, какая к черту разница? Просто ты опять перешагиваешь через это невнятное, глупое и совершенно никчемное в твоей жизни ощущение, для того чтобы вновь его забыть. Ты не голубка, не бабочка, чтобы трепыхать крылышками в бесполезной попытке вырваться, ты сама – всегда сама, собственноручно, с полным осознанием действительно, вот кто бы что не говорил, лезешь в петлю, в самое жаркую часть пламени, в общем туда, куда вообще не стоило бы соваться. И даже если очень захочется однажды, не сейчас конечно же, ты бы все равно не смогла зацепиться именно за это ощущение, оно слишком уж минутное что ли… Всего несколько мгновений, а в памяти отчего-то остается…
А знаешь, еще именно тут, близко совсем прячется боль, надрыв их не спрятать, не скрыть, вместе с трепетом, вместе с чем-то давным-давно забытым, ты принес в ее жизнь и доселе неизведанное. Никогда не гневилась, не кляла произошедшая, никогда не обижалась ни на врачей, ни на их эксперименты. Без грусти, не смотря на то что не всегда хватало внимания отца, времени, которое проводили вне тренировок. Не было даже возможности толком учиться, все годы, прошедшие в никуда с одной стороны, а с другой, они зато честными и в них никогда не существовало боли. Физической – хоть отбавляй, здоровой злости, для того чтобы заставить себе, оказаться способной, все-таки сделать, добиться поставленной цели. Она же всегда шла за ней, всегда добиралась, никогда не сворачивая, а ты что? Зачем, сколько, можно было бы задать тысячи вопросов, не смотря на тепло, не смотря на то согревающее донельзя тепло, что разливается по организму, что помогает не оглядываться на музыку дождя, отрешиться от звучащего по всюду реквиема. Мечта умирает, тебе никогда не увидеть и не понять, Фанни все равно не позволит, никому не позволит осознать, что одна из самых главных оказалась уничтоженной. Не увидишь, если не случится ничего глобального, если однажды ее не выдаст сама планете – ни за что не увидишь, что она потеряла нечто большее, нежели способность жить без крыши над головой, не поймешь той главное червоточинки, что теперь всегда будет с ней. Вкуса нет, понимаешь, пресно, абсолютно совершенно пресно, словно разом теряешь способности восприятия хоть каких-нибудь различий, не можешь их уловить. Все становится однообразным, повторяющимся, не ищешь завтрашнего дня, е устремишься к будущему – его же просто нет. Ничего нет, только незримая веревочка, которая к сожалению лишила вкуса свободы, и стремиться некуда, незачем, его больше не существует. Жаль, черт, как же жаль ее потерять, как больно позволить себе осознать, что тебя все равно отредактировали, может быть не желая, как знать, но ведь сделали это… Ты ничего не произнесешь, как обычно пряча все за улыбкой, ни о чем и никогда в этой жизни не расскажешь, предпочитая по прежнему касаться губами волос, прикасаться к виски, гладить, ладонью по щеке водить, не позволяя отстраняться, нет, ни за что. Ближе, пусть и некуда уже ближе, но ведь необходимо, до одурения какого-то необходимо, потому что только в этом теперь можно скрыться, можно спрятаться от неизбежного. Потерялась где-то независимость что ли? Да нет, жить ты по прежнему способна без кого угодно, это только совсем глупые и наивные дети верят в то что невозможно существовать без какого-то ощущения, дурость одна дурость. Это без воды жить нельзя, без кислорода, а все эти разбитые сердца, потерянные миры, уничтоженные сказки, всего лишь разбитая тарелка там на полу. И это все, это все копится, лежит, хранится в самом дальнем отсеке, в том куда никому лезть нельзя. Заповедный места считай, ничто оттуда вырваться не имеет права, ничто не должно покинуть. Путаются пальцы в мокрых волосах, перебирают, прежде чем вновь скользнуть на кожу, каждый сантиметр, все что можешь, ты стараешься запомнить все, потому что на самом деле в этой реальности, ты готова потерять все. Вслед за вкусом, вслед за ощущениями этого полынно-горького привкуса, осознания, что все заканчивается, все пройдет… Все должно исчезнуть, и наплевать, пусть даже в это самое мгновение и сама Мэй сдохнет, где-нибудь там…на мосту возможно, от себя кстати может быть именно от себя убегая? Кто сказал, что в этом гребаном кошмаре действительно было какое-то чудовище, кто…ну кто сказал об этом? Спрятаться, скрыть, исчезнуть где-нибудь там в ревущей от ярости или может от боли воде, скрыться в ней пряча собственную боль. Ты посмел, ты, решил что в ее жизни, есть место для подобного. Ты уничтожил безоблачность, ты принес эти чертовы эмоции. Больно, поднимается кипит, нарастает единым комком и только касания спасают, это они сглаживают раны, и не лечит ни черта время, знаешь наверное об этом. Время бинтует, скрывая надежно от посторонних глаз, пряча то что для других вовсе не предназначено. И от тебя оно все спрячет, если уже этого не сделало. Никогда не угадаешь, не увидишь даже, все там под коркой, под полосками марли, надежно скрытой. Извечное, может чуть пришлушенное теперь уже, но все равно извечное. Больно…но ты же рядом, соизволил выдать собственную подачку. Тепло, в обмен на все то, что ухитрился притащить в ее судьбу. Зачем, неужели это действительно равноценный обмен, не лги, никогда не лги – Фанни сколько угодно, просто себе никогда. Все равно, тепло, руки, касания, поцелуи, раствориться, забыть о том, что было когда-то. Навсегда перед глазами ни в чем неповинная девочка, а ты так старалась, резала, пытаясь подготовить для них между прочим, не для себя. Урод, это волны, ты никогда не узнаешь, не почувствуешь и не увидишь, Мэй не прячет взгляд, ни на мгновение не считает нужным прикрыть глаза, как бы не касался, как бы не скользила ладонь, просто всего этого там нету. Есть отмерший кусочек, где-то глубоко внутри, надежно спрятанный, вечный нарыв, от которого не скрыть никогда… Ты прости, или нет, не ей просить прощения, хватит, просто вперед, нет ничего кроме очередного шага в никуда, вперед. Это в общем-то сейчас синонимы. Спрячь, скрой, что ты еще сейчас можешь. Не попросить, не рассказать, все там, все недостижимо, не вырвать, итак больно, вечный нарыв, гнойник, который не искоренить. Что же делать дальше, как же быть а? Ну что, что теперь будет в дальнейшем? Плевать, сколько же можно – то ну, куда тебя опять тащит, куда несет…
Нежность, несвойственная, несовершенная, впрочем, как ты можешь это знать вообще? Ты впервые подле него, ты впервые оказываешься на месте его женщин, первый раз за все время, что ты жила подле он решил вдруг, с чего бы? Слишком много вопрос и никогда, никакой надежды, никакой возможности вообще на ответ. Что делать? Это же так легко, не правда ли Фанни, это так легко и понятно, так просто, ладонью о груди, повторяя движения, все на пределе, все только на нежности, ласково и осторожно, слишком много боли, и вся она твоих рук дело Лу, это ты в ее жизнь сумятицу принес, и вот только не надо напоминать о том, что она сама ввалилась, сама затеяла все это. Сама ввела игру, и навеки в ней застряла, не стоит валить все на Фанни, впрочем, ты ведь и не пытался, не правда ли? Знаешь что самое главное в тишине, она прячет, скрывает все то что тревожит душу, надежным покрывалом все скрывает, не давая постичь сути. Мэй изучает, но ей не дано знать, где блуждают твои мысли. Внезапно, совершенно резко и неожиданная допущенная к телу, кстати сложно вообще сказать для чего тебе это понадобилось. Потерянная, забытая, сути ей все равно никогда в этом мире не увидеть. Ты не сможешь раскрыть самого главного даже если захочешь. Ты может больше действительно не боишься, Фанни не чувствует страха, но и способным действительно на все, способным раскрыться от этого никогда не станешь. Можно только смириться, двигаясь вперед, можно только по прежнему, ластиться, как можно теснее прижимаясь, только гладить касаясь волос, скользя руками по спине, только слегка касаясь щеки, осторожно словно опасаясь разрушить, уничтожить мгновение проводить по контуру губ, не отпуская, не теряясь. Слышишь фон, хотя нет…наверное у тебя он совершенно иной – это в ее голове звучит реквием, он куда как более торжественный нежели все остальные мелодии вместо взятые. Он, только он и ничего более, все остальные звуки, что существуют сейчас в мире – это просто дождь. Знаешь, если бы только прислушаться, если бы только действительно пойти за ниточками – можно было бы не только чувствовать твое дыхание Лу, вполне была бы возможность услышать его, но зачем, это ведь совершенно не имеет смысла, правда? Кому какое дело до слуха в те мгновения, когда существуют ощущения… Когда в голове мешаются эмоции, когда нежность, так тесно переплетается с вечной болью, что их уже не разделить, как ни старайся. Когда каждое прикосновение, огонь пускает по венам. По артериям несется ледяной поток, это столкновение неизбежно, и живым от этого уже не уйти. Сдохнешь, в тот миг когда только попытаешься, и это кстати тоже неизбежно. Ее нет, не существует в мире, словно никогда не было. Забудь обо всем, убери эту чертову картинку, уничтожь это изображение. Она видит твою злость безразличие, но чувствует ласку, как с эти смириться, как эти две составляющие примирить между собой? Чего ты ждешь? Не будет взрывов, не будет никаких явных проявлений, она не может позволить себе этого. Не дай бог отпугнет, не дай бог, хоть какое-то ее движение, заставит тебя задуматься да хотя бы о последствиях, когда ты вновь начнешь скрывать взгляд. А ты начнешь Лу, можешь думать все что угодно, но она знает, что начнешь. Плевать, просто сейчас нет ничего более, не существует, боль притуплена нежностью, слилась с ней, отрешенная, обреченная. Сколько всего, сколько всего ты намеренно тащишь в ее жизнь, для чего вообще, зачем? Скажи честно изломать вздумал, или это действительно такое вот милое дополнение для коллекции. Ты волнуешься, она чувствует, как всегда впрочем чувствовала, догадывалась о многом, но даже себе это осознать не позволяла. Хватит на полутонах играть, Мэй так не умеет. Либо красное, либо черное, либо белое, хотя бы изредка все может быть вот так вот – честно, искренне. Ты волнуешься Лу, и неважно, что сам решился, когда падает последний кусочек ткани, это даже не заставляет Мэй поежиться. Понимаешь, просто в ее мире такого понятия как смущение – не существует, была бы ее воля, она бы вообще не задумывалась о существовании одежды, выходя из дома, как проснулась. Это естественно, это привычно что ли. Ей-то всегда было на это плевать, под любыми взглядами комфортно, к тому же, ты ведь прекрасно понимаешь, что все эти цирковые костюмы, они меньше всего похожи именно на одежду. Так легко и спокойно, отчего-то. Толи дождь действительно воздействует подобным образом, толи просто надоело метаться, в поисках непонятно чего. Все кончается и от этого кстати становится по настоящему легко. Когда знаешь наверняка – терять нечего, все рано это все не существует, не потому что сон, не потому что сказка, не потому что ты себе это все придумала. Просто это всего лишь одно единственное мгновение в очень долгом будущем. И оно не имеет значение – само по себе, важен лишь сам факт в нем закончится все, всему придет конец. Рано или поздно, Лу прогонит, или потеряет, или просто кончится игра и ты уйдешь за порог Фанни, неважно благодаря какому обстоятельству и из-за чего. Просто он подарит несколько мгновений, который ничерта наверное не будут значит в его жизни, а в твоей оставят свой след, как и каждый из его поступков. Это наверное ностальгия? Внезапно отчего-то нагрянула. Глупые люди, они никогда не должны задумываться о том, что могут чего-то лишиться. Идиоты все, поголовно вот все идиоты. Просто не отпускай, иначе останется только заблудиться, не отводи взгляд, не пытайся изучать стены. Ни сегодня, ни завтра, ни когда бы то ни было еще. Ты не понимаешь, пока, какой мост уничтожил. Она уже не сможет простить никакого отката, отходить некуда, позади пропасть. И либо ты столкнешь, либо все замрет на текущей позиции, отыграть не получится, понимаешь? Нетерпение, как знакомо, всякий раз когда ты Фанни чего-то очень сильно ждет оно нарастает и ты чувствуешь, его нетерпение, свое, они словно нарастают, сливаясь в единой ощущение. Здесь, сейчас, к чему оглядываться, к чему задумываться. Все равно когда-нибудь. Рано или поздно. И еще три тысячи слов, фраз, которые висят где-то там, выдавая себя за мысли. Дурные фразочки, просто глупые, наивные иногда. Они все имеют право на существование, и все не имеют смысла. Только руки, только прикосновения, за которыми следишь всем своим существом следишь, не упуская ни единого. Только дыхание, вслед за которым ты выводишь свои узоры на его коже, только мгновения, за которым стоит идти, потому что других все равно никогда не представиться. Только жизнь, именно вот эти вот самые минутки и есть сама жизнь, понимаешь? Да ни черта ты не понимаешь, потому что для того чтобы уловить, надо услышать, увидеть, уйти за этим в конце-то концов, а она сама идет лишь за твоими руками, именно твоими прикосновениями. Ты ведущий, не смотря ни на что, она сюда за тобой пришла и дальше, вполне возможно, есть шанс, что именно так и будет делать. Ты только не допусти промашку, только не надо специально вновь приносить боль, это будет слишком, это же совершеннейший перебор будет. Разобьешь – обратно уже никак не собрать, и не будет тогда ничего, ни губ, ни объятий, хотя нет, ложь конечно. Это у нее не будет, потому что предпочтет забыть о существовании подобного. А ты, ну рано или поздно должен все-таки забыться в чьих-то еще руках. Просто так сложилось, пусть для коллекции, или по велению души, не скажешь тут отчего вдруг. Но в след за лаской, идет нежность, а тут уж никак не скрыть, и в след за дыханием, твоим, ей просто ничего не остается, как вдыхать, жадно, шумно, не оглядываясь ни на что, кроме своих желаний, да твоих, если конечно они действительно есть, если не привиделись. Подле рядом, ближе, не смей, никаких дополнительных расстояний, прижаться, никуда не отпустить…

Знаешь в чем главная проблема этого мира? Люди склонны слишком много думать, ну или же не думать вовсе. Такой вот мир, который идеален для машин и абсолютно не пригоден для жизни людей. Если бы только Мэй когда-нибудь смогла в полной мере все это осознать, если бы смогла попытаться хотя бы донести до тебя не смутные ощущения, что “здесь что-то не так”, где-то в чем-то подвох и прочие фразы, которые любой человек и так каждый раз по сто произносит, пожалуй что. Да кстати, не столь уж и важно кому у нее могло бы получиться это донести, дело не в уникальности, не в людях и уж тем более не в их порывах. Просто, мир он какой-то бинарный становится и с одной стороны это очень-очень хорошо, потому что в таком случае исчезают полутона, есть люблю, а есть ненавижу, подобный мир прекрасен тем, что в нем никогда не будет самого главного, самого жесткого понятия из всех – равнодушия, ну точнее могло бы не быть. Потому что люди слишком сильно боятся эмоций и вместе этих вот, желанных, чудесных ярких, красочных эмоций получается абсолютное и тотальное такое “все равно” и “хочу”. Прелестно не правда ли? Извращенный мир, извращенное сознание у людей, которые в нем живут и вот уже прекрасная утопия становится утопическим адом. Все упрощается и одновременно с этим не развивается, а деградирует. Да мир бинарен, и жаль, что это проявляется совсем не так как могло бы. И даже не стоит вспоминать о людях, которые живут настроением – сегодня думаю, завтра нет, ну это так если уж совсем утрировать. Ничерта подобного, они как раз из той категории, которая думать-то вовсе и не склонна, умеют, еще как умеют, но пользоваться отчего-то своими способностями жуть как не любят. Как знать, может опасаются того что однажды вся эта мишура слетит, что потеряется блеск и там где был лоск окажутся лишь потертости, да какая в общем-то разница ей, точно так же вот не желающей думать, заметь не мыслить нет, за какими именно масками прячутся в этот момент остальные. Это же только у Мэй достаточно честности или наглости, тут уж каждый называет как ему больше нравится, для того чтобы не прятаться за этими нелепыми, а потому что… а для того чтобы… ну зачем же лгать, если все совершенно очевидно? Просто “Я так хочу”. Самое яркое, самое светлое, самое желанное ощущение, что еще-то может в этом случае потребоваться? Честность она города берет и ставит на колени без единого взмаха-замаха, без попытки ударить или уничтожить. Именно перед ней оказываются зачастую совершенно бессильны и безоружны судьи, а уж если происходит то самое восхитительное, странное смешение, когда честность и гордость за совершенно следуют рука об руку. Самые кошмарные, ужасные поступки в чьих-то глазах перестают быть подобными, и знаешь вот самое главное, самое нужное ее сердечку так точно. Это именно оно, это не игра в прятки, не попытки замаскироваться под личинами да масками, не склонность прикидываться хамелеоном каждый раз, но нечто совершенно иное – искреннее и совершенно честное признание в том, что все в этом мире происходит в соответствии с твоими только желаниями, все что ты делаешь, происходит только, понимаешь ты это, только потому что ты самостоятельно позволяешь этому происходит. Не надо прятаться за другими… Не имеет смысла корить только их и… обижаться не зачем. Безумно легко, если только позволить себе наконец-то осознать, если понять все до конца. Отпусти неважно себя или сознание, перестань сопротивляться постоянно течениям в одиночку, когда кто-то все равно движется в одном направлении с тобой, зачем скрываться, стремясь сбежать? А знаешь во что еще выливается это чертово деление на два фронта? В двойственность, когда люди вынуждены подстраиваться под обе истории, прятаться постоянно, растворяя собственное я. Горько, да как же это горько, да неужели никто и никогда…не увидит, не поймает, не осознает? Глупцы, кто бы только знал, какие же все глупцы. И мир отвратителен во всей своей грязи, прячущийся так упорно за своими хочу,  не желающий признавать существование совершенно иных величин. Отвратительный, пошлый, кошмарный мир, не заслуживающий права на существование. Но ведь прекрасный? Сейчас под пеленой дождя, укрытый надежным потоками воды, что очищают души, что смывают грязь, что скрывают мир, или тех кто желает скрыться от мира. Он покорный и уничтожающий все препятствия, возникающие на его пути. Могучий поток, которому никто не указ. Великолепный, невозможный… жаль, пожалуй даже немного жаль, что и природу не миновала эта участь. Двойственность повсюду, и никогда никому не узнать как же она возникла. Горечь, боль и сладость от осознания самого мгновения, тысячи эмоций, которые все равно реально разбить всего на две категории… К омуту ближе, как можно ближе к самой глубокой части реки, ближе к потоку, как можно дальше от берегов и наплевать на то кто же именно то там водится, сомы или черти, пусть даже утянут под воду, пусть обрекут на вечное существование возле этой водной глади. Ты же знаешь наверняка Фанни, вечности нет – все это мифы, которые и хотелось бы сохранить, не позволить никому разрушить, но шанса нет – не предоставляется возможность. Они обречены, вечность, время, жизнь – все обречено и вот право слово, ну нечего делать мыслям о крахе прямо сейчас в твоей голове, им нечего там ловить…  Мэй итак в последнее время, слишком уж часто, никому о том не рассказывая, скатывается к абсолютно разрушительным мыслям. В них надежды нет, а это ужасно, в них нету никаких просветов и так просто-напросто нельзя существовать…
Только дыхание, лови сейчас, стараясь услышать именно его на фоне дождя, на фоне падающих капель, только шорох от прикосновений, хватит тратить собственную жизнь на невнятные очертания. Идти за мечтой это так правильно, это так нужно, но ведь не всю жизнь тратить на бешеную гонку? Надо, ты сама прекрасно это знаешь, иногда надо на несколько мгновений замереть, для того чтобы просто поднять взгляд в небо, чтобы остановиться посреди несущейся толпы и увидеть еще раз все великолепие и величественность небосвода, который каждый день прячет вас от космоса, от гигантской вселенной, вполне возможно настроенной довольно враждебно к вам. Благодаря ему возможна жизнь, благодаря ему ты еще умеешь мечтать и это просто-напросто кощунственно не остановиться хотя бы на несколько мгновений для него. А люди? Рядом же всегда находятся люди, которые поддерживают или наоборот в чем-то препятствуют достижению целей, какого же дьявола хотя бы изредка не замедлиться, не остановиться даже для того чтобы разглядеть всех тех кто так или иначе оказался вовлечен в твою жизнь. Неужели всем уже так давно стало наплевать на происходящее? Неужели для людей просто все происходящее не играет ровным счетом никакой роли? Глупости, какие же глупости творятся постоянно в этом мире, так же честнее, так же правильнее, когда дыхание щекочет кожу, когда воздух теплый, даже разгоряченный скользит согревая, не позволяя окончательно раствориться в этой холодной погоде. Только отзвуки, шорохи, прикосновения, только пальцы, чувствующие тепло чужой кожи, не принадлежность, слово странное, но отчего-то не кажется никаким. Оно не горькое, не сладкое, не долгожданное – так всего лишь слово, к которому и обращаться-то лишний раз не стоит. Просто не принадлежность этого состояния никому и пожалуй что знание…его смутная известность всем, в той или иной степени конечно. Как же, как же…тихий шелест тканей, они слишком мокрые, слишком для того чтобы вот так вот шелестеть, нет этот звук куда как более знакомый и знаешь, если бы дождь решил внезапно успокоиться, если бы реквием, что все время, постоянно вот звучит в ее голове, с того самого мгновения как ты решил коснуться, если бы они замолчали – наверняка вот, разом просто вместе с ними исчезли бы и призвуки, все те призвуки, которые сейчас так ярко выделяются на общем фоне. И вот там где-то только в голове она слышит как ты разговариваешь, слов правда ни черта не разбирает, да они и не нужны, ну правда ведь? Это кстати пожалуй было бы крайне забавно научиться разговаривать совсем без слов, нет не взглядами, не понимая с полувздоха, а действительно полноценно так передавать мысли. Пожалуй что, это единственная возможность… Улыбается, конечно улыбается, она до сих пор не закрывала глаза, все это время, смотрела, разглядывала, и нет, даже не пыталась запомнить, незачем лишний раз потом растравливать итак не заживающую душу что ли? Нет, хватит и того что руки будут помнить, хватит и того что навязчивые ощущения прикосновений очень-очень не скоро покинут ее, да и не факт, что вообще удосужатся оставить в покое, в тот момент когда ты передумаешь. И нет, ты только не думай что мир рухнет, или дыхание оборвется, или еще что-то прямо уж такое непоправимое случится. Когда ты точно знаешь, что чего-то грубого, жесткого, тяжелого для восприятия все равно не избежать – оно уже не может стать непоправимым вот как бы не старалось. Всего лишь споткнутся доведется в это мгновение, буквально, слега запнуться прежде чем все равно, не оглядываясь двинуться дальше. Хватит, это ты научил, показал, что такое боль, это ты для чего-то привнес в жизнь странные совершенно нежеланные зачастую ощущения горькие донельзя, но отчаянье…это слишком. Никогда слышишь? Кто бы и как не старался, кто бы не желал этого Фанни – не выйдет, ни у кого и никогда не выйдет насытить этими понятиям ее жизнь – никогда! Хватит, не бывает безнадежности, безвыходности тоже не существует. Все это ложь, ложь от людей не желающих толком бороться за собственную жизнь. Все это их дурость, не понимая таких явных и всем заметных величин. Каждый сам кузнец своей судьбе, не так ли? Сам, понимаешь Лу… и любой может быть именно тем кем попросит душа, главное только прислушаться. Любой способен не упустить выделенную ему возможность, полученный шанс. Вот как сейчас, как сегодня. Пусть все мимолетно, пусть все проходящее, Фанни не видит будущее, почему-то сейчас не способна его уловить, да в общем-то и не хочет, если говорить откровенно. Просто дар молчит, способности внезапно осознали, что бывают моменты когда лучше не лезть в жизнь их обладателя. Вот и пусть молчат, и лучше бы вечность так провели. Это страшно, Луи, это очень-очень страшно, когда ты точно знаешь в какой момент близкий человек не сможет сопротивляться, когда его огонек погаснет и ты видишь как это случится, а самое отвратительное – ничем и никогда ты не сможешь этого предотвратить. Это ноша, это тяжесть и это просто гребаный остров никак не отпустит от себя, не позволит раствориться в ситуациях, нет, он вечно найдет чем еще приложить человека, и ему никогда не будет важным – то, кто же попался на его дорожке. Каждому по способностям? Или каждому по вере, не сыграет все это здесь ровным счетом никакой роли. Если ты оставаясь здесь, еще способен во что-то верить, значит у тебя нет никакого мозга, значит ты застрял где-то там в собственном детстве и категорически так упираешься в те мгновения, когда кто-то пытается вытащить… Пусть, да пусть бы даже и так, не правда ли? Отбирая у нас что- то важное, жизнь всегда преподносит что-то взамен, ну всегда ведь правда…
И вот только не лги, даже не пытайся это делать, когда все на эмоциях, когда царствуют прикосновения…это время для правды, для истины. И именно в этом самая главная благодать царствующей тишины, именно в этом вся красота безмолвствия тебе нет нужды лгать, Лу, нет нужды произносить вообще, чтобы то ни было, и прятаться за словами, которые зачастую всего лишь пустышки. Здесь спокойно, в этом месте можно совершенно ничего не опасаясь открыться, перестать прятать собственную жизнь под слоями пыли, перестать интересоваться всем тем, что ни черта вообще никакого значения никогда для тебя не имело. Прошлое? Пустой звук, оно вечно норовит оказать влияние на будущее, но на самом деле – ничего оно не стоит, в нем нет никаких предзнаменований и оно всего лишь багаж. Кстати, только сами люди и могут решить, тащить его с собой дальше по жизни или выкинуть в окно прочь из поезда. Всего лишь набор навыков, знаний, происшествий, всего лишь кусочки головоломки половина деталей из которой все равно уже очень-очень давно потеряны. Ненужные вообще никому кусочки. Да только не все могут отрешиться, забыть, слишком привязаны к вещам, к деталям…и у Мэй теперь вот появился такой груз. Ты его создал, или она сама случайно, это уже никакой роли не сыграет, просто он существует и от этого не спрятаться…не скрыться. Можно попробовать выкинуть, но пока цепочка еще надежно сковывает ее с этими моментами, попытка выбросить практически равна попытке кинуться вон из разогнавшегося локомотива. Нет, ни с чем нельзя торопиться, правда? И все-таки сколько лет прошло в этом неспешном течении, сколько лет назад она вернулась? Скорое течение, постоянный поток, Фанни не сможет посчитать, а ты помнишь? Ведь это было так давно, или же совсем недавно, может память играет, может…
Целуй, касаясь ли губами скулы, или вот так вот словно случайно смазывая поцелуй, ты все равно не умеешь иначе, все равно никогда не научишься ничему другому. Даже пытаться не будешь… Кровь она горячая, и от каждого прикосновения только согревается, сильнее, еще сильнее… нет не закипит, дождь он такой щедрый, щадящий, вокруг слишком холодно для того чтобы кровь кипела. Этот контраст температур, бинарная система мира, везде, она просто-напросто везде. Не спрятаться, не скрыться, только губами жадно касаясь, но она все равно тут, когда не можешь вспомнить о стеснении или хотя бы смущении, только касаясь, целуя плечи ли шею, все одно, все едино, все на одном дыхании делается. Только губами бесстыдно и жадно… Это у других совесть иногда в капкане морали бесится, а ей-то что? Незнакомые понятия, далекие и вот даже не смей, не пытайся их объяснить и донести, никому они здесь не сдались. Хотя пожалуй что, Лу ты и сам об их существовании давным-давно забыл, как думаешь? Чисто, открыто и где-то внизу валяются все тряпки, не думаешь о них, не вспоминаешь, просто шелест ткани, он кажется – его не существует вовсе, есть лишь дыхание, есть лишь тепло, есть губы касающиеся твоих рук Фанни, есть жизнь, его тело, что так близко и все-таки, все еще невозможно далеко. И есть ты, до сих пор не позволившая себе прикрыть глаза, нет дело не в страхе и не в возможности проснуться – это не сон, там не бывает настолько тепло и холодно одновременно. Это не сказки и не мечты, так просто наваждение. Спустить тормоза, да только не было их никогда, они все твои Лу, а Фанни таким никогда в жизни вообще не обладала. Глупости, как же глупы, невыносимы некоторые вещи и как далеко сейчас хочется от них уйти. Будь честнее, сейчас это так легко, может впервые в жизни, может у тебя всякий раз именно так, ей не хочется ничего знать, и слышать ни о чем не хочется, просто где-то в сознании слышит голос, да слов не разберешь и не дай бог вообще хоть букву разобрать, не надо – ни к чему это все. Пусть будет так, пусть существует другая честность – действий, не слов, высказаться это все равно для тебя непосильная вершина, а одна туда Мэй никогда в жизни не полезет, у воздушных гимнастов всегда есть поддержка, партнер на которого можно положиться даже стоя на краю пропасти. В одиночку, они заведомо мертвы. Жестокость и глупость, без шанса на спасение. Прыгнувший один не достигнет пункта назначения, она дурная, глупая, конечно же, все действительно именно так и есть, но все-таки не самоубийца. Без мнимой единицы, выдаваемой за страховку не полезет… Хотя бы в сознании, хотя бы в восприятии, но она должна быть. И не пытайся понять – это невозможно, не тебе пытаться это осознать, тут слова не властны, и понятий не существует, только ощущения, только попытки угадать, смутно почувствовав. Только так, всегда только так. Лучше уйти туда, где ты знаток, где ты четко понимаешь, что делать, а не плутать по тропинкам лесной чащи вслед за заблудившейся. Нет, не надо, право слово…она выйдет сама – за дыханием, за лаской рук, за узорами, что старательно чертит на коже, мягкой, податливой, теплой коже. За рельефом тела, ведь ладони никто не останавливает, не пытается очертить границ, по спине ли ведет рука, или пальцы скользят по животу, задевая ли бедра, или ребра, не следить, просто изучать. Мэй всегда была и будет такой… Так лучше, так честнее, откровеннее. Ты только поддержи, не забудь вовремя подсказать, она не верит сегодня в точку отказа. Сегодня река уже была пройдена и на брод плевать, если честно. Только губами к губам приникая, в поисках чего-то смутно знакомого...

Без прикрас, без фарса, попыток скрыться за привычными образами. Без лжи, без цинизма, без иронии и попыток ужалить словами как можно сильнее, как можно больнее пройтись по всем нарывам, вскрыть все шрамы. Все что вчера еще было целым свежим исполосовать, уничтожить… Нет…нет…нет…это все где-то там осталось, спрятанной скрытое стеной дождя. От вас ли скрытое, или просто не сумевшее пройти через этим двери. Ты знаешь, есть старинные поверья, о которых Мэй знает чуточку больше, с которым знакома довольно давно. Легенды, которые передаются людьми, сидящими у костра, теплыми ночами или под холодное завывание ветра. Знаешь ли ты, что мосты это переход в другой мир? Каждый раз когда ты пересекаешь его ты попадаешь в иную реальность, все меняется, все становится совершенно другим. Возможно, ты не видишь различий так четко, как хотелось бы, но они есть… Фанни в это всегда верила, попытки сломать эту веру никогда и ни к чему не приводили, для этого нужно сломать механизм, который отвечает за их существование, а тут…лишь ученые этого острова действительно пытались проделать этот маневр, в погоне за совершенствами. Но речь вовсе не о том, не о боли, не о грязи, и даже не о других людях, до которых сейчас нет никакого дела. Это пора, когда можно побыть эгоистом, не гнушаясь, не прячась, не пугаясь собственных порывов… Так вот, тот же самый мастер, старый-старый мастер, рассказывал ей еще одну ветвь этой легенды о мостах, всего не упомнить уже, потому что память ускользает, разрывая существование на две величины. Ты ведь не знаешь этого, не так ли? А она не помнит, ничего не помнит о том времени, когда сорвалась, когда потеряла все то, чем жила, ясность приходит только в том злополучном месте, в белоснежной комнате…и несколько лет жизни вырваны, утеряны безвозвратно. Напомнить – некому, те кто знают молчат и отвечать не собираются… Да и кто это? Ответов нет, в этой жизни всегда вопросов будет куда как больше, чем ответов… И вновь сбивает строчка, снова лезет в голову то, о чем просто не стоит думать. Знаешь, он рассказывал, говорил о силе воды, о том, что происходит, когда мир питается собственными же элементами. Что случается в то мгновение, когда три из них, а зачастую и все четыре вступаются во взаимодействие. Естественный процесс… Земля питается дождем, ветер гонит тучи над землей, заставляя охватить как можно большую территории, сверкает молния и разгорается пожар, мгновенно, он погибнет под струями дождя, умрет, так и не успев сделать ничего из задуманного. Великое время, невозможное время, вот пожалуй то, что Мэй и желала бы тебе передать, да это невозможно… Не услышишь, не поймешь, не почувствуешь, а она не отдаст, потому что все это можно извратить, испачкать, истоптать. Так вот, именно в эти дни, в эти мгновения происходит сдвиги миров. Проходы меняются, исчезают привычные грани, двери становятся порталами, проводниками в иные реальности. Они обретают силу, которой лишены в остальное время. Мэй точно знает, она все это видела, видела как там в лесу занимался пожар созданный молнией, видела как он потух, как ветер гнал тучи, как земля впитывала влагу, видела, потому что сама жизнь пожелала ей это показать. И здесь, на пересечении этих четырех стихий, четырех элементов из которых состоит сама жизнь. Именно здесь это и должно было случиться. Переход, пусть дверь давным-давно разрушена, ее призрак еще существует где-то в параллельной вселенной. И вы прошли, вас пустили, а все остальное, все то что обычно отягощает души, все налеты, которые давным-давно вросли в них оставили там, в вашем мире, не пожелав впустить в чуждый. О чем ты думаешь сейчас, Лу? Что бередит твой разум, не узнать, потому что не полезешь, это страшно, очень страшно наткнуться на что-то не за пределами понимания, но однозначно трактуемое. Мысли бьются, но выхода не находят. Коллекция, статуэтки, краски, музыка, гнетущая, но такая родная, это реквием, он величественен и не желает оставить тебя без своего участия. Пусть остальные трясутся от страха со своими поверьями, пусть не могут осознать всей силы происходящего, пусть. Реквием он не для всех, он такой разный и невозможно уверовать в то, что он создан для воспевания смерти…Без предрассудков… И никакой возможности скрыться. Смотри, впитывай, ни одно мгновение никогда не повториться, отсюда и берется эта жадность, завтра все будет уже иначе, даже сегодня, когда вы вернетесь в привычный мир, в тот который покинули все будет совершенно по другому. Вернется боль, вернутся страхи, совершенно иного порядка. И он не твой, никогда не будет твоим, ничьим не будет никогда, видишь во взгляде, в жадности его прикосновений, в ласке, в страсти. Ты же боишься Лу, остановиться внезапно, застрять подле кого-то и не суметь более никогда расправить крылья. Никто не держит, никто не попытается удержать. Ни поводка, ни плетей, ни угощенья, для того чтобы подманивать. Это лишняя фальшь, ты всегда будешь решать сам, Мэй не умеет так лицемерить…
Слишком много, слишком много мыслей и можно лишь закрыть глаза на несколько мгновений, пытаясь впитывать ощущения, касания тел, ласка, кончики пальцев скользящие по коже, каждый сантиметр, пусть забудешь, пусть даже все резко окажется странным сном, главное, что сейчас ты можешь, имеешь право… Все что хочешь губами ли касаясь, не делая различий, не заботясь о том, куда именно дотянешься, какая разница. Люди, вы всего лишь люди. Ты боишься Лу? Нет, Мэй видит, она достаточно давно знает тебя, долго-долго существовала наблюдателем рядом, для того чтобы не отмечать различий. Ты не боишься, словно кто-то более сильный, кто-то у кого была эта возможность, предпочел избавиться от этого навязчиво чувства. Выгнал его за дверь, в одно мгновение… Ему здесь не место, не имеет права на существование здесь и обязательно, к сожалению обязательно нападет потом. Но…ведь и об этом можно просто забыть? И немым вопросом застынет в сознании это непонимание, чего ты боялся, одни ли страхи в этой жизни терзают циркачей и художников, одни ли препятствия смеют возникать на пути? Отчего бежали, отчего прятались? Все настигнет, все станет сутью от которой уже никуда не скрыться. Помоги мне…спасите наши души… Ты боишься того что пути назад не существует? Не позволит, сама не пойдет и никому не позволит отвернуться, двигаясь в обратном направлении, но ведь и не захочется, не правда ли? Сейчас когда ее ладонь скользит по щеке, когда пальцы путаются в волосах, перебирая прядки, когда миры пришли в движение, выделив свой перекресток, возможно где-то на собственной границе, как знать может это вечный островок спокойствия. Куда идти, отчего бежать? Не от теплого же дыхания, скользящего по твоей шее, касающегося каждой клеточки тела, не от собственных же желаний пытаться скрыться, они остались единственные не сброшенные прочь. Так отчего бежать? От нежности, тепла жмущегося к тебе тела, от того к чему сам же шел? Где ответы, погибая в ворохе вопросов, нужно ведь лишь найти силы, просто прикрыть глаза еще разок на несколько мгновений, очищая разум, выбеливая страницы, заставляя себя не оглядываться на прошлое. Лишь самые навязчивые, самые неотступные… Ты хотел повернуть назад, спрятаться? Они будут лежать в глубине сознания, надежно скрытые, те от которых надо было бы избавиться в первую очередь спрячутся там. Разъедая собственным разложением сознание. Чем меньше их останется теперь, тебе лучше будет твое собственное завтра. Я здесь, Я тут… Когда поднимаешь на цыпочки, когда касаешься губами лба, когда прячешь собственное дыхание, зарывая в волосы, прижимаешь к собственной груди. Скрыть, спрятать, не позволить никому подглядывать, любоваться, смотреть. Ни у кого нет права даже дышать лишний раз сейчас в эту сторону. Покровительственность, жесты, которые ты все равно никогда не сможешь объяснить. Просто именно так и должно было быть, это то в чем вы только что нуждались и других объяснений не будет, не нужны они. Ты захотела поделиться биением сердца, ты так захотела, а он предоставляет возможность. Резкие переходы, когда нет никакого сопротивления и ты точно знаешь – его не будет, пока вы здесь – не будет. Потом…какая разница, кому какое дело до дороги в завтра? Уверена, знаешь наверняка, выйдете отсюда и ты будешь четко знать, точно представлять себе, что же делать дальше. Отчетливость в каждом грядущем шаге, точно такая же как затуманенность сознания сейчас, они будут…все они будут. И сейчас неважно увидишь ли ты путь прочь, увидишь ли дорогу в его дом, растворишься ли в лесу, или отправишься подле…Это все ненужное, неважное, бессмысленное. Выкинь, в след за ней все выброси из головы, целуй, вглядывайся прямо в глаза, подавив все страхи, сомнений, и даже не пытаясь взглядом задавать вопросы. Знать…ей бы узнать чего вы все боялись…Но этого не рассказать, в этом странном, негласном союзе безмолвия и ощущений ответы найти невозможно. Лишь почувствовать, почувствовать, что ты решил попытаться найти варианты, попытаться переиграть все вопреки собственным страхам. И нет, не надо стоять против всего мира, которому попросту нет никакого дела до того что в нем происходит. Для того чтобы не промахнуться вполне достаточно просто жить, а не пытаться сопротивляться обстоятельствам, которым тоже ни до чего нет дела, не сражаться с ветряными мельницами, но позволить себе двигаться в любую желанную сторону.
Ловить взгляд…молчать…всегда молчать, касаться руками плоти, гладить, целовать, ласкать и молчать…не закрывая глаз, не переставая смотреть. Хватит…пусть разум настырен, пусть мысли в нем бьются, не желая отпускать, избавиться от всего нет ни малейшего шанса. Ты это знаешь, все это знают, и ты одна готова смириться, а может и нет…может и он следует рядом, не подле, именно рядом, тем же самым путем, после долгого - долгого времени “противоборства”, одеяло на себя, жизнь в свою сторону, а ведь так лучше, ну ведь правда лучше? Любоваться, этими внезапными переменами, для того чтобы не было ни единого шанса забыть, упустить хотя бы мгновение. Они не вернутся, никогда не повторятся и потерять теперь все равно, что сдохнут. Не отпустить, не отдать, жадность, алчность, никому ничего не отдать. Все себе, все свое, аромат тел, ощущения касаний, переплетение дыхания, биение сердец и нарастающее пламя крови. Ничего не отдать, никогда, ни при каких обстоятельствах. Алчность – не порок, сейчас по крайней мере точно не порок. Мечется душа, не обретая покоя, наверное ей просто все еще страшно, и холодком ветра по спине, словно осознание, что и его буйство, может отказываться смириться. Зажимая лицо в ладонях, тепло, нежно, ласково, не сводя глаз, слово что-то давным-давно забытое повторяется. Ничего не прошепчешь, даже беззвучно сказать ничего не пожелаешь, эти касания – они говорят куда как о большем, ты же понимаешь, Лу, ты не можешь не понимать язык тела. Прижаться, словно сплетаясь, постепенно срастаясь, да так что никаких молекул воздуха не останется между ними. Непозволительная роскошь, впускать что-то между. Нет страха, его не должно быть, потому что когда все в твоих руках, ты не позволишь ничему сломаться. Замирая под куполом, будешь готова сорваться сама, но не дать хрустальном шарику разбиться. Закрывая собственным телом прятать, позволяя лишь свету софитов касаться его. Пусть ловят одной рукой, но сосуд ты не отдашь, никому, никогда не отдашь. Теплота, тепло…человеческое, настоящее, самое ценное, разливается по телу, его прикосновения отдаются разрядами, но не обжигающими нет, это не ток бегает по телу, это тепло, словно подгретое масло, втирается в кожу, согревая, не позволяя остынуть. Уют, Спокойствие… Слово какое-то странное для твоей жизни Мэй, но сейчас оно уместно, не отдать, не потерять. Спокойствие, гавань для бунтующих сердец, картинки смешиваются, становясь целым. Словно кто-то запустил калейдоскоп, постоянно меняются узоры, а суть остается прежним – цветное стекло, которым невозможно пораниться. Она знает, верит, совершенно уверена в этом, никогда не порезаться. Шрамов слишком много, новых не будет, если только ты внезапно не нащупаешь тормоза, вот тогда спасенья нет… Тогда жизнь уйдет на излом, не потому что не выкарабкаться, но потому что не останется причин для того чтобы это делать, потому что руки могут опуститься у любого человека, пусть всего на несколько мгновений, но у любого. Крепче, ближе, пьянящий запахи, безумная музыка. Еще ближе, слаще, у тебя привкус корицы, масленый запах, это наверное из-за красок, да? Манящий, сладких запах никогда, никуда, держись, не пытайся отдаляться. Ближе, некуда ближе, только если срастись, только если… Беспорядочно, хаотично, бездонность, в противовес космическому. Без попыток играть, она тоже там осталась вне пределов этого мира. Никакие слабо, не ворвутся сейчас, знаешь это, веришь…Объятья, скрещивая руки, ноги за спиной, отрываясь от земли, прощаясь с этим странным вчера, отказываясь исчезать. Не потеряй, не отпускай, ты все можешь, ведь ты же дракон?